анекдот инсайд :) 

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Он:
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
Правильно говорить «во рту».

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

- Пап, а ты кого хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то я просто хотел маму.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

pahomch писал : Он:
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
Правильно говорить «во рту».

))))))) Вспомнил старый анекдот:

Сын подходит к матери и спрашивает:
- Мам, что такое минет?
- Ну как тебе сказать сынок, это когда в рот берут.
Отец даёт ей подзатыльник со словами:
-Дура, у нас сын растёт, минет - это когда в рот дают...

Вспомнил старый анекдот:

Сидит компания культурно отдыхает,зашел разговор о донорах за кровь дают 1000р.
А Вася говорит: сдал сперму получил 10 000р.
Тишина,пауза и грустный голос:это сколько денег мы про...бали.

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное выбросить - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - всё, всё в постель!..

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

"Минет десять лет".
Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

#9609 [ 1774 ]
<Scratch> хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(

#3256 [ 3671 ]
<Helgi> хумор: У большинства растений есть такой параметр - расти в сторону, противоположную гравитации. Не спрашивай, как они будут расти в невесомости, я не знаю. Вероятно возникнет ошибка деления на ноль :).
<Sten> Helgi: Ага.. Оно надуется и взорвётся, не зная в какую сторону расти
<Sten> Helgi: Они, скорей, не в сторону, противоположную невесомости растут, а в сторону солнца..
<Helgi> короче тогда в сторону источника освещения, а если освещение сделать со все сторон равномерным - тогда взорвётся
<Sten> Helgi: главное, про невесомость докучи не забыть..
<Helgi> так и получается невесомость + освещение со всех сторон
<Sten> Helgi: Пожалей несчастное растение, садюга..
<Sten> Helgi: Или ты бомбу замедленного действия проектируешь?
<Helgi> шаровая морковка
<Sten> Helgi: Лучше кактус, у него поражающая способность выше..

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.