Моноконфликт и перспектива каръерного роста 

Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.

Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (П****ц, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (х***е)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (б*я, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – п***ц и ужас одним словом.

Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны – не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее.
- Ладно – говорю – Давайте направление, пойду, пообщаюсь.

Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного – эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил.

С директором п****и где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою «жизнь и приключения», выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами. После чего он мне рассказал грустную шоп***ц историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы….

Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 – 42 – точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему с***й страшной, так как на лбу «Первой леди» фирмы весьма отчетливо был написан диагноз – хронический недо*б в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался.

Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая х***я. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку.

За период разглагольствований «великого механика» я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж «главный по колесикам» ответил «Да», после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования.

Тут вступила в игру «Первая леди». Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса).
Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой – несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - «Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик» - и вышла, закрыв за собой дверь.

Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - «Получить от неё плюс – это дорогого стоит…». Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации…

Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа «как офиенно было с вами по3,14здеть», «таких соискателей днем с огнем…» «мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится – отпустило.

Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы «Первую леди» фирмы, трахал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает!

Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро – должность второго зама генерального директора, а де-факто – ё***я первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и уныло…. Ты блин к ним со своими профессиональными навыками, а им в перспективе е*арь нужен. 3,14здец, одним словом. Так, что Камрады, мотайте на ус, если в рекрутинговых агентствах говорят про "моноконфликт", то это однозначно – кого-то е*ать придеться. Придумали же *ука название!!!

взято здесь