анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1069450
-
-
Когда на экране, в прямом эфире появился
Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. -
Секретарь Ростовского регионального отделения Российский Социально-Консервативный Союз партии Единая Россия Антон Бредихин предлагает после возможного вступления Украины в Таможенный союз переселить 7 млн украинцев в Сибирь для создания "демографического кордона против китайского наплыва".
Об этом Бредихин заявил в ходе круглого стола Евразийский Союз: утопия или реальность? в Южном федеральном университете (Ростов-на-Дону).
Он, в частности, презентовал проект комплексного анализа регулирования миграционных потоков в Сибирь и на Дальний восток Ермак 2.0.
"Буду краток: базовая суть вопроса заключается в создании благоприятной основы для миграции (в начале трудовой) на территорию Северной Сибири 7 млн украинцев, в основном с Западной части страны, на Юг Сибири - Забайкалье - 3,5 млн кавказцев, и дисперсное расселение путем перенаправления миграционных потоков из Центральной России в Зауралье 5 млн таджиков и киргизов. Лишь так, при тенденции сокращения населения Сибири мы можем создать первый демографический кордон против китайского наплыва", - считает Бредихин. -
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла п...зда. -
-
-
Россия, 18-й век, званый бал.
Оркестр, свечи, вальс/мазурка, вечерние платья, вилочки для устриц и весь соответствующий антураж.
Вдруг с ноги вскрывается дверь, вваливается в драбадан пьянющий, само собой, известный всем поручик. Обводит хмельным взглядом собравшийся свет общества и сквозь зубы злобно говорит:
- Пьете тут, танцуете, бутерброды кушаете, да дичь с вином... А в стране нищета! Люди голодают, им есть нечего! Я только что из Сибири, из маленького уездного городка, там разруха! Ко мне подошла там маленькая девочка и попросила слезно: "Дяденька, дайте мне, пожалуйста, 10 копеек или хлебушка и делайте со мной все, что хотите"... Господа, я плакал! Я е&ал и плакал. -
Ребенок пяти лет играет на PS3 в игру с какими то монстрами. Кричит -папа смотри как я сейчас большое чудовище убивать буду. Папа спрашивает - что нужно было сделать, что бы не пришлось убивать чудовище, подразумевались какие то другие пути решения, типа убежать, обойти, устроить ловушку. Ребенок- Жениться?
-
предприниматель О. звонит своему директору по маркетингу и просит не в службу, а в дружбу решить одну маленькую проблему. Дочке предпринимателя О. - назовем ее Шурочка - 3 декабря исполняется десять лет. То есть нужны два подарка. И если с подарком на Новый год родители Шурочки как-то определились, то с подарком на день рождения полный затык. Ну всё у ребенка есть, всё. Директор по маркетингу дружен с семьей своего начальника, часто бывает у них дома и очень любит Шурочку. Шурочка называет его, вслед за папой, "маркетолог дядя Миша". И вот маркетолог дядя Миша спрашивает предпринимателя О.: "Напомни мне, когда Шурочка ложится спать?" "В девять тридцать со скандалом", - печально отвечает предприниматель О. "Отлично! - говорит маркетолог дядя Миша. - Вы ей дарите получасовый сертификат. В смысле, сертификат, подтверждающий, что теперь, когда ей десять лет, она может ложиться спать в десять часов". Дальше маркетолог дядя Миша раписывает маркетинговый план: пару раз "забыть" об изменении, чтобы возмущенный ребенок предъявил сертификат; пару раз громко пожалеть, что сертификат выдан, потому что как же ребенок встанет в школу... Ну, понятно. И вот наступает 3 декабря, собираются гости, счастливая Шурочка гордо всем демонстрирует полученный утром красивый сертификат с папиной печатью. Все ахают и поздравляют Шурочку. А потом Шурочка отводит маркетолога дядю Мишу в сторонку и говорит: "Спасибо тебе, дядя Миша, за мой сертификат". - "Шурочка, - говорит смущенный маркетолог, - А почему ты думаешь, что я тут при чем-то?" - "А я слышала, как мама папу спросила: это ты придумал? А папа сказал: с ума сошла! Во мне на такое говна не хватит. Это Миша придумал".
-