Следующий! 

Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!


Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!


Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!


Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!


Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!


Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!


Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака -
что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!


Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!


Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!


Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!


Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!


Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так
и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!