анекдот инсайд :) 

karaganda писал : У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

Ага, демпингуют

википедия жжёт:

В начале третьего тысячелетия, эстафету самой аплодирующей партии перехватила у КПСС партия «Единая Россия». Комментарии вроде «бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Восторженные выкрики с мест» после выступлений высших российских чиновников (В. В. Путина, Д. А. Медведева, Б. В. Грызлова и др.) давно стали привычными. Существует мнение, что большинство «единороссов» боятся «утратить доверие» и, лишившись своих постов, потерять и главную цель своего существования — возможность служить своему народу с максимальной отдачей


Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

399452 [ 11408 ]
xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?
yyy нет
yyy я не разговариваю с едой
xxx
xxx я про людей
yyy а я про кого? 0_o

У царя Николая было одно интересное высказывание. Когда японцы в каком-то бою победили, он сказал, что-то вроде "вот ведь жиды эти узкоглазые".

Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна!

399864 [ 27324 ]
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта "б"аная жизнь

25293 [ 2555 ]
Yana: Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, успокаивает ее Раневская. Все: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Офис. Парень за столом. Работает с мультитач - монитором. Отвлекся на минуту. Прилетает муха и садится на монитор к уровню панельки "Файл", затем ползет к "Правка", "Потом вид", залезает в журнал и медленно ползет вниз...Программа Firefox.
На экране начинают появляться вкладки яндекса, торента, порнографии, музыки, ютуба, рутуба. По мере появления начинают появляться звуки порнухи, музыки, ютуба, рутуба...
Парень поворачивается и громко заявляет: "Это не я, это муха!".

Опасности "Русского метода" ломом

Cat2 :
у банки пива оторвался хвостик и банка не открылась. Нормальный бельгиец отнес бы банку в магазин и еще бы получил вторую в качестве компенсации.
Но у нас свой путь. Взял ножик и расковырял крышку.
Когда пил - порезал губу :((

Чо бы на моем месте сделал бельгиец?
Я - перелил в кружку.

Николай П. :
Песец.. надо было просто тупым предметом надавить в нужном месте. Cat2 ты чего??

Cat2 :
Голова не подошла по размеру

Рижский аэропорт, паспортный контроль...
- nationality?
- Russian
- occupation?
- no, just visiting

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!