анекдот инсайд :) 

Штирлиц погладил кошку. Кошка ожила.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Домкрат Стремительный писал(а) : Штирлиц погладил кошку. Кошка ожила.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Как? И кошка тоже?

Забавно, что ни сделает русский шпион, всё живое становится.

- Хотели с подругой покушать спокойно,
повесила на дверь листок на котором написано ОБЕДАЕМ.
За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает.
Какого нафиг пробела?

Пипелац писал(а) :

Домкрат Стремительный писал(а) ... : Штирлиц погладил кошку. Кошка ожила.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Как? И кошка тоже?

А бабченко кто погладил?Порошенко?

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Очередь в кассу супермаркета.

В очереди среди других. стоят друг за другом
пожилой мужчина,
дама с мальчиком лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек, и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент мальчик начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь.
Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы Ваш ребенок прекратил наступать мне на ногу.
Дама, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика.
Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше.
Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявляет:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет.
И тут мужик с подбородком и сигаретой разряжает обстановку словами:
— за мед плачу я!

Одну девочку в школе все звали - Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Украину.

Переписка:
- Она: Ладно, спокойной ночи, я пошла срать!
- Он:
- Она: Ой, я описалась!!
- Он:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Женится парень, невеста на свадьбе решила покурить.
Это увидела бабушка жениха. Прибегает бабушка к дедушке:
- Дед, а невестушка наша курит!
- Ну курит, так курит, что уж сделаешь.
После свадьбы первая брачная ночь. Бабуле интересно - подсматривает. Бежит к деду:
- Дед, а невестушка наша в рот берет!
- Ну берет, так берет, может курить перестанет.

Какой внезапный конец, в смысле, окончание истории.

- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя ещё ожидать можно

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!