анекдот инсайд :) 

Когда ей было 3 годика,она бегала нагишом по пляжу , щас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...

Список фраз которые невсегда получается прочесть правильно с первого раза; -с кем снять двушку?, - крутые выбоины, -я тебе отослала.

403821 [ 9536 ]
С инофорума:

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...

410825 [ 7722 ]
xxx: Благодаря своему айфу я поняла, что у меня вечно грязные руки и жирные уши с щеками

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брейкдансу среди эпилептиков

***
Женщины похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Я, когда на Клавке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничего девка!
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

Тож побаяню:
Ударилась лягушка о земь и превратилась в прекрасную девицу. Ударилась второй раз и превратилась в кровавое месиво, потому что раз на раз не приходится.

Если очень рано встал, но никто тебе не дал
лучше выпей еще пива - на работу не ходи.

Кто рано пошел на завод тому 50 лет ходить на завод

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи**ить, я думал, что по всей стране началось

У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит:
- Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится на 10 см.
Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ "нет".
Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет!

Никита Хрущев приехал в США и местный журналист попросил его одним словом описать состояние советской экономики. «Хорошо», – ответил Хрущев. «А если двумя?» – спросил журналист. «Не хорошо», – ответил Хрущев.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

Китайские гопники щелкают рис.

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.

Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.

А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону

УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА

"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”

Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

Мегафон. SMS отправленные с сайта доступны для всеобщего чтения.

[внешняя ссылка]