анекдот инсайд :) 

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Всегда когда ухожу из кухни,говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

- А чем отличается лифчик от лифта? - спрашивал Мишка, пациент психушки для хроников в Свияжске.
Потом терпеливо ждал, когда мы отсоревнуемся в остроумии, и сам объяснял:
- Лифчик бабы на себя напяливают, а лифт ездит вверх-вниз.

Назовешь русских "русскими" , в ответ слышишь - "русофоб"

"Янукович не приказывал стрелять по людям. Я ему говорил так не делать, а он все равно сделал!" (с) Владимир Путин

"Они там в восточных регионах назначают олигархов. Кажется, в Днепропетровской области губернатором назначен Коломойский. Это просто уникальный проходимец! Он даже нашего Абрамовчиа обманул. Говоря простым языком - просто кинул!" (с) Владимир Путин.

- Владимир Владимирович, скажите, а вот те люди, которые блокировали военные части вооруженных сил Украины в форме очень похожей на российскую - это российские войска?

- Дорогой мой коллега, посмотрите на постсоветское пространство - там полно формы похожей на российскую. Да пойдите в магазины и купите! Нет, это силы местной самообороны.

- Но они как-то слишком хорошо подготовлены...

- А вы видели как были подготовлены люди в Киеве? Их как известно готовили на базах в Литве и в Польше, готовили задолго. У них же все работает как часы. Это профессионалы, почти как спецназ! Так почему вы думаете, что в Крыму должно быть хуже?

Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Новое в УК

блогерство - 5 лет; мини-блогерство - 3 года; инстаграм - двушечка

Амонлюза писал :

karaganda писал ... : Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь.

а если бы он послужил в армии, знал бы, что в сортире честь не отдают

Если бы он послужил в армии, знал бы, что в сортире и не только честь отдают, а воинское приветствие нет


В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « б л я..». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.


— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

Жители Киева восстали против майдана, сообщают на митинге в Донецке

Вечер, диван, отец читает газету, подходит сын и спрашивает : " Чего там интересного пишут?", отец в ответ: "Ученые изобрели аппарат, засовываеш туда барана, а от туда колбаса.", сын снова спрашивает: "Па, а есть аппарат в который засовываеш колбасу, а от туда баран?" , на что отец отвечает: "Есть сынок, это твоя мама!".

Здравствуйте! начну ка я с анекдота.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!