анекдот инсайд :) 

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Белоруссии хором скажут: "Бл@дь!".

Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и
говорит: - Дети мои, у меня
есть вам два подарка, только
вы должны решить кому
какой.. Первый подарок -
писать стоя.. Ну Адам громче
всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал
по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В
молчании смотрели они вместе
на это безумие.. И тут Ева
спросила: - Боже мой, а
второй-то подарок какой?.. И
молвил Бог: - Мозги, Ева..
Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит: "Не хочу, болит голова..."
Подумав минуту, муж выдает ей:
"Сегодня проводим акцию: приведи подругу -и спи спокойно".

Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот,не расстраивайтесь:это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.

Удача в выборе спутницы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа

Попа без приключений - это не попа... это так... унылые булки

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!

- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
- Ну,… например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Меркель в седьмой раз выбрали председателем партии! С результатом в 98 процентов

Интересно, когда совбез ООН заговорит о бесполетной зоне над Германией?

Школьная программа сейчас выглядит так: - Летели два верблюда- один рыжий, другой-налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?

Нэко-тян писала: УТКИ
Автор: Андрей Орлов

........

Класс!!!!

pahomch писал :
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Нужно кинуть ему пачку презервативов со словами - защищайтесь сударь

Лекция по филологии в институте. Профессор:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нигде двойное утверждение не может означать отрицание. Скептический голос с задних рядов:
- Ну да, конечно…

Премьер Австралии пообещала защищать сограждан от зомби и демонов

[внешняя ссылка]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди работай!"

- Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра...
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров...
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав...
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

С утра какой-то мужик за домом пытался скребком откопать свою машину, капитально вмерзшую снег...Мимо проходил наш дворник с лопатой наперевес, молодой парнишка из Средней Азии... Мужик увидел дворника и говорит: -Слышь, Ахмед, дай лопату на пять минут... - Я не Ахмед, - ответил дворник...Ну, какая разница?, - раздраженно воскликнул мужик, Ахмед - не Ахмед...ты мне лопату одолжи....- Если тебе разницы нет, тогда Ахмеда подожди, - спокойно сказал наш дворник, повернулся и ушел....

[внешняя ссылка]

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Мужчина умер и прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр спрашивает, был ли мужик женат, и после ответа "да" каждого с сочувствием пропускает в рай.
Набравшись храбрости и решив перестраховаться, на тот же вопрос Петра:,
- Вы были женаты?
Отвечает:
- Да, и даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать!

-Ты когда с женой ссоришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съепался с трактора на*уй!

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем? - Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки
пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa жинку трахаю, будь оно нелaдно!..

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

Встречаются два друга-товарища. Оба технари-инженеры, учились вместе, но долго не виделись. «Ты еще не женился?» — спрашивает один. «Нет! — отвечает ему другой. — Ищу себе трехфазную жену». — «Как это трехфазную?» — «А так, — поясняет ему друг, — чтоб работала на три фазы: на кухне она была хозяйкой, в гостях — леди-красавица, а в постели — проститутка!» Через пару лет встречаются снова. «Ну как, — спрашивает первый, — нашел трехфазную жену?» — «Нашел, — отвечает ему товарищ и грустно добавляет, — только у нее сдвиг по фазе». — «Как это у женщины может быть сдвиг по фазе?» — недоумевает товарищ. «Да самый настоящий, понимаешь! На кухне она — леди-красавица, ни к чему не прикасается, в постели — полная хозяйка, не лезь и не приставай, а в гостях и на гулянках — проститутка!»

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя гладя передницу. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "приезжай зпт с*ка зпт отец разбился тчк".