анекдот инсайд :) 

Жена высказывается мужу:
- Не понимаю, чего хорошего находят мужики в молодых девках? Ну - сиськи-попки там ... Но с ними не о чем говорить! У них мозгов же нет вообще!!
Муж (флегматично):
- Так мы в отличие от вас не мозги 2,7бем.

#400893 [ 13796 ]
Твою м@ть! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!
Голос из группы: - Двум п@дорам. Я переводчик.

Как можно развлечь себя:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

боевые п@дарасы америки

В министерстве обороны США впервые пройдут мероприятия, целью которых будет поддержка геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов и защита их прав.
Об этом сообщает CNN со ссылкой на заявление Пентагона.
Так называемый "военный гей-прайд" состоится позднее в этом месяце.
О точном времени проведения акции и ее программе не сообщается.
Известно лишь, что в мероприятии примут участие высокопоставленные сотрудники министерства.

Люди бывают разные, как и свечи, одни для света и тепла, а другие в попу... (Фаина Раневская)

#400140 [ 12964 ]
Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с крошками...

Нажимаю Мой компьютер. Не моет с@ка.

у телецентра.

После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож Большереченского зоопарка — царь зверей

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила, ... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, ...сходил

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

А вы знаете как слепой парашютист определяет приближение земли?
- по ослабеванию натяжения поводка собаки-поводыря.

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Показывали в новостях очередного животного-евронострадамуса. Перед собачкой поставили две миски с надписями "Польша" и "Чехия". В первой колбаса, во второй огурец...
Почему-то сразу вспомнились выборы президента России...

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

После матча Россия-Греция Кержаков хотел от злости пнуть урну в раздевалке, но промахнулся...

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею. Никого не жалею.

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы лет тридцать назад здесь были!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
“Блин, носка не хватает...” А оптимист: “О, классно, запасной носок!”