анекдот инсайд :) 

#402157 [ 2820 ]
На торренте:
ххх: а где остальные серии?
yyy: Раздача ведётся путём добавления серий по мере их выхода на Первом канале.
ххх: жаль... а раньше никак?

Фраза «Путин, ты кто такой? Давай, до свидания» вышла в мировые тренды Твиттера

[внешняя ссылка]

Суд Московского района Чебоксар признал активиста «Другой России» Дмитрия Каруева, который во время одиночного пикета чихнул на портрет Владимира Путина, виновным в совершении административного правонарушения по статье «Мелкое хулиганство», сообщает «Интерфакс» со ссылкой на правозащитников.

«Суд назначил Каруеву по максимуму – 15 суток административного ареста», – сказал агентству руководитель правозащитной организации «Щит и меч» Алексей Глухов, оказывающий активисту правовую поддержку.

Глухов сообщил, что уже подал жалобу на данное решение.

«Предположительно, рассмотрение жалобы состоится завтра в Московском райсуде», – добавил он.

Активист «Другой России» Дмитрий Каруев был задержан 6 мая в Чебоксарах во время одиночного пикета у приемной Владимира Путина за «мелкое хулиганство». Сотруднику полиции показалось, что Каруев плюнул в портрет Путина, когда держал его в руках. После пикета Каруева попросили прийти в отдел полиции для беседы, а когда он отказался, разыскали его в центре Чебоксар и доставили в УМВД. В полиции на него составили протокол по ст. 20.1 КоАП России.

«На самом деле плевка не было, я просто чихнул», – пояснил позже Каруев.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине,
и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.


Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45

-Чайник
-Сам чайник
-Поставь!
-Сам поставь!

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено»

в автобусе едет женщина домой и тут видит- муж заходит. Он -товарищ с юмором, решил разыграть, начал "пытаться познакомиться"

она ему-перестань, одергивает, а он-свое, давайте познакомимся и громко так) Автобус слушает, улыбается)))

Потом вышли на своей остановке, идут вместе,тетка обгоняет :"Надо же, уболтал!"

#415119 [ 14191 ]
champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал вы@бываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нах@й и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого...

Баян,но...
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И шапочку.

британские ученые скрестили крабовые палочки. получились крабовые крестики.

karaganda писал : британские ученые скрестили крабовые палочки. получились крабовые крестики.

плюс 1

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

"В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с..

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".