анекдот инсайд :) 

-Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
-Афтар жжoт, сына, убей себя

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими террористами…

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хуя ты вылез, я спрашиваю твое имя!


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.


Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.



- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.


- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

не могу.....а.

Жизнь замечательных людей или "Как это было?"
- И на кой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б%%%ь, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я б%я? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Вместо эпиграфа:
Чем меньше девушек мы больше,
Тем больше меньше они нас.
1. Билл – гей, тсс.
2. привлекательные женщины отвлекают.
3. надоели критические дни – смени пол.
4. подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди.”
5. у семи нянек … четырнадцать сисек.
6. сколько водки не бери, всё равно два раза бегать. (мудрость)
7. обделался легким испугом.
8. семь раз отпей – один раз отлей.
9. место клизмы изменить нельзя.
10. девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
11. скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. значок на 150-килограмовом мужике: “ хочешь похудеть, спроси меня ”.
13. прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.
14. жена моего друга для меня не женщина… но если она хорошенькая… он мне не друг!
15. пьянству – бой! Блядству – хуй!
16. любовь – это торжество воображения над интеллектом.
17. две вещи ненавижу – расизм и негров.
18. всю ночь ты не смыкала ног…
19. не надо иметь друзей – с ними надо дружить.
20. весна покажет, кто, где срал!
21. водка “ Буратино ” …почувствуйте себя дровами…
22. одиночество – это когда есть E-Mail, а письма присылает только сервер рассылки!
23. бабу с возу! Кобылу – в позу!
24. надпись на водочной этикетке: “ перед злоупотреблением охладить”.
25. если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
27. если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
28. рождённый ползать, на голову не нагадит…
29. от Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
30. – Доктор, я жить буду? А смысл?
31. объявление в аэропорту: “ хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13”
32. надпись в туалете: “ ничего хорошего из тебя не выйдет ”.
33. брокер от пейджера недалеко падает.
34. тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?
35. объявление: лечу бесплодие методом тыка.
36. женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может…
37. вчера стоял, а ты пришла сегодня.
38. несмотря на то, уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного.
39. невменяемая женщина – та, что в конце полового акта кричит: “ не в меня!!!”
40. что посеешь – то потом хрен найдешь.
41. не поймай! Не кайф!
42. почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
43. когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
44. всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению
45. в жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. и про старуху бывает порнуха.
47. в переполненном автобусе: “ простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?”
48. от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
49. в женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало.
50. по ногам текло, а в рот не попало.
51. однолюб - …многоёб.
52. человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
53. – в чём заключается многозадачность Windows 95? – она глючит и работает одновременно.
54. хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
55. спасибо в карман не положишь.
56. снятся людям неспроста эрогенные места!
57. если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
58. чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган.
59. народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
60. из правил хорошего тона: “ когда делают миньет – не щелкают зубами ”.
61. можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
62. женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
63. в тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
64. частолюбимая женщина
65. курить вредно, пить противно, а помирать здоровым жалко.
66. надпись под стоп-краном: если ехать стало лень, дёрни эту поебень.
67. мы в университетах не кончали!!!
68. на чужой роток не расстегай порток!
69. win 95 как самолёт – тошнит, а выйти некуда!
70. фенита, бля, комедия.
71. никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
72. эмблема «Серп и молот». Коси и забивай.
73. из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
74. картина: “ Иван Грозный делает контрольный выстрел”.
75. и швец, и жнец, да и вообще пиздец.
76. самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно также…
77. свежо питание, да серится с трудом.
78. что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
79. сделать женщину счастливой легко. Только дорого.
80. ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
81. на ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
82. на вопрос анкеты “ семейное положение…” гордо написал – “ сверху…”
83. «…правительству нужен новый толчок…» (Б.Н. Ельцин)
84. о стиральной машине: ядрёна BOSH.
85. когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
86. общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
87. желаю вам море удачи и дачи у моря!
88. не болтай ерундой.
89. день пропал не зря.
90. человек сам пиздец своего счастья.
91. мы с тобой одной жопы ягодицы.
92. тост про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас…
93. большая аэрозольная надпись на роддоме: ”ЭГЕ-ГЕЙ…ЗАЛЁТНЫЕ”.
94. если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша сантехника быстрее окупится.
95. ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
96. почему зимой у мужчин ноги мёрзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуёвый, а у женщин пиздатый.
97. пъяный русский хакер практически непобедим!
98. какая крыша не любит быстрой езды?
99. нет ничего хуже, чем обманывать женщину… но нет ничего приятнее когда это получается.
100. лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
101. наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
102. заплатил налоги и спит спокойно (надпись на надгробии).
103. когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну.
104. непорочное начатие.
105. следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
106. сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно…
107. если враг не сдаётся, его перезагружают.
108. не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
109. Клаву топтать – это вам не с Джойстиком баловаться…
110. чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
111. жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
112. дуло так сильно, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
113. как не работай всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше
114. мышка на сервере.
115. дипломат – это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
116. афоризм в защиту супружеской верности:” от частой смены дырок любой гвоздь согнётся”.
117. если твоя жена перестала трахать тебе мозги – насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
118. меньше будешь в интернете – здоровее будут дети.
119. лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.
120. лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
121. лекция не эрекция – отложим.(студенческая мудрость ).
122. никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо без них.
123. полезные хоз. Советы: помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым. Что бы молоко не убежало покрепче привяжи корову. Обувь будет носится дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
124. не заебу, так забрызгаю.
125. если вы заглянули в зеркало и никого там не увидели – вы неотразимы!
126. сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.
127. товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
128. спи быстрей, подушка нужна.
129. лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
130. что в имени тебе моём, ты оцени груди объём.
131. не так я вас любил, как вы стонали.
132. каждый человек имеет право на лево.
133. “Голубой бежит – вагон шатается…”
134. каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
135. когда русалка ноги раздвинет…
136. баба взводу – полковой кобыле легче.
137. предупредительный выстрел в голову.
138. херомантия – название презерватива в древней Греции.
139. хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.
140. и жили они долго и часто.
141. щель оправдывает средства.
142. любовь с первого взбляда.
143. секретарша должна знать и хорошо выполнять 3 команды: сидеть, лежать и факс.
144. было бы желание, остальных потянет.
145. дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
146. некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма.
147. скажу отцу, чтоб впредь предохранялся.
148. безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
149. лучше плохо, чем никогда.
150. что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
151. сигнал sos начинающая радистка поняла превратно…
152. если вы нашли у себя 4 яйца и 2 хуя, не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
153. если вы нашли у себя 4 яйца и 2 хуя, не обольщайтесь, вы просто не сдали зачёт майору Божескулу. (шутка человека готового к зачёту)
154. … программисты не умирают, они теряют память…
155. акселерация: то, что нашим отцам было по плечу, то нам по хую.
156. в лесу было накурено…
157. на вопрос “что вы тут делаете?“ 72% депутатов ответили отрицательно.
158. вы очень кстати – тут у вас разврат.
159. от импотенции ещё никто не умирал, правда и не рождался.
160. мужчине гораздо проще разорвать 20-летнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
161. девушка не блядь,- она просто расслабилась.
162. мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
163. человек банальной сексуальной ориентации.
164. они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
165. объявление в публичном доме: ” для абонентов сети GSM – 10 секунд бесплатно”.
166. лучше молчать, молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
167. многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом, нет это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
168. хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
169. все люди делятся на две категории: первые, не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
170. в жопу раненый джигит, далеко не убежит.
171. любовь за деньги обходится дешевле.
172. секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то и ваши шансы заняться им ничтожны.
173. одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталась.
174. сколько дерьма, аж в голове не укладывается.
175. чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
176. съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами не случится.
177. от знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
178. негрофилия
179. чем меньше женщину мы любим ,тем больше устаёт рука.
180. чем меньше женщину мы любим ,тем ниже надо нагинаться.
181. есть такой город – Assтрахань.
182. совет пользователям WINDOWS – наебитесь терпения!
183. на первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.
184. любви все полости покорны.
185. волшебная палочка из русской сказки, макаешь три раза – и всякое желание пропадает…
186. проститутка берёт деньги не за то что спит с тобой, а за то что несмотря на это она не треплет тебе нервы.
187. без труда не засунешь и туда!
188. очковая змея – глист.
189. моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
190. жила-была обыкновенная шведская семья: папа, мама, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
191. девственность не порок, а половая безграмотность.
192. доверяю, но проверяюсь.
193. транскрипции ms internet explorer [майкрософт интернет испортил].
194. человеку свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
195. носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
196. плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.
197. капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
198. бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.
199. финансово-половой кризис: открываешь кошелёк, а там хуй.
200. я вас любил – деревья гнулись.
201. идёт качёк бычается.
202. “Грудь – это лицо женщины”.
203. раздевай и властвуй.
204. что у нас хорошо организовано, так это преступность.
205. невинность – это состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
206. есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
207. я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!.
208. “другие не лучше” – надпись на зеркале.
209. лом костей не парит!
210. образование есть то, что остаётся после того, когда забываешь всё, чему нас учили.
211. любишь кататься, катись к чёртовой матери.
212. женщины любят ушами, а мужчины где придётся.
213. девушка, а вы владеете языком по-французски?
214. выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
215. любовь, как костёр, палку не кинешь потухнет.
216. в жопу трезвый студент.
217. Отелло промахнулся!
218. судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом, и внезапным поворотом.
219. сколько государство не обманывай, всё равно своего не вернёшь.
220. слышен денег громкий шелест – это нож пошёл на нерест.
221. говорила мне мама: ”иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут”.
222. выражение “радует глаз” придумали циклопы.
223. девственница – ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.
224. “моя хата – с краю, мой офис – в центре!”
225. стояла тихая Варфоломеевская ночь.
226. студент не сдаст в 2-х случаях: либо не ставать, либо уже сдан.
227. меру то мы знаем, но разве её выпьешь?
228. – готово, Мастер!— что готово?— СЛОМАЛ!!!
229. в ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма “Джон Кеннеди”.
230. бронетёмкин поносец.
231. мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
232. вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
233. женщина как парашют – в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.
234. в семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
235. не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.
236. шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
237. – я охуеваю,- сказала, надуваясь, пиписька.
238. ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
239. лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему.
240. не рой другому яму САМ.
241. ограниченность недалёких людей, компенсируется неограниченностью их количества.
242. круче гор могут быть только яйца.
243. в человеке всё должно быть. (паталогоанатом)
244. я зла не помню приходиться записывать.
245. настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
246. жизнь похожа на лестницу в курятнике – короткая и вся в дерьме.
247. острая интеллектуальная недостаточность.
248. жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
249. даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
250. скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
251. в хороших руках и хуй балалайка.
252. друг познаётся в беде, любовник – в пизде.
253. товарищ, пройдёмте для выяснения наличности.
254. не опошляй мою любовь своим согласием.
255. лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.
256. она никому не давала….. прохода.
257. очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
258. не пизди, и не пиздим будешь.
259. будь проще, и люди на тебе оттянутся.
260. она его встречает с распростёртыми …ногами.
261. салат мясной “ошибка сапёра”.
262. кто не работает, тот поломался.
263. пришёл, пощупал, полюбил.
264. афоризм в защиту супружеским изменам: ”в одной и той же дырке и гвоздь ржавеет”.
265. военрук: ”девушки, за мной, в подвал, я буду учить вас отдавать честь”.
266. уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
267. эротический массаж. Телефон – 02.
268. reset – не кнопка, а горькая необходимость.
269. машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину.
270. если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.
271. глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт.
272. пришёл, воткнул и заразился.
273. сдал сессию - сдай посуду.
274. наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены – существенный недостаток.
275. чем меньше женщину мы любим – тем больше времени для сна.
276. лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
277. нашедшего выход, затаптывают первым.
278. есть ещё похер в похеровницах.
279. ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
280. кулер тоже вертолёт, только маленький ещё.
281. а может вам ещё password сказать?..
282. раком не рождаются, раком – становятся!
283. жизнь – это венерическая болезнь: передаётся половым путём и заканчивается летально.
284. –что такое шампанское? – жидкость для снятия женщины.
285. ежемесячник “женские дела”.
286. Винни пух с голоду…
287. сеанс одновременной игры в ящик…
288. жизнь – это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
289. конец – ужасен. Видно – гонорея.
290. лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
291. сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные вещи.
292. тише лезешь – дальше всунешь.
293. сперматозоид инженера Гарина.
294. в армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
295. куда бы ещё тебя на хуй послать?
296. (системная ошибка) user failure
297. Кучма говна.
298. сушка – это одноразовый эспандер.
299. почему я всегда узнаю из задних уст?
300. машина не роскошь. Роскошь – средства на её передвижение.
301. зачем о вас, давайте о приятном!
302. тот кто храпит, засыпает первым. (примета)
303. если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
304. вы дающаяся женщина! Это комплимент или оскорбление?
305. молодой intel-лигентный ММХ процессор без вредных примочек воткнётся надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату.
306. секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
307. жизнь – это книга. Армия – это 2 страницы вырванные на самом интересном месте.
308. начало положено… конец поставлен.
309. не каждый киллер, кто быстро кончает.
310. ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
311. хорошо когда собака - друг, но когда друг – собака.
312. у Лукашевича беда, его “зайчик” упал.
313. в нашем доме поселился. Замечательно сосёт.
314. курить – вредно. А жить – противно.
315. деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.
316. не всё то солнышко, что встаёт.
317. когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
318. кстати Анальгин, хорошее противозачаточное средство. Способ применения – зажать между коленями и не отпускать.
319. руки есть – жены не надо.
320. Чупа-чупс – мы научили мир сосать.
321. не следует держать все яйца в одной мошонке. (Ч. Норрис).
322. а притворятся импотентом было поздно.
323. о мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
324. костюм- тройка: пенсне, презерватив и галстук.
325. рождённый ползать, везде пролезет.
326. трудовые блудни.
327. иногда как начнёшь тормозить, что остановиться не можешь.
328. человек с дружественным интерфейсом.
329. не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, попробуй подобрать к другому месту.
330. у экипажа самолёта закончилось топливо, пришлось лететь трезвым.
331. в связи с отсутствием туалетной бумаги, прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
332. умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
333. то, что женщине по душе, мужчине часто не покарману.
334. женщина, как тень: следуешь за ней – убегает, убегаешь от неё – следует за тобой.
335. если б можно было поехать в свадебное путешествие одному..
336. каждый мужчина имеет право налево.
337. не любишь баб, не мучай орган.
338. в каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь.
339. Заткнись! Пломбы выпадут!
340. апофеоз эмансипации: женщина-пидор.
341. лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
342. уходя, гасите всех.
343. чем совесть чище, тем выше её продажная цена.
344. в своём политическом мировоззрении, Герасим, очевидно, был убеждённым утопистом.
345. иногда, так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.
346. “Любовь? Ещё?!! Быть может… в дУше”.
347. узнаешь, где раком зимуют.
348. лодка, самым наглым образом, приставала к берегу…
349. мысль им овладела, а он её оплодотворил.
350. – Доктор, у меня голова кружится! – Сам вижу!
351. великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
352. слон – это лысый медведь с длинным носом.
353. учись плавать с детства!!! И. Чапаев.
354. объявление в деканате: “всем неграм срочно сдать хвосты”.
355. шаланды, полные фекалий.
356. “муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети…”
357. лучше поздно, чем никому!
358. дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет нас.
359. порнометражный фильм.
360. народная мудрость: “лучше пузо от пива, чем горб от работы”.
361. лифтёр был упрям. Но лифт умел постоять за себя.
362. тише едешь – никому не должен. (Гаишник)
363. как сахар есть – так 2 куска, а на хуй сесть – пизда узка.
364. ламер – это чайник, который считает, что он круто заварен.
365. рождённый ползать летит не долго.
366. всё обломилось в доме Смешанских.
367. но вагина, но реда каторга (лат. Ни в пизду, ни в красную армию.)
368. ни что так не портит цель, как попадание.
369. перед тем как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придётся перецеловать ещё много лягушек.
370. старый друг лучше новых шлюх.
371. скрипка – инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
372. сколько Лен, сколько Зин!
373. закончить начатое, заначить кончатое.
374. кто способен разбудить мёртвого – тот способен на любую подлость.
375. чувство глубокого орального удовлетворения.
376. пиво утром не только вредно, но и полезно.
377. количество разума на планете – величина постоянная, а население растёт.
378. я сегодня не такой как вчера, а вчера я был совсем никакой.
379. на чужой лобок не разевай роток.
380. Карлсон залетел. Он ждал Малыша.
381. правила деловой этики: не думай, Если думаешь – не говори, Если думаешь и говоришь – не пиши, Если думаешь, говоришь и пишешь – не подписывайся, Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
382. наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты немного теплее.
383. кто пьянствовал с моей рожей и помял её?
384. предлагаю вместо слова “куннилингус” употреблять более подходящее “лизинг”.
385. удар лицом в пах наотмашь.
386. человек – это звучит гордо, а обезьяна перспективно.
387. не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
388. друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
389. она нахмурила свой узенький лобок…
390. отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
391. в старости человек хорошо справляется с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары.
392. супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоём, а иногда и втроём
393. синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но каждый день.
394. если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
395. на такую женщину угодить не просто.
396. никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу которую делают за тебя.
397. казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле… ‘Актовый зал’.
398. дурная голова ногам покоя не даёт, дурная привычка - рукам.
399. из сообщений DOS-a: Change user and strike any key…
400. своя Наташка ближе к телу.
401. в наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
402. рога быстрее всего вырастают на лысине.
403. вы за кого меня, дурака, принимаете?
404. дайте студенту точку опоры и он уснёт.
405. жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
406. возьми от жизни всё, но на всякий случай запомни, где брал.
407. соперник – это негодяй, которому нужно тоже, что и мне.
408. при виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
409. скоро, бля на бал.
410. хорошо жить на свете! (друг Светы)
411. тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.
412. вечер для тех у кого за 30.
413. пессимист изучает китайский язык, оптимист – английский, а реалист автомат Калашникова.
414. если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой отбросил недавно копыта.
415. ничто так не укрепляет веру человека, как предоплата. (‘неопубликованный’ учебник по бизнесу)
416. совесть у нас чиста – мы ей не пользуемся.
417. человек может всё, пока не начинает что-то делать.
418. один в поле не трактор.
419. за ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
420. изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
421. сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика.
422. трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
423. надпись в сортире: не ссы, прорвёмся (трубы).
424. свет в конце тоннеля это лишь огни приближающегося поезда…
425. кто девушку танцует, тот её и ужинает.
426. две головы хорошо, а безопасный атом – лучше.
427. ценная порода дерева – нихуясень.
428. оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров, пессимист боится, что таконо и есть.
429. в лесу раздавался оргазм дровосека.
430. все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
431. бой френдов.
432. пусть моется тот, кому лень чесаться.
433. негееспособен.
434. мне не нужен internet, я согласен и на minet.
435. наш DOOM – Россия.
436. “пока всё нормально! ”- думал падающий с 10-ого этажа, пролетая мимо 3-его.
437. Дубровский имел связь с Машей через дупло…
438. лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
439. тише едешь – больше командировочных.
440. ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
441. подвиги одних – это распиздяйство других.
442. … и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола)
443. в лесу раздувался прибор гомосека.
444. мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
445. не блюйте под стол, там гости.
446. нет, я не хакер, я просто плохо спал.
447. однажды, в студёную зимнюю пору. Гляжу! Поднимается медленно…
448. скажи-ка, тётя, ты не даром?
449. было бы о чём молчать, а уж что сказать – всегда найдётся.
450. родился сам, помоги другому.
451. как будет по латыни “нет предела человеческой глупости”? Ответ: “нон лимитус хоминус долбоёбус”.
452. ссыт по горло.
453. за чашкой кофе Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия.
454. из двух зол, я выбираю то, какое раньше не пробовала…
455. пожелание шотландцу: семь футов под кильтом.
456. моя совесть на столько чиста и прозрачна, что её почти не видно.
457. оптимизм – это недостаток информации.
458. сапёр от лопатки недалеко падает.
459. что бы мы без вас только не делали.
460. хороших людей много! Полезных мало…
461. всё проходит, но кое-что застревает…
462. в меру выпитая водка хороша в любых количествах.
463. кто с чем к нам зачем, тот от того и – того. А. Невский.
464. злопамятность горцев уходит в то далёкое прошлое, когда первой обезьяне надавали по заднице.
465. раньше сядешь, больше выпьешь.
466. если человека нельзя купить, то его можно продать.
467. заряженному танку в дуло не смотрят.
468. нас ждут великие тела!
469. … мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
470. лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
471. незнание закона не освобождает от ответственности, зато знание – запросто.
472. лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
473. ложись девка большая и маленькая.
474. Машу пальцем не испортишь.
475. сделаем наш мир зелёным – будем ебать лягушек.
476. за двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
477. если при взгляде на прекрасную обнажённую блондинку у вас не встаёт, - не верь глазам своим.
478. не всякий лось перекусит рельсу.
479. я позвонил в дверь, но было занято.
480. сунул в тело – двигай смело.
481. автомобильный: лучше быть в 6 дома, чем в полшестого в морге.
482. если на ногах ногти, то на руках рукти.
483. вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.
484. много будешь жить – скоро состаришься.
485. лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатой.
486. женщина за рулём – что обезьяна с гранатой.
487. лесбиянки без конца трахаются.
488. жизнь – это телеграмма, короткая и с ошибками.
489. в любом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
490. ласковая тёлка двух дядек сосёт.
491. несильно мил не будешь.
492. дорого яичко к международному женскому дню.
493. из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
494. дурака ебать – только хуй тупить.
495. алкоголизм не пропьёшь.
496. правило Руна: если вам всё равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
497. скажи мне кто такой Билл Гейтс и я скажу тебе кто ты.
498. я могу противостоять всему, кроме искушения.
499. чтобы носить очки – мало быть умным! Надо ещё плохо видеть!
500. кресло-кончалка.
501. фальшивоминьетчица.
502. и женщина как буря улеглась.
503. стал вегетарианцем – перешёл на травку.
504. мужчины, не гоняйтесь за юбками, вы не в Шотландии!
505. мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
506. чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак.
507. “Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый”.
508. не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя раастраивать.
509. век живи, век учись – заебёшся и помрёшь.
510. меняю комнатную собачку на двухкомнатную…
511. … когда русалка на шпагат сядет…
512. будешь много жить… скоро состаришься.
513. дайте в руки мне баян… Я порву его к хуям!
514. Крестики-нолики – кладбище.
515. зигзаг удачи – харакири.
516. выкидыш – парашютист.
517. падла – Пизанская башня.
518. заводила – Сусанин.
519. сделать под козырёк – наделать у главного входа…
520. делай деньги, как только можешь, и даже честно, если иначе нельзя.
521. люби ближнего, но не попадайся.
522. – кто там? – Это я – почтальон Печкин. Принёс журнал Playboy с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика измерять буду.
523. боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. ( из автокурсов)
524. сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплёванный.
525. до сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет.
526. ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
527. каждому овощу своё влагалище.
528. девушка – либо красавица, либо с головой в порядке.
529. ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
530. разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
531. чего-то хочется, а кого не знаю.
532. пришла любовь – каникулы у разума.
533. замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь.
534. никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
535. какая неприятность ни случилась бы, всегда найдётся тот, кто знал что так и будет.
536. пятки вместе, соски врозь.
537. девиз русского преподавателя: “каждой твари - по паре!”
538. жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
539. капля никотина убивает лошадь, капля “Ркацители” и лошадь снова на ногах. (грузинская мудрость)
540. рога быстрее всего растут на лысине.
541. учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом.
542. сложно совмещать неприятное с бесполезным.
543. раздвинуть ноги навстречу традиции.
544. бронетёмкин “Поносец”.
545. мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
546. кто последний, тот и папа.
547. надпись на заборе: “а ты ушла любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я”.
548. любовь греет, когда ей занимаешься.
549. если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
550. девки голо систые свели меня с ума.
551. у её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
552. купил томагочи, и убивал их, убивал. Ненавижу!!!
553. сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
554. айсберги-вайзберги… помастдавили евреев, чтоб Титаники тонули.
555. овца ты клонированная.
556. жена – как граната, если бросать – то подальше от себя.
557. (текст рекламного ролика для жён импотентов). Хорошо хоть тюбик зубной пасты ‘Маклинз’ никогда не подводит!
558. кто хочет, тот всегда найдётся, кто выпил, тот ещё найдёт.
559. не перепились ещё на Руси добры молодцы.
560. единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
561. грузин – это звание, еврей – призвание, цыган – профессия, русский – судьба.
562. он страстно впитывал всё новое, обдумывал и переводил в дерьмо…
563. не стой где попало. А то ещё попадёшь.
564. верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
565. новый вид конфет для хакеров: мышка на сервере.
566. вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
567. сник херс.
568. мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
569. товарищи, имейте же совесть! – а что, по-твоему, мы с ней делаем?
570. наши поезда, самые поездатые поезда в мире, и никакие поезде не перепоездят по поездатости наши поезда.
571. флаг тебе в руки, ветер в спину, 3 пера в задницу, и паровоз навсречу!
572. кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
573. в мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.
574. когда же кончится эта сраная зима, и начнётся это сраное лето…
575. чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте…
576. красная рожа – эмблема печали…
577. в жизни всегда есть место поводу.
578. – скажите, а пирожки у вас свежие? – нет, с мясом.
579. пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
580. расизма, как и негров, этого не должно быть.
581. - ты что сегодня вечером делаешь? – ничего. Я пить бросил.
582. не играйте в чехарду с носорогом..
583. говнодушие…
584. у кого раньше встал – того и баба.
585. “а кого сейчас легко?” Б. Клинтон.
586. лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
587. порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
588. лучший выход из положения – родить.
589. эксплуатация негра человеком.
590. Max Fucktor – косметика для профессионалок.
591. её выпуклости восхищали, её впуклостости сводили с ума.
592. счастливые ментов не замечают.
593. они пили долго и счастливо, и умерли в один день.
594. как ни думай, ни ворочай, хуй пизды всегда короче!
595. капля никотина убивает лошадь, капля героина пробивает её на хи-хи.
596. план эякуляции при пожаре.
597. надо пилить сук, на котором сидишь, покаты на нём не висишь.
598. чтобы начать с нуля, до него надо долго ползти вверх.
599. совместная акция ООН и ЮНЕСКО – каждому слепому ребёнку книжки в подарок.
600. посланный нахуй обратно не возвращается (закон Ньютона).
601. от программиста. Вся жизнь – игра, в которой нет Setap-a.
602. прерываю месячные.
603.

кое как осилил...надо было это разделить хотяб на 11-12 разных..вариантов по 100 или шрифт немного по крупнее..
..а то после 5 сотни глаза начинают распускаться...

В операционной, из под стола: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять настойчивое "Мяу!"
Хирург отрезает что-то скальпелем, бросает под стол:
"Ладно, на, отвяжись!"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик!! Ну ты чего молчишь-то???


Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!


Муж,скучая,перед телевизором,кричит:
-Жена,минету хочется!
Жена,с кухни,гремя сковородками:
-Я занята! Спусти в стакан,я утром выпью.


На птичьем дворе решили сменить старого петуха на молодого, типа яйценоскость упала. Привели молодого. Стрый петух ему говорит: "Ты сынок всех кур сразу-то не топчи, потихоньку начинай по 3-4 курочки в день и будет тебе счастье!".
Через неделю пришел старый петух на двор - посмотреть как у молодого дела.
Глядь!! Е-мое. Все куры валяются кто где за#банные вусмерть, а молодой петух лежит посреди двора, глазки закатил, крылья разбросил и не дышит, а над ним уже и вороны кружат.
Старый склонился над телом и говорит:
-Сказано же тебе было не набрасывайся так, вот силенки и покинули тебя
Молодой так глаз откатывает на старого и злобно шепчет:
-Иди на х#й старый м#дак, ты мне сейчас всех ворон, п№дорас, распугаешь!!



Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов.
Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:
-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?
-Ммм. Я буду мясо.
-А овощи?
-Ммм. Овощи тоже будут мясо.



Летят два парашютиста. Один другому говорит:
- Хош яблоко?
-Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
-Хош еще?
-Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
-Еще хош?
-Слушай, а ты откуда их берешь то?
-Дык у тя за спиной, целый мешок...


Учёные изобрели такой агрегат, который 2-ух негров превращает в одного
белого! Целый день они коптят: 2-а негра заходят, один белый выходит, 2-а
заходят, один выходит...... и т.д. И бац, под конец дня остаётся один негр!
Учёные:
- Ну извини парень, ты пролетаешь!
Негр:
- Но мне срочно надо стать белым!
Учёные:
- Иди ищи второго!
Негр:
- Но где я найду второго? Уже 10 часов вечера! Мне срочно надо стать белым,
а то сделка сорвётся!
Учёные подумали подумали и решили:
- Есть один вариант! Правда он не проверялся никогда! У нас есть обезьяна!
Хочешь соглашайся, нехочешь несоглашайся! Как хочешь короче!
Негр:
- Ну ладно! Давайте!
Ну запихнули они еле-еле, руками и ногами, негра и обезьяну в этот агрегат!
Агрегат коптит! Брынчит.... Останавливается!
Оттуда выходит красивый молодой человек, глаза карие, мощного
телосложения...... ну красавчик в общем... НО весь волосатый!
Все девченки такие: ВАУ!(тянут к ниму руки)
Он:
-СЛЮЩАЙ, АРА! НЭ ТРОГАЙ ДА!?!



- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По-пьяни.


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.



Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону


Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...




Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..


Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...



В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!




В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.


Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!




Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!


- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил… …

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.


Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя парень до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…

Какое сложное слово - “куннилингус”… Язык сломать можно…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

(Г)аишник как обычно останавливает несущийся джип. Из джипа выходит четыре "парня спортивного телосложения", дают гаю пи$ды, гай падает в грязь, братва садятся обратно в джип и уезжает.
Hа все это смотрит маленький(М) мальчик, стоЯщий рядом. Гай очухался:
Г: Видел номер?!
М: Hе, дядя, таких номеров я даже в цирке не видел!


Встречаются два еврея:
- Изя, ну как, ты уже устроился?
- Нет, пока работаю...


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!


трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н)
М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”


ак! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!


Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.



Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок:
- А какой экипаж на станции работал последним?
- Русский.
- Пустая бутылка из под водки!


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...


Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!


Лето. Идет маленький мальчик с папой по улице. Проходят мимо киоска с мороженым.
- Папа, купи мороженое!
- Нет, сынок...
- Ну, пап, ну, я очень хочу мороженого!!
- Да, сынок, я тоже хочу.., но денег у нас с тобой только на водку!

Верблюжок сынок спрашивает у верблюда отца:
- Пап вот скажи, а зачем нам такие мозолистые ноги?
- Сынок что бы мы без проблем передвигались по расскаленному песку пустыни!
- Пап, а зачем нам такие мозолистые губы?
- Чтоб сынок мы могли есть без проблем калючки в пустынях!
- Пап, а зачем нам такие горбы?
- Что бы сынок нам хватало воды когда мы пересекаем пустыню в караванах!
- Тогда я не понимаю нахуя нам тогда такой тюнинг в Саратовском зоопарке?!

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...


... Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принёс домой - а он в чае не расстворяется, на зубах хрустит... Принёс его обратно, давай ругаться – а мне:
- Читайте правильно, гражданин! СахААААрный песок!


Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас столкнулось трое.

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

В результате демографического взрыва в Китае было контужено
8 акушерок.

Сидят на oстанoвке два наркoмана. Укуренные дo зеленых веникoв. Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву:
— Ой, трамвай!..
Втoрoй:
— Ой, такая же фигня!..


Глаза боятся, губы делают..


Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник,
который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - хуй.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают...

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше пару часов просто подождать, чем все это время уговаривать...


Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
Конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное,
это всё моё, родное!
Всё на свете прёт меня,
наркоман наверно я!


- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Вернулся не перепихнулся...тьфу ты, явился не запылился))

Рекламное:
— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание - сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и
пpиценивается. Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги
беpy
100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк - за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!


- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…


- Колобок ранен! Он потерял много теста!..
- Пекарь! Здесь есть перкарь?!


осле удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!


...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже зае$ал в доску !!!


В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то трахаю.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.