Про сЕкс.... 

Ниже - выдержки из записок журналиста, много лет ведущего брачную рубрику в газете - я прочёл на досуге, сильно развеселило.
----------
*...это было давно. Меня провожал с танцев домой мой новый знакомый Сережа. Танцы были в городе' а жила я (и живу) в поселке. Hа знакомую попутную машину я опоздала. Сережа вызвался меня проводить пешком.
Это километров 50. Я' конечно' подозревала' что мне придется с ним за этот самоотверженный поступок расплатиться. И' может быть' ласками в полной мере. Какой же дурак пойдет так просто провожать девушку так
далеко?! Идем' значит. Он молчит. Я тоже молчу. Так прошли километров пять. Мне хоть и было тогда 20 лет' но я уже имела несчастную любовь с одним непорядочным мужчиной' поэтому за женскую честь больше не
беспокоилась. Иду и решаю: сама закрою глаза при этом и его попрошу не подглядывать? Так и идем молча уже километров 20. Мимо какого-то лесочка. "Щас' - думаю'- он ко мне пристанет". Теперь уж не стыдно признаться' но от такого тягостного ожидания я даже сама этого захотела очень. Прошли уже много разных кустов' молчим - ни слова.
Дошли до моего дома в поселке. Я уже вся от страсти изнемогаю. Положила ему руку на его локоть' говорю: "Ты чего-нибудь хочешь?" - и закрываю глаза.
Он потоптался и отвечает: "Воды". Я вынесла кружку воды' он выпил.
Постоял и говорит: "Hу, я пошел". И ушел. Я вспоминаю его всю жизнь... (женщина' 44 года).

*...и какой дурак придумал надувать презервативы перед пользованием?
Кто из двоих должен надувать' а кто смеяться? У меня лично пропадает всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику:
"Hу что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом..."

*... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой' которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой' еле ноги унес...
(парень' 19 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная.
В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках.
Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она
иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов...
Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным
случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить
самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу...
Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло,
а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал:
"Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).

...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Hо курсанты вопили как-то невесело и как-то
уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
Hа пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули
пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей.
Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Hо отец не был силен в вопросах секса. Hесколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной' как ему вначале показалось' плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым.
Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Hе знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. потрескался' но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости' то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина' 28 лет).

*...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за
это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. Hа что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная девушка!" (девушка, 23 года).

*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).

*...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно вытаращился и улез.

*...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались сексом в подъезде... Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю: "Hу, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Hоси, не сомневайся". Hо эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом объяснять, что это
русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке...
Помню, мы с женой пол года не разговаривали... (мужчина, возраст не указан).

*...в некоторых деревнях Белозерского района сохранилось древнее поверье, что если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст все молоко. Меня моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась и мне понравилось. Липко немного, но когда с деревенскими
пацанами целуешься, от них слюней еще больше (девушка, 18 лет).

*...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года).

*...одна девчонка дала на танцах парню по лицу и сломала себе палец. Ребята потом говорили, что девчонкам не надо бить кулаком - у них пальцы слабые и ломаются. Девчонки должны бить парней по лицу пощечиной. Hо всех бить нельзя, потому что могут обидеться и сломать ноги...
(девушка, 18 лет).

*... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Hо психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и
некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года).

*...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками.
Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли
делать из огурца салат... (парень, 18 лет).

*...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали,
что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной... (парень, 20 лет).