Нужна помощь! (Произведения для журнала ''Чернильница'') 

Ну так шлите мне!

Барминовский писал(а) :Ну так шлите мне!

получил???

Барми, чтобы было интересно, должно быть разнообразие: не ограничивай мыслями про Эрленда Лу!

идея хорошая
может стоит дать объявления в периодической печати, ну т е не ограничиваться рамками интернета)

kakashtla писал :может стоит дать объявления в периодической печати, ну т е не ограничиваться рамками интернета)

можно даже объявления в универах развесить.

2 Фдуч: получил.
2 все: принтер починю и развешаю. Да и вы бы спросили друзей.

Барминовский писал(а) : Ибо есть у нас в Омске 2 таких. Тока там стариканы одни.

Да почему это стариканы. вовсе нет. Что-нить пришлю интересно оч. новое всегда не лишнее

Danaika писала :

Барминовский писал(а) ... : Ибо есть у нас в Омске 2 таких. Тока там стариканы одни.

Да почему это стариканы. вовсе нет. Что-нить пришлю интересно оч. новое всегда не лишнее

я имел в виду взгляды. Хотя, я могу ошибаться. Но ведь ультракультуру они неприемлят, насколько я знаю.

Б_яПоэт писал :но в архивах то сколько достойного внимания)..

ps что за бизпредел фанат??

О, великой Яшенько, прости глупца
*молитцо на засаленное фото Б_яПоэта*

Выпустить альманах из произведений кумира!!

Неотправленное письмо.

Не знаю, что с тобой и как ты там. Пишу, потому что просят, хотя нет, не поэтому. Наверное, мне это надо самому, такая, если говорить грубо, самого себя стыдя, форма поплакаться в жилетку. Тем более это противно, потому что тебе сейчас, наверное, тяжелее, чем мне. Не скажу что мне легко, мне тоже не сладко, иначе бы я писать тебе не стал. Просто характер тяжести, которая на нас свалилась разный. Не буду иллюзии строить на твой счёт, но сказать по правде письмо твое меня просто выбило из колеи. Сколько времени прошло, вспоминая его, вижу перед собой и горы и свободу и воздух ощущаю и тоску по родине. Где мне найти такие слова, чтобы тебе передать мое состояние. Не знаю, стоит ли на тебя вываливать свои пунктики и заскоки; просто остаешься одним из тех двух, с кем я могу об этом поговорить. Кто остался в моей памяти абсолютно чистым. Видишь и здесь я тебя пытаюсь принизить, притянуть к себе, прости пожалуйста. Я сейчас не хочу думать, что воспоминания о тебе могут измениться что ты можешь измениться. Ну её к дьяволу, тоску-печаль. Знаешь, из-за чего мне больше всего обидно и что сильнее всего меня мучает, что всё это я выставляю напоказ, выставляю себя паяцем, шутом гороховым, может быть я им и являюсь. Не знаю. Неприятно, горько даже становится, от того, что всё это чуть ли не естественная потребность, что делаю я это для себя. Снова вспоминаю твоё письмо: знаешь, я его, наверное, не сохранил и теперь даже фотографии у меня нет. Единственное что осталось это воспоминания о тебе, чуть ли не на яву вижу тебя улыбающегося и пустоту за твоими плечами. За мной только гримаса, усмешка, квазимодо рвется наружу. Думаю о себе всё хуже и хуже. Не знаю, было ли то время, когда я что-то хорошее делал и правильное. Во всем, что ни вспомню всегда найдется крючочек, чтобы всё дерьмо и мерзость вытащить даже из самого хорошего моего поступка. Сейчас я в абсолютном вакууме нахожусь, и просто необходимо с тобой встретится. Именно с тобой, если будешь в тех местах, где я обитаю, заглядывай на огонек. А может быть из-за того всё, что некому мне больше сказать, нет того, кто выслушает, не смешает мое со своим. Приятные добрые люди меня окружают, иногда я даже забываю о своем положении и как тот Мюнхгаузен сам себя вытаскиваю из болота. И ещё очень тяжело бывает быть другим изо дня в день, я, веришь нет, начал ценить свою прошлую компашку, где всё было жестко, даже жестоко по отношению ко мне, что я, впрочем, заслужил, но всё было правильно и на честность отвечали честностью, на искренность искренностью. Сегодня приходится мне платить другой монетой. Это всё настолько не моё, настолько далеко и настолько противно, что просто сил нет молчать. Но руки нежно гладившие мою шею нацепили на меня уздечку, удила рвут щеки и я с бешенными глазами несусь в эту отвратительную галлюцинацию. Не могу назвать это жизнью. Жизнь это ты, я даже дуркой не могу это назвать, ведь это всё в конце концов очень комично. Знаешь, мне все вокруг тычут моими преимуществами. Над кем? Над таким как ты. Да уж лучше я в сторону уйду. Ты ведь знаешь, чем они эти преимуществами оборачиваются, а в лучшем случае просто исчезают, если всё понимать, так как следует. И горько мне и противно, а всё равно делаю, что требуется, хотя иногда и колотится в груди, плывёт в глазах и язык готов выплюнуть: тебе же место в психушке, а не среди людей; ты, посмотри, ты же как одуванчик, стоит только мне набрать побольше воздуха и нет тебя; а ты, ты не думай, что про тебя плохо говорят, что они видели плохого, да ты и сам понимаешь. Видишь, как всё плохо, выручай. Ты, конечно, стал для меня в некотором роде навязчивой идеей, таким персональным Иисусом. Смешно и грустно. Сам понимаю всё ситуацию, но я слабак, нет уже ни сил ни желания улыбаться, хотя понимаю, что всё это неправильно, что старуху не спасет новая силиконовая грудь.
По-моему всё, хотелось бы тебе сказать напоследок, что-нибудь такое легкое, но я не большой мастер до врак и тем более перед тобой кривить душой не стану.

(с) Вата


Единственая просба, если будете использовать отправьте экзымпляр один в городишку на дальнем дальнем востоке. если карта ляжет я и адрисок дам.

А как быть с авторскими правами и все такое?

kakashtla писал :идея хорошая
может стоит дать объявления в периодической печати, ну т е не ограничиваться рамками интернета)

ребята!
запускайте сами сарафанное радио!!