анекдот инсайд :) 

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

Ничего не предвещало грома. Шел себе симпозиум врачей. Путин в уголке сидел, как дома, не вникая в таинство речей. Крупные чиновники Минздрава, дамы, возглавлявшие собес, у его колен сидели справа (кое-кто и на колени влез). Штатный оператор за треногой нехотя снимал видеоряд, как врачи разумно и помногу о своих успехах говорят. В микрофон зачитывались сводки, данные по разным городам. Пожилой фотограф делал фотки строгих лиц, сидящих по рядам. Воздух пах цветами и буфетом — где-то там, на нижнем этаже, повара готовились к фуршету, столь необходимому уже.

И когда почти уже казалось, что пора пройти на тот этаж, вышел на трибуну перед залом крайне подозрительный типаж. Вышел просто, как к фонтану в ГУМе, взяв большую папку, как скрижаль. Это был известный вольнодумец Леонид Михайлович Рошаль. Он забрался, зол и безрассуден, на трибуну, как на пьедестал. Растерялись все. И даже Путин как-то останавливать не стал. В зале чистом, светлом и огромном в тот же миг повисла тишина. Вечерок переставал быть томным. Обстановка делалась страшна. Стало ясно: он чего-то скажет. Замерли ученые мужи, ожидая несомненной лажи, клеветы, и беспардонной лжи.

Он сказал: коллеги, что ж такое? Может, нам устроить диалог? Нам в больницах не хватает коек из-за ваших министерских склок. Он сказал: зарплаты маловаты, медики живут почти что в долг. Он сказал: в больницах мало ваты. И к концу подходит валидол. Он сказал: людей пока что лечим, только стало очень тяжело. И лечить уже почти что нечем. Потому что не дают бабло. Он сказал: чиновники указы сочиняют на пятьсот страниц, а потом финансы раз от разу так и не доходят до больниц. Он сказал: у медсестер зарплаты не хватает просто ни на что и зимою белые халаты часто заменяют им пальто. Он сказал как откровенный циник: те, кто возглавляют наш Минздрав, ничего не смыслят в медицине. И скажите мне, что я не прав! И взглянув на Путина с тоскою, он развел руками: очень жаль. И покинул зал, махнув рукою, Леонид Михайлович Рошаль.

Он ушел. Зато осталась в зале, в воздухе повиснув между лож, сказанная доктором Рошалем дикая чудовищная ложь. Наглая — что ясно даже детям! Подлая — что видно по всему! Ложь, которой место в интернете, а не в государственном дому! Но не запятнать хвалу и славу! Мы дадим решительный отпор! И письмо сотрудников Минздрава понеслось вдогонку, как топор:

"Вэ-Вэ-Путин. Точка. В этом зале, запятая, очень вас любя, сказанное доктором Рошалем угнетает веру нас в себя. Мы — тире — не только в регионах, запятая, от всего лица нами разработанных законов, запятая, просто молодца! Укрепляя, запятая, множа, здравоохранению трудясь, вылезая прямо вон из кожи, он нас очернил прилюдно в грязь. Нам — тире — сидящим в кабинете, показав себя во всей красе, сильно уронил Рошаль свой рейтинг в виде палки в нашем колесе. Эта негативная оценка, отрицая наш большой успех, послужила как горох об стенку, ставя под сомнение нас всех! Вэ-Вэ-Путин! Очень будем рады, с целью укрупняться и расти попросить от всяческих нападок нашу честь надежно огрести! Дата подписания — сегодня. Подписали, выражая гнев, триста тысяч сто один работник Минсоцздравразвития РФ".

Печник(П) кладет печь в одной избе, хозяйка(Х) грустная, все вздыхает... Печник поинтересовался, в чем причина?
(Х)-Да вот, с мужем развожусь, храпит невозможно, пять лет терпела, все перепробовала к профессорам возила, ничего не помогает, сил больше нет!
(П)-А ты в следующий раз, как храпеть начнет, ноги ему раздвинь!
(Х)-?????
На следующий день печник пришел доделать работу, хозяйка порхает как мотылек, веселая, выглядит помолодевшей, на столе выпить-закусить!
(Х)- Не поверите, первый раз за пять лет выспалась, никогда такого не было, а Вы расскажите, в чем суть то?
(П)- Ну вот смотри,все просто! Ноги раздвинула- яйца упали, яйца упали- ж*пу закрыли, ж*пу закрыли- тяги нет!

Цирк, конферансье обьявляет - А сейчас выступают дрессировщики братья Запашные!!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида........сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают клоуны братья Пупкины!!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида........сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают фокусники Замолонские!!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида........сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - а сейчас смертельный номер, прыжок из-под купола цирка вниз головой в ведро с водой.
Гаснет свет, звучит барабанная дробь.
Возглас с последнего ряда - Куда вы меня тащите пида...сы????

- Вы можете сколько угодно говорить, что вы не курите, но прибор не обманешь, - сказали Путину медики.
- Давайте проверим, курю я или нет, - сказал он врачам.
И премьер вдохнул в трубку, похожую на алкотестер. Результат оказался стопроцентным.
- Путин курит, - констатировал прибор.
- Путин не курит, - констатировали врачи.
- Правильный выбор, - констатировал Путин.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

403802 [ 11507 ]
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, - о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура.
Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

На вечеринке пятилетняя девочка подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором изображено нечто вроде абстракционистской картинки:
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
Подходит к другому гостю.
— Что это такое?
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему:
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко говорит:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

На всякий случай справка. Не пытайтесь узнать, что такое тест Мидлтона. Нет такого теста. Есть слоеное тесто, сдобное, пирожковое, пельменное, дрожжевое и пресное тесто. А теста Мидлтона нет. Аминь.

Месяц до сессии. Бог спрашивает у министра образования:
- Ну, как там студенты, к сессии готовятся?
Тот отвечает:
- Ну как... ДонНТУ учатся, ходят на все семинары. ДонНУЭТ - ну, те тоже готовятся, деньги собирают...
- А ДонНУ?
- А ДонНУ бухает...
Неделя до сессии. Бог опять спрашивает, мол, ну как там наши студенты? Министр:
- Студенты молодцы! ДонНТУ все конспекты переписали, билеты учат полным ходом. ДонНУЭТ уже денег накопили. Всё в норме.
- А ДонНУ?
- А ДонНУ бухает...
Вечер перед экзаменом. Бог пытается узнать, как оно там.
Министр:
- Ну, всё. ДонНТУ доучивают последнее, дочитывают. ДонНУЭТ деньги по конвертам раскладывают. Все готовы.
- А ДонНУ?
- А ДонНУ бухает...
Судный день. Экзамен. Билеты растянули, значит, готовятся сидят. Бог спрашивает:
- Ну что, сдают?
- Ну, да. ДонНТУ сидят, строчат билеты. ДонНУЭТ сидят, ждут, когда подойти к кому надо.
- А ДонНУ?
- А ДонНУ сидят молятся...
- Ну, вот ДонНУ и поможем!

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

396884 [ 10558 ]
- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...