анекдот инсайд :) 

Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- #бать мой лысый череп! Кого я вижу!


Американские словечки

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бл# буду! Лошадь!

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нах#ю! "


Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох#ел...

[img]http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQrsAgr4tJisjmGIzJYiIrR0dLSbKop6Bj87S1AiJmpjrFSjJofog[/img]

Приходят три Президента Америки, России и Таджикистана к оракуле. Первый спрашивает, мол когда его страна будет могущественным, оракул отвечает, лет через пять. Второй спрашивает ,когда ,мол его страна будет подобно Америке, оракул отвечает ,лет через десять .Пришёл черёд Президента Таджикистана ,спрашивает, -Когда моя страна будет подобна России ,Оракул посмотрела…., и заплакала….

Едет Илья Муромец с девушкой,и она его спрашивает:
-Илюш,ты можешь вырвать берёзу?
-Конечно.
-А осину можешь?
-Да
-А сосну?
-А если соснёшь-я тебе весь лес повыдёргиваю.

Идёт мужик видит дерево стоит и всем мешает,думает спилю
приходит домой и спрашивает у жены:
-Где пила?
-Да не пила я
-спрашую где пила?
-Да правда не пила я
-Я спрашую где пила?
-Ладно,у соседа
-Зачем дала?
-Да не довала я ему
-Зачем дала?
-да так))))

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

Про наркоманов:

- Мама, я больше грибы кушать не буду.
- Почему, сыночка?
- Я им обещал...

Доча,и давно ты шмалью балуешься? Папа, я сын!

Сидит заяц(З) на берегу косяк покуривает. Подплывает к нему бобер(Б)
(Б) Заяц что делаешь?
(з) Балдею
(Б) А как это?
З На затянись и не выдыхай до того берега
Бобер затянулся переплыл выдухнул лежит кайф ловит подплывает бегемот и говорит
Б-т Что делаешь Бобер
Б Кайф ловлю
Б-т А как
Б Плыви к зайцу
Заяц пригрелся на солнышке кайфует к нему бегемот подплывает
З БОБЁР ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!

Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.
Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…
Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!

"Веселье – звонкая монета счастья, все остальное – кредитные билеты" (c) Шопенгауэр

Не анекдот. Жизнь. Третье января, раннее утро, едем с приятелем встречать человека на жд вокзал. Машина его, он за рулём. Остановливает нас инспектор. Вышел приятель из машины, поздравили они друг друга с праздником, отдал документы инспектору. Я это всё из машины наблюдаю.
Смотрю, приятель полшага назад делает, инспектор к нему и так несколько раз с небольшим интервалом. Приятель уже спиной в машину упёрся. Потом что-то сказал инспектору, тот покраснел, документы отдал и ушел.
Я аж подпрыгнул от любопытства. Приятель в машину сел. Я, конечно, с расспросами. И вот его ответ:
Дал ему(инспектору) документы, он делает вид,что что-то читает, а сам ко мне носом тянется, алкоголь унюхать пытается (а приятель не пьёт совсем). Я от него полшажочка назад, он ко мне. И снова что-то спрашивает, а сам носом тянется... Ну, а когда в машину упёрся, понял, что отступать некуда... Взял и спросил его:"тебе мало меня с праздником поздравить было? ты меня ещё и поцеловать хочешь?"

Из медицинских кругов:
"Врачи (пусть на меня не обижаются – я – сама врач) - часто люди ограниченные. Не все, но многие. Некогда им. У настоящих врачей медицина не профессия, а образ жизни. Очень устают и физически, и морально, приходится всю жизнь читать много специальной литературы, вечно кто-то из знакомых или родственников кого-то тащит вне рабочего времени на консультацию… В общем, понятно. Но остроумия у моих коллег достаточно. И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи. Но, чтобы врачебный анекдот был понятен, приведу два часто употребляющихся в медицине термина «per rectum» и «per vaginum» (латынь). Означают они введение через прямую кишку - первый термин, и гинекологически - второй термин, всё равно чего (лекарств, аппаратуры и т.п.)

Теперь - анекдот. Стоит хирург перед театральной афишей и чешет затылок: « пер ректум – знаю, пер вагинум – знаю, Пер Гюнт – первый раз слышу».

Рассказываю анекдот на дежурстве. И не хирург – терапевт, спрашивает меня «А что такое пер гюнт?»"

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

405329 [ 18029 ]
xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

Сынок приходит из первого класса домой, говорит
-Мама, а что такое минет?
Мама думает, не буду обманывать, скажу как есть. Минет сынок это когда в рот берут.
Тут папа отвешивает маме подзатыльник -
Дура, у нас сын растёт. Минет сынок это когда дают в рот.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без батьки-то?

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...