анекдот инсайд :) 

баш-боян:
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, ..лять, в шоке.

– Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». Подпись: Кот

Швейцарские фанаты проносят на стадион петарды в вагинах своих подруг

[внешняя ссылка]

Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

- а чего это ты презервативы по карманам распихиваешь ?
- на дискотеку собрался
- примету знаешь ?
- какую ?
- зонт возьмёшь - дождя не будет

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный=)

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Устраивается гинеколог в автомастерскую.Ему говорят надо набрать 100 балов ,это разобрать и собрать двигатель без ошибок.Ну он справляется с работой.Мастер говорит ты получил 150 балов и мы тебя берем на работу.Ему интересно почему 150. Ну не каждый разберет и соберет движок через выхлопную трубу.

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ... .
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

Беседуют 2 кума:
- Чего мы только с тобой не пили! Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....
- Я знаю что мы не пили!!!
- Что???
- Ракетное топливо!!!
Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...
На утро у одного кума званит телефон:
- Аллооооо...
- Привет кум, как себя чувствуешь?
- Плохо, голова болит...
- А ты в туалет ходил?
- Нет, не ходил...
- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Новый Дирол со вкусом арбуза — можно обоссаться с одной подушечки!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с родителями на первом этаже обычной панельной хрущевки, каких многие тысячи разбросаны по просторам России. В соседней по площадке квартире жила семья водителя. Но не простого водителя, а водителя пожарной машины. Вот это - самое главное.
Ну, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая неприятность. Засорился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы обратиться в ЖЭК, и ему бы все быстро (в те года это было быстро) поправили. Но, во первых, человек был необыкновенный, а водитель пожарной(!) машины. во вторых, на этой самой машине он приехал домой пообедать. В третьих, он жил на первом(!) этаже. В четвертых, было лето. Стечение этих обстоятельств натолкнуло его на мысль, что исправить "затор" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к окну, он просунул в него пожарный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напор. Напор там, я вам скажу, не слабый. Первое, на что мы, гулявшие во дворе пацаны, обратили внимание, это шипение и шкворчание на крыше нашего дома. Через несколько секунд это шипение превратилось в бурый грязный фонтан, возвышающийся метра на 2-3 над уровнем крыши. Напомню здесь неискушенным в строительных делах, что канализационная система представляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк которой выходит, как правило, на крышу. Иногда этот выход накрыт козырьком, чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обрушился на головы беспечных горожан, неосторожно проходившись мимо нашего дома. Не буду описывать возмущение жильцов, санузлы и кухни которых в одно мгновенье превратились в сточные канавы. Все было отремонтировано этим самым пожарным. И только одного человека пожарный водитель избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и справлял свою нужду двумя этажами выше "очага засорения". Его едва не расплющило о потолок кабинки. Как рассказывали его домочадцы, первые недели две он ежедневно ходил в баню, а виновника потопа порывался медленно утопить в первом попавшемся канализационном люке. Но с годами злость прошла, а эта история вспоминалась еще неоднократно...

В Китае запущена самая мощная электростанция в мире.
100 миллионов китайцев в шерстяных штанах съезжают с эбонитовой горки.