Сказка о чурках. 

Аттеншн. Похабные словеса названием мат ар презент. Инсайд.

Только сейчас понял, как же свезло индийцам. Нет, ну в смысле, оно конечно понятно, что страна вообще беднаЯ, и необразованная, лепёшки коровьи почитают, Будде молятся. НО! Если отвлечься от лепёшек и буддизма, то получается, что если индийцы приоденутся в современном себе стиле, то получится чистый хип-хоп. Тем более, что кожа у них очень тёмная, и танцы у них такие, что хрен поймёшь их, что же за местнаго ДЖАРАСА они там курили себе на досуге.

Вот свезло, так свезло-то чувачкам - только приодеться, и чиста нигеры. У них же и раса ещё хрен поймёшь какая. Одним словом, благодать, совсем не то, что у нас, в России. Здесь как не оденься, всё-равно скажут: иди отсюдова, белый хрен.
А индийцы, то да. Совсем рэпперская тусня. Вот оденется индиец в наряды рэпперские, а ему так скажут: "Пессдуй отсюдова, чурко, в Ташкент."
Вот так прям и скажут, и глазом не моргнут.
Потому что прорабам вообще по х#$м, что там эти чурки курили на стройке, и как танцевали, им бы лишь домой раковин да умывальников пона3,14здить побольше, а до зарплаты нигерской им дела-то и вообще никакого, по правде говоря - нету.
Вот такое в нашей стране стрёмное и ленивое отношение к продвижению хип-хоп культуры. В рамках этой срочной конференции среди себя самого, срочно призываю всех мущих и неимущих скинуться каждому чурке-гастарбайтеру по кальяну для поддержания хип-хоп движения.
Хотя не, они завтра же полезут заваливать кальян на рынок. Ну тогда скинемся каждому по пустой пластиковой бутылке и велосипедной камере, - пусть имитируют, и самое главное, смотрят индийские клипы. Говорят, под травой индийские клипы смотрятся особенно хорошо, даже танцуют они в тему, а если сильно увлекаться, и много их смотреть, то по завершению фильма на тебя строгим-строгим взглядом посмотрит главврач, и запретит курить вместе с чучмеками. А потом задумчиво вытянет паровоз, также задумчиво центра выпустит вверх, и добавит: ЭТО ЖЕ (пыхх) НЕ ТО ЧТО МЫ С ТОБОЙ (пыхх) - ОБРАЗОВАННЫЕ, БЛ#ДЬ, ЛЮДИ!!!
И поедет себе дальше по городу кататься на прикольненькой машинке, прикольненькими такими сиренками пищать, и на клаксон давить невпопад. Все санитары ему: МА, Б#Я, ПЕТРОВИЧ, ЗА$$АЛ УЖЕ НЕВПОПАД ДАВИТЬ!!! ВОТ ТЫ ПРИКИНЬ, ЕСЛИ ВОДИТЕЛЬ СЕЙЧАС СОВСЕМ ОБИДИТЬСЯ, И БУДЕТ НЕВПОПАД НА ПЕДАЛЬГЕ ЖАТЬ?!!"
В общем, катались так они очень долго, и так ничего путного и не встретили. А врач тот карьеру медицинскую забросил, и с тех пор играет в ансамбле "Блестящие", его бэк-вокалом взяли. Ну то есть, они там на машине-то всё-таки не то, чтобы ничего путного не встретили, они Жанну Фриске увидели, как она на площади Ленина концерт давала. Ну, короче, то ли давала она, то ли концерт был - там и присутствующим-то не особо понятно было, чем одного от другого отличается.
И тут наш главврач как начал проявлять чудеса музыкального искусства! Нет, ну то есть конечно, ни фига не чудеса это были, и да и сам Петрович - долба$б тот ещё. Но как он подогретый с Жаннушкой лихо сыгрался! На клаксон давит, что есть мочи, она голосом завывает! В общем, погрязла в своём творчестве аццкая аль-каеда часа на пол, и залипла так основательно, совершенно выпав из всяческих общественных движений.
Санитары как только вкупили эту тему, так сразу все и обомлели - "Голубушка! - кричат они ей из невпопад завывающей скорой помощи - ради Христа, любых денег не пожалеем - возьмите себе того, кто за сиреной сидит! Он же, гад, нам все нервы извёл, мы же видим, что вы одного поля ягода - пусть он на благо общества в ансамбле трудится, а?!!"
Ну и конечно, Жаннушка тут же согласилась. Ещё бы! Такой редкий талант умудриться упустить!
А фразу за деньги она поняли по-своему, и отстегнула санитарам сама огромный кусок. Те конечно долго упирались, недотрог строили из себя, ну и конечно, отказывались. Фриске с каменным лицом пообещала вернуть им главврача. На что санитары быстро, но без суеты, сунули пакован с кило$ в самоходный аппарат, и сгрузили перед примой Вадим Петровича. И короче.
Долго они ещё не знали, что же делать с деньгами. Наконец, кто-то самый догадливый нашёл нычку главврача на бронемобиле, тут же очень быстро нашлось применение сотенным купюрами $, и они разом пыхнули.
А вечером в индийских клипах появились три неопознанных белых организма, которые очень уж рьяно отплясывали индийский хип-хоп. Или что они там танцуют, когда джараса своего удолбятся.
В общем, какая нам нахрен разница на этих чурок, пусть даже и белых, некогда мне с вами тут ваще стоять, пи$деть, мне ещё с 2-мя умывальниками до дому фигачить!