анекдот инсайд :) 

Ржач

[внешняя ссылка]

Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26(ну оччень шумный самолет), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го :
- 26ххх, встречный Як-40 наблюдаете?
КВС Ан-26:
- Дым вижу! А Як-40 - нет.
С "Яшки" ответ:
- Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!

сорри за оффтоп, но в этой теме писал кто то про реальный случай - как смешно участковый расследовал дело про пропажу свиньи, если не сложно напишите ещё раз, история очень смешная (участковый рассуждал, о чём думает свинья, как она переплыла реченку - чтото типо этого было в тексте), хотел ещё раз прочесть, но не нашел

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

******

Загадка:
Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Galoshi)
******

Отец сыну говорит:
- Сынок, ты совсем бессовестный, не учишься, родителей не слушаешь...
- Пап, а ты помнишь, как меня делал?
- Да.
- Так вот ты там капельку не дожал, она и была совестью!!!
******

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
******

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"·

УТВЕРЖДАЮ
Hачальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции Hемыкин
"27" сентября 1979 г.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,
УСТАHОВИЛ:
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.
17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.
Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,
ПОСТАHОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Капитан милиции Мителев

----

от Maxwells demon

спасиб

Пилоты раз в год обязаны проходить медицинскую комиссию. Особенно военные.
И вот в составе этой комиссии сидит старенький опытный, всего навидавшийся за свою жизнь профессор (П) и молодой стажер (С).
Входит первый пилот.
- Вертолетчик, - бормочет себе под нос профессор. И, натурально, парень по бумагам оказывается вертолетчиком.
Заходит второй.
- Транспортник, - так же под нос бормочет профессор. И действительно, оказывается пилотом транспортной авиации.
Стажер медленно, но верно офигевает.
С: - Профессор, но как вы догадались?!
П: - Юноша, но это же проще простого: у первого руки тряслись, такая вибрация только на вертолетах. А у второго руки до колен, значит тяжести таскает.
В это время заходит третий пилот.
- Истребитель, - отмечает профессор.
Стажер пытается найти хоть какую-то отличительную черту, но наконец сдается и поворачивается к профессору.
С: - Но сейчас-то как???
П: - Видите, у него рубашечка сверху расстегнута?
С: - Ну вижу...
П: - Видите синяк на груди?
С: - Ну вижу. И что?
П: - А вы сами у него спросите...
С, обращаясь к пилоту: - Простите, вы кто по специальности?
Пилот: - Я-то? - бьет себя со всей силы кулаком в грудь: - Да я ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!

karaganda писал ? ? ? :

я заметил - у вас все анекдоты про самолеты, вообще все

Ладно

Реальная объява с Екатеринбургского сайта



Новый Диван
Продам новый Диван. Использовался год, в идеальном состоянии. Как на фото, только с другой расцветкой. Без кресла правда и подлокотников (уже купили их), просто диван и полочка. В свое время покупали за 20 т.р. Одно "но": кошка на него пару раз написила, сверху стирался. Но думаю это не проблема, т.к. много в инете полезных советов. 4000 Торг, самовывоз. Ю-З район

Цена, руб.: 4000.00


[/url]

я тоже про самолет знаю
внук спрашивает у деда:
- А правда, дед, ты два истребителя немецких сбил?
- Ну не совсем сбил, так недозаправил...

Решили два старых преферансиста для разнообразия сыграть в дурака. Сдали карты, заглянули в них...
Первый: - Походу ты дурак.
Второй (бросая карты на стол): - Согласен...

Внимание! Сегодня у нас акция! Купите комплект китайского постельного белья синего цвета,........и утром вы проснётесь Аватаром!

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...