анекдот инсайд :) 

Короче парень приходит в церковь.
— Батюшка, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!"... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди отсюда, пока дождь не пошел!


Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта е%аная ложечка?!


— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!


Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...


Москва, ХVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
========================================
Позанудствую: табак появился на Руси в ХVII веке, при Алексее Михайловиче. И за его курении наказывали. Зато сын оного, царь Петр Алексеевич, уже заставлял оное зелье курить.


Сначала я поглядывал на нее с недоверием.
Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.


Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.


— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.


Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помоги! Лысею!
— Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
— Давай, доктор, говори, не томи!
— Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
— Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
— Доктор, так ты же и сам лысый!
— Да, но ты посмотри, какие у меня усы!


"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".


В редкие минуты отдыха от партийной деятельности Геннадий Андреевич Зюганов накрывается стеклянным колпаком и лежит в костюме не двигаясь.


Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?


В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.


Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.


— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?


— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.


Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.


Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться.


Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.


— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне? Обожраться что ли!


В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.


Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!


Из разговора замужней дочери с женой:
— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?


Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
— Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
— Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти.
— Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни.
В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!


Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: — Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! и продавщице — три теста, пожалуйста…


— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.


Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений. Другие — за частоту!

Президент Apple заявил, что он гей. Президент Samsung заявил, что он ещё больше гей, плюс водонепроницаемый.

Такое ощущение, что миром правят п@дорасы

В европейской политике произошёл очередной каминг-аут. О своей нетрадиционной сексуальной ориентации объявил глава МИД Латвии Эдгарс Ринкевич. Таким образом, он пополнил лагерь чиновников-геев, в который входят, в частности, глава МИД Германии Гидо Вестервелле и берлинский бургомистр Клаус Воверайт.

[внешняя ссылка]

и подробнее про ощущения

думаете, мне нечего сказать? а я скажу
суровые трения

Ну, жмоты же!

Уже 48

как говорится, вас .бут, а мы крепчаем

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.


— Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.


Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.


Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "


Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:


— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Гавайи не нравятся?


— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой он ранимый!


— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "


— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле секса — ни-ни!.."
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...


Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...


Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто


На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?


– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
– Он про психопатов?
– Да, теперь угадай про скольких.


Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?

В петербургском загсе женят двух невест

[внешняя ссылка]

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.


С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "


Вот вы пишете — "радиация, радиация... ". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего — их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей!


Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает ее отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.


По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике


Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.


При замедленном воспроизведении видео краш теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.


Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.


Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был ceкc? »


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но штукатур не запустит реактор.

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[внешняя ссылка]

Циля:
- Моня, не ругайтесь при мине матом, я сибе всё это представляю...