анекдот инсайд :) 

karaganda писал : Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём айфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

двуглавый орел на монетах должен быть отдельно каждый с двумя лапами и клювами, только один маааленьикй, а другой большой

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельно больных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Обсуждают маркетологи Dove новое мыло:
- Ну и как оно вообще? - спрашивает главный.
Коллеги мнутся:
- Да чо-то как-то не особо...
Потом высказываются конкретнее:
- Да не то слово "не особо". Х@рня воще полная!
- В пецту, честно говоря, такое мыло! Куй знает как его воще продавать - не задача, а жопа полная...
Главный обрывает поток мнений:
- Стоп! А ведь это идея...
Так родилась концепция мыла для интимных мест.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Вискоза писала :
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

а не плохая месть, при случае надо опробовать..))

Я – Вас – ЛЮБИЛ… Чего? – жениться?!
Мадам, в Любви – я первый рыцарь.
Но чтобы в ЗАГС – и повседневно,
То здесь, пардон – последний евнух…
Зачем же вслух, без кривотолков,
Что в скотоложстве – словно в шёлке.
Конечно – Вы! Вдвойне противно?
Но в мой же адрес, крик – “Скотина!!!”
Мадам, не нужно оскорблений,
Допустим, есть расхожесть мнений.
Как, разве это повод – пылко –
Мне бить “Тефалью” в кость затылка?!
Любовь – была! Я знаю точно,
К чему б тогда, в ларьке цветочном.
(Вот, вот она – бесспорность факта!)
Я Вам купил цветущий кактус?
Мадам – поставьте кактус ровно,
Я не склоняюсь к драме кровной.
(Хотя, пардон – изрёк коряво)
Излишне также быть – кровавой…
Мадам, Везувий рядом с Вами,
Как будто пар – в остывшей бане.
А вот меня, с пелёнок (к слову!)
Страшил великий холст Брюллова…
Где весь Ваш лоск, интеллигентность?
Смешно аж жуть – про алименты…
Да, кое в чём – я не элита,
Но в Ваш альков, пришёл с “Визитом”!
Я – кто? – (здесь скромность многоточий),
Пусть не святой – но ТАК порочить?
Пардон, Мадам – Вас разве просят,
Мой гардероб с балкона сбросить?
Кромешный бред – за Ваши слёзы,
Стриптиз в Крещенские морозы?!
Финальный штрих – могу катиться,
Как кто угодно – евнух, рыцарь…
Смешно?! – ну что ж, рискните сами,
Скажите “НЕТ!” Прекрасной Даме…

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

*Дурое б*: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

"Я вам покажу...кузькину мать!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев.
И началось. На Штаты начали лететь ураганы "Мэри" (Мария), "Надин" (Надя), "Айрин" (Ирина).
Никита Сергеевич смеется: "Ты смотри-ка, ураганы с именами моих любимых женщин! Интересно, а вдруг Кузькина мать налетит?". И в гомерический смех.
Прошло несколько десятилетий. Хрущева уже нет в живых. А ураганы продолжают атаковать США.
И вдруг, обнаружили мощнейший ураган, дали имя "Кази" (Kazy). И так сложилось, что эта Кази оказалась кузькиной матерью.
Налетел ураган, в жо** разнес Америку. Все штаты расхреначило так, что весь бюджет пришлось потратить на восстановление.
Ураган прошелся через континет и обратно вернулся. Опять в жо** расхреначил Америку. Так расхреначило, что Америка попросила в долг. И снова взяла долг. А через месяц ураган в пи*** разнес Америку оставив от нее руины...
"Я вам покажу кузькину мать" - вспомнили американцы. Вот она какая, кузькина мать.

- Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха.
И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог...
- Да? И кому же улыбнулось счастье?
- Стоматологу. Она выбрала гинеколога.

Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору:
- Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и, простите, гинеколога.
Доктор:
- Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба,
внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик …
- Ооо...
- Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал, какое...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".

1976 ]
<Zxx> а у нас препод по электричеству пришла с фингалом под глазом
<Zxx> на вопрос "откуда?" ответила: "бьет - значит любит"