анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1024542
-
-
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. -
xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог. -
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет с*кa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
******
Идет игрa "Что-Где-Когдa".
- Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa:
"Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия",
- время пошло!
Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет:
- Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд.
- Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный.
"Покa комaндa Друзя сосет **й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! "
******
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд. -
Дорогая жена,
В течение последнего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Я преуспел в этом 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней. Далее приводится список причин, по которым мне не удалось преуспеть чаще:
54 раза простыни были только что выстиранными;
17 раз было слишком поздно;
49 раз ты была чересчур усталой;
20 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворялась спящей;
22 раза у тебя болела голова;
17 раз ты боялась разбудить ребёнка;
16 раз ты говорила, что сердита на меня;
12 раз было не то время месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
9 раз ты была не в настроении;
7 раз ты была обгоревшей на солнце;
6 раз ты смотрела позднее телешоу;
5 раз ты не хотела портить новую причёску;
3 раза ты сказала, что соседи услышат;
9 раз ты сказала, что твоя мама нас услышит
Из тех 36 раз, что я преуспел, я потерпел неудачу по следующим причинам:
6 раз ты лежала как бревно;
8 раз ты напоминала мне про щель в полу и про драные обои;
4 раза ты просила меня побыстрее кончить;
7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил;
1 раз я испугался, что тебе больно, потому что почувствовал, что ты ёрзаешь.
ОТВЕТ:
Дорогой муж,
Думаю, ты кое-что путаешь. Вот причины, по которым ты не получил больше:
5 раз ты приходил домой пьяным и пытался трахнуть кошку;
36 раз ты вовсе не приходил домой;
21 раз у тебя не было стояка;
33 раза ты кончил слишком быстро;
19 раз ты кончил до того, как вставил;
38 раз ты задержался на работе;
10 раз у тебя были судороги в ногах;
29 раз тебе надо было рано вставать, чтобы поиграть в гольф;
2 раза ты дрался и получал по яйцам;
4 раза он застревал у тебя в молнии;
3 раза у тебя была простуда и сопли;
2 раза у тебя в пальце была заноза;
20 раз ты терял охоту из-за того, что думал об этом весь день;
6 раз ты кончил в пижаму, почитывая грязную книжонку;
98 раз ты был слишком увлечён телевизором
Из тех раз, что у нас были:
Причина, почему я лежала, как бревно, была в том, что ты промахивался и трахал простыни;
Я не говорила про щель в полу и про драные обои, я говорила: «отдери мою половую щель, чтобы нам было хорошо обоим»;
В тот раз, когда ты ощутил, что я ёрзаю, ты пёрнул, и мне нужно было вдохнуть свежего воздуха. -
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны -
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей. -
#407055 [ 24610 ]
xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой. -
-
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.