анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1015392
-
-
Вот уж действительно, все анекдоты - истории из жизни. Еще правдивое:karaganda писал : Утром встал - отлюби жену, будешь знать, что сегодня ты первый. Встретил ребенка - дай конфетку, вдруг твой. Встретил старика - поздоровайся, вдруг отец. Вечером пришел - дай в глаз жене, она знает, за что.
Приходит мужик домой - злой, как собака, все достали, затрахали просто..
Ну и думает, как бы к жене до2,7баться. Звонит в дверь, делает наглое
лицо, жена открывает : с улыбкой и с тапочками в руке:
- Здраствуй дорогой, я так соскучилась..
Ну думает, сейчас если есть не готово - убью на %уй..и кричит:
- Жрать готово?
-Да, любимый, - и приносит на стол шикарные блюда.
Сейчас, думает мужик, водки попрошу, не нальет- замочу тварь.
- Водки налей
Жена ставит графин и рюмочку. Мужик вконец офигевший, думает,
ну вот сексом-то она со мной точно не займется...
-А ну в постель, живо.
Жена идет и выполняет все его пожелания.
- А теперь включи свет.
Жена включает
- Выключи свет
Жена выключает
- Включи
-#-#-#-
Выключи
-#-#-#-
-С*ка, ты кому сигналы подаешь?... -
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
50 км на велосипеде в тесных трусах - начинаешь
по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё
перетрут"
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в
недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом
пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал. -
...Выйдя на сцену для вручения приза Катрин Денев, министр культуры России Владимир Мединский произнес речь, но забыл вручить актрисе статуэтку и ушел, унеся с собой этот символ признания ее таланта. Денев, так и не получив статуэтку, также ушла за кулисы.
До этого Мединский, выйдя на сцену, где уже находилась актриса, не заметил второго микрофона и, устремившись к тому, у которого стояла Денев, отодвинул от него лауреатку.
Уже после того, как актриса ушла со сцены, вышедший к микрофону актер Игорь Верник попросил ее вернуться, чтобы представить фильм закрытия «Возлюбленные», в котором она сыграла одну из главных ролей. Обращаясь к актрисе, Верник спросил: «Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?» Денев выдержала паузу и ответила: «Вообще-то я в нем и снялась». -
"Но и тут ведущие церемонии закрытия умудрились оконфузиться. Министр культуры Вячеслав Мединский, выйдя на сцену, чтобы вручить Катрин приз, от волнения забыл отдать ей статуэтку. "
[внешняя ссылка] -
Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). -
- Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога : Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи! Все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! -
Политкорректность в действии...
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.
Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут - то ли настучал кто-то, то ли случайно - в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицейские выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом.