анекдот инсайд :) 

Недавно в Москве 2 скрипача отх...ли 3 боксеров.Что это?Упадок российского спорта?Или подъем отечественной культуры?

ПС. В каждой шутке,есть только доля шутки.

Вот точно не скажу. Читал в газете про скрипача. Вроде Спиваков. Урезонил двух пьяных хулиганов в самолете,один! Оказалось,что у него разряд по самбо!Человек заслуживает уважение не только своим виртуозным владением скрипки и дирижированием. Вот такое пиццикато.

Мужчина нужен, чтобы создавать женщине условия, при которых она могла бы наилучшим образом о нем заботиться.

В консерваторию по классу скрипки на десять мест сто претендентов: десять евреев и девяносто русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:

— Надо взять десять русских.

Проректор-коммунист:

— Надо взять девять русских и одного еврея.

Проректор-демократ:

— Надо взять пять евреев и пять русских.

Проректор-сионист:

— Надо взять девять евреев и одного русского.

Ректор:

— А вы все, оказывается, националисты.

Все:

— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

— Тех, кто лучше играет на скрипке.

#394708 [ 6315 ]
Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего

Dan:
за зло

Dan:
или за добро?

Shamane:
конечно за добро =)

Dan:
тряпка

Shamane:
у доброй девки сиськи больше были

Dan:
прощен

Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет! =D

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х*евенько...

а если так -

Маленькая девочка в магазине:
- Тетенька, а у вас есть мороженка.. чтоб кагда ешь...
так приятненько... так вкусненько..
- кончились, моя хорошая, их и было-то маненько...
- х*евенько...

Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее.
Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх.
А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам...
Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица.
Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...
[внешняя ссылка]

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Двое "милиционеров" ворвались в квартиру, связали хозяйку и играли на ее компьютере

Потерпевшая заметила, что молодые люди, которые связали ее, не обращали на нее никакого внимания...

Больше читайте здесь: [внешняя ссылка]

Цитата :
Больше читайте здесь: [внешняя ссылка]

Спасибо! Ахахаха! Поплакал!

Слово лопата не заметил!

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.