анекдот инсайд :) 

Я к вам пишу промеж делами
Из головного леспромхоза,
Чтоб знали вы, какая с нами
Случилася метроморфоза.

Живу я стало быть, x.e.p.o.в.o,
В деревне среди пчел и ульев.
Мой дед - Петров и мать - Петрова,
Ну а моё фамилье - Хульев.

Мне мать про батю говорила,
Рассказывая популярно,
Что он работал на Курилах,
Ну, в смысле, летчик был полярный.

Любил футбол, любил корриду,
И по душевному порыву
Возил пингвинам в Антарктиду
Свежемороженую рыбу.

Летал и с килькой, и с сардиной,
В поставках соблюдая график.
Полгода дрейфовал со льдиной,
Ну и замерз на льдине на фиг.

Над фоткой, занесенной пылью,
Твердила мать: "Гордись им, Вася!"
А я все думал про фамилью:
Откуда, блин, она взялася?

По отчеству я - Эспаньолыч,
Отец испанского был пола,
Но вкалываю я, как сволочь,
А не как отпрыск Эспаньола.

Зато играю на баяне
Латинский танец хабанеру.
Вживую пальцами х*я.р.ю,
Не то, что звезды - под фанеру.

Еще пою про кукараччу
(её у нас в деревне знают).
Я эту песню так х.е.р*чу,
Что в доме стекла вылетают,

И штукатурка между стульев
Слетает с потолка, как перхоть.
Но почему фамилье - Хульев:
Ну хоть убей, не мог я вьехать!

И вот однажды в хмурый вечер,
Когда весна дождем дристала,
Зажгла моя маманя свечи
И фотку батину достала.

Грешно, конечно же, смеяться:
На фотке, вынутой из шкафа,
Он сам себя держал за яйца
И пел, зажмурившись от кайфа.

Я сел, упершись в стол локтями,
Сложив свои мозги в кулёчек:

- Неужто это мой батяня?
Выходит, мама, он не летчик?
Не зря я всё-тки волновался,
Видать, в пушку у бати рыло?

- Ты сам об этом догадался.
Я ничего не говорила.
Но час настал, я рву, сыночек
Все нити в этой паутине:

Отец твой жив, и он не летчик,
И он не замерзал на льдине!

В московскую Олимпиаду,
Когда еще была в расцвете,
Я торговала лимонадом
В одном гостиничном буфете.

И вот однажды на закате,
Когда я кассу сдать хотела,
Он в наш буфет зашел некстати,
И я, как дура, обалдела.

И, вспомнив, как у канареек
Дрожат от возбужденья лапы,
Я горсть растерянных копеек
При этом уронила на пол.
И до сих пор перед глазами
Его лицо с его губами,
Поющими: "О, мами, мами,
О, мами блю, о, мами, мами…"

Он был красивый, сильный, бойкий,
Глядящий трепетно и томно…
И все же, на буфетной стойке
Нам было очень неудобно.

Как неудобно было, впрочем,
Тебе признаться, мой котенок,
Что твой папаша был не летчик,
А гастролер, артист, подонок.

Сейчас, когда я горько плачу,
Что во грехе ты был нагулен,
Я вспоминаю про мучачо,
Про твоего папашу Хулио.

Конечно, твой папаня - сволочь.
Но пусть судьба не задалася,
Зато теперь ты - Эспаньолыч,
Зато теперь ты - Хульев, Вася!

Теперь тебе открыта тайна,
Чтоб в душу нам никто не капал.
Живи, дитя любви случайной
И знай отныне, кто твой папа!

Я сразу подскочил на стуле,
И в тот же миг зашелся в крике:
- Я - сын Иглесиаса, Хульев,
А не какой-то там Энрике,

Который задницей виляет,
Как будто киллер - пистолетом.
И что себе он позволяет?
С самой Алсу поет дуэтом!

Бездарный, наглый самозванец,
Который не поет, а лает.
А я живу, как оборванец,
И папа обо мне не знает.

Прошу вас, люди, помогите,
(кто мне помочь, конечно, в силе)
Иглесиасу там скажите,
Что, дескать, сын его Василий

Не растерял талант по пьяни,
А сохранив любовь и веру
Еще играет на баяне
Латинский танец хабанеру!

xxx: джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)
yyy: а если он наступит в темноте на бл@дь?

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "


Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Великую актрису не смог переиграть даже КГБ

В окопы невидимых фронтов тайной войны, которую вел КГБ против западных спецслужб и против так называемых «диссидентствующих элементов», было рекрутировано бессчетное количество агентов. Все они – представители уникальной российской прослойки, интеллигенции. Золотой фонд нации. Их не встретить на пашне и у доменных печей. Они – в дипломатических миссиях и в божьих храмах, в конструкторских бюро и во всемирно прославленных театрах.

Не все знаменитости из числа творческой интеллигенции Советского Союза, которым делались предложения вступить в тайный Орден осведомителей, находили в себе силы отказать вербовщикам. Но всенародная любимица Фаина Раневская преуспела и в этом...


ПЛАН БЫЛ ПРЕДЕЛЬНО ПРОСТ

Существовало расхожее мнение, что народная артистка СССР Фаина Георгиевна Раневская, будучи весьма рисковой женщиной, однажды не побоялась даже отклонить предложение, сделанное ей генерал-лейтенантом Грибановым, начальником контрразведки Советского Союза. Предложение сотрудничать с органами госбезопасности.

Начнем с того, что не Грибанов делал ей это предложение. Олег Михайлович при всем своем маленьком росте обладал недюжинной гипнотической силой и всепокоряющим даром убеждения – неспроста подчиненные называли его «маленьким Бонапартом».

Кроме того, Грибанов в интеллигентских тусовках слыл «укротителем» Будапештского восстания 1956 года, поэтому одно упоминание его фамилии априори подавляло волю собеседника.

Так что, сделай он лично предложение Фаине Георгиевне вступить в тайный Орден секретных осведомителей, вряд ли бы она нашла в себе силы отказать ему, а так... Не только отказала, но и выгоду от игры с сотрудником органов гэбэ поимела!

В силу своей занятости и других обстоятельств Грибанов на встречу с Раневской послал молодого опера по фамилии Коршунов.

Предполагалось, что это будет моментальная вербовка в лоб.

Предполагал, как выяснилось, Грибанов, а располагала Раневская! Потому что проявила она себя не только гениальной сценической артисткой, но и величайшей актрисой по жизни, обведя Коршунова вокруг пальца, как мальчишку. В общем, бестия, а не женщина!

МЕЧТА ЕЕ ДЕТСТВА

Коршунов начал вербовочную беседу, как тогда было принято, издалека. И о классовой борьбе на международной арене, и о происках иноразведок на территории СССР поведал собеседнице. Невзначай напомнил также о долге каждого советского гражданина: независимо от профессиональной принадлежности оказывать посильную помощь органам государственной безопасности в их ратном труде по защите завоеваний социализма.

Словом, подал Коршунов себя в наихудшем свете – выступил в роли лектора сельского клуба, а не вербовщика. И великая актриса его сразу раскусила, догадалась, к чему клонит ее визави, но виду не подала.

Стукачество в артистической среде всегда, даже при царях, было распространенным явлением. Весь бомонд, не таясь, обсуждал его. Оно было притчей во языцех. Так что это Коршунов считал, что он ведет игру с закрытыми картами, имея старшие козыри на руках... Для нее все его потуги были секретом Полишинеля.

Вслушиваясь в страстный монолог Коршунова, Раневская прикидывала, как ей элегантней уйти от предложения, которое, конечно же, должно последовать в заключение пламенной речи гэбэшного трибуна.

Сначала она провела кинжальную разведку боем. Спросила: «Молодой человек, а где вы были раньше, когда я еще не успела разменять седьмой десяток?»

«Что вы, Фаина Георгиевна! – замахал руками Коршунов, которому показалось, что пароход уходит от причала прямо на его глазах. – Вам больше тридцати никто не дает, поверьте... Вы – просто девочка по сравнению с другими артистками вашего театра!»

Коршунов, предвкушая оглушительный триумф после исполненной увертюры, даже не заметил, что допустил роковую оплошность, назвав Раневскую девочкой. Назвать девочкой знаменитую актрису, которая ему по возрасту годилась в матери, это верх бестактности!

А Фаина – ничего. Девочка я для вас, ну что ж, значит, девочка. Так тому и быть! Женщине, в конце концов, столько лет, на сколько она выглядит...

Закуривает она очередную «беломорину», хитро прищуривается и при этом так спокойно говорит: «Мне с вами, молодой человек, все понятно... Как, впрочем, и со мной тоже... Без лишних слов, заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничать! Я лично давно к этому готова. Н-да... Разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней... Можно сказать, что это – мечта моего детства. Но... есть одно маленькое «но»!

Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, что важнее, я громко разговариваю во сне. Вот и давайте, коллега, а по-другому я вас молодой человек и не мыслю, с тех пор как мы встретились. Да, вы – мой коллега! Так вот, давайте вместе, по-чекистски поразмыслим.

Представьте, вы даете мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным и ответственным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить, а мыслительные процессы, как вы, конечно, знаете из психологии, в голове интеллектуалов происходят беспрерывно – и днем и ночью... И вдруг! И вдруг ночью, во сне, я начинаю сама с собой обсуждать способы выполнения вашего задания. Называть фамилии, имена, клички объектов, явки, пароли, время встреч и прочее... А вокруг меня соседи, которые неотступно за мной следят вот уже который год кряду. Они же у меня под дверью круглосуточно, как сторожевые псы, лежат, чтобы услышать, о чем и с кем это Раневская там по телефону говорит! И что?

Я говорю вам о своих недостатках заранее и честно... Если я ошибаюсь – поправьте меня, уберегите меня от совершения в будущем роковой ошибки! Я бы даже сказала – от непредумышленного предательства... Но что делать, если мои родители передали мне такой порок – громко разговаривать во сне? Я уже обращалась к врачам, к светилам медицины – все пустое, ничего поделать не могут. Никакие снотворные и транквилизаторы не помогают. Может быть, у вас, товарищ Коршман, извините, товарищ Коршунов... имеются какие-то спецпрепараты, чтобы не выбалтывать секреты... во сне?»

Страстный монолог Раневской потряс Коршунова. С явки он ушел подавленный и напрочь разбитый железными аргументами кандидатки на вербовку.

ТО СПЛИН, ТО НАСМОРК

Доложив Грибанову о состоявшейся вербовочной беседе, Коршунов в заключение доклада сказал:

«Баба согласна работать на нас, я это нутром чувствую, Олег Михайлович! Но... Есть объективные сложности, выражающиеся в особенностях ее ночной физиологии.

– Что еще за особенности? – спросил Грибанов. – Мочится в постель, что ли?

– Нет-нет! Громко разговаривает во сне... Да и потом, Олег Михайлович, как-то несолидно получается... Негоже все-таки, нашей прославленной народной артистке занимать комнату в коммунальной квартире... Полагаю, что ради того, чтобы привлечь Раневскую к секретному сотрудничеству и эффективно ее использовать в наших интересах, надо бы ей выделить отдельную квартиру... У меня – все!»

«Что ж, подумаем...» – ответил неопределенно Грибанов, но через месяц Раневская праздновала новоселье в высотке на Котельнической набережной.

И тогда Коршунов вновь пошел на приступ, стал названивать в Театр Моссовета, где лицедействовала Раневская, чтобы, значит, встретиться с нею и формально узаконить состоявшуюся вербовку отбором подписки о добровольном сотрудничестве, неразглашении и т.д. Ну, в общем, соблюсти все формальности.

Однако каждый раз выяснялось, что Фаина Георгиевна пока не может с ним встретиться либо по причине своей занятости, либо состояния здоровья – то она готовится к премьере, то у нее сплин, то насморк.

Когда же, наконец, в телефонной трубке он услышал ее воркующий голос, очень доверительно сообщивший ему, как коллеге и товарищу по борьбе, что у нее начались какие-то «критические дни», и поэтому она просит вновь перенести свидание, он рассвирепел и в сердцах бросил ей, что послезавтра приедет к ней домой, в новую отдельную квартиру для окончательного расчета.

Не знал молодой лейтенант с начальным школьным образованием, с кем столкнула его судьба и какой прожженной бестией оказалась обхаживаемая им «кандидат на вербовку».

ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ

На следующий после разговора Коршунова с Раневской день, рано утром, в приемной КГБ при Совете Министров СССР появился какой-то мужчина с испитой рожей и неопределенного возраста – от 15 до 85 – и попросил принять от него заявление.

Настаивал, чтобы оно было обязательно зарегистрировано, потому как дело чрезвычайной государственной важности...

Коллективное заявление жильцов высотки на Котельнической набережной, где уже месяц проживала Раневская, через час лежало на столе у Грибанова, ибо ему и было адресовано.

В своем обращении квартиросъемщики (всего десять подписей), проживавшие над квартирой Раневской, просили органы госбезопасности разобраться с некой артисткой (фамилия Раневской в заявлении не указывалась), которая ночи напролет вопит о происках империалистических разведок. Рассуждает, как разделается с ненавистными супостатами и какую кузькину мать она им покажет, едва только ее примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.

Через час Коршунов стоял по стойке «смирно» в генеральском кабинете. Грибанов отдал ему заявление со словами:

«На Фаине поставь крест, ищи кого-нибудь другого... Молчащего во сне. Все! Свободен!»

По прошествии некоторого времени Коршунову от агентуры, окружавшей Раневскую в театре им. Моссовета стали известны подробности создания пресловутого «коллективного заявления».

Артистка за две бутылки водки соблазнила на эту акцию сантехника из ЖЭК, того самого заявителя с испитым лицом.

Но что называется «поезд ушел», и квартира осталась за Раневской!

Впоследствии Фаина Георгиевна, приглашая коллег (среди них было немало агентов КГБ, которые по ней и работали, что для нее секретом не являлось) на чашку чая в свою новую квартиру на Котельнической набережной, неизменно повторяла:

«Девочки, вы должны меня понять. Я отказала органам лишь по одной причине. Дать много органам я не могу, а мало мне не позволяет совесть – проклятое воспитание!»

Автор Игорь Григорьевич Атаманенко - писатель, историк КГБ

Графика Лубнина: [внешняя ссылка]

Сбылась давняя мечта Васи Иванова - он, наконец, заасфальтировал все 20 соток родительского участка...

KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......
автобус лежал...


Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Kad: мы вчера с другом обменялись с ноутами. Он трахается с линуксом а я виндой )
Lom: свингеры )

Служил в 50 НИЧ В\Ч 03080 (10 ГНИИП) старшим научним сотрудником, в обязанности которого кроме всего прочего входила подготовка всевозможных справок - докладов для многочисленных комиссий по вопросам испытаний перспективных систем вооружения ПВО. При подготовке этих мероприятий и в их ходе казусов из разряда "нарочно не придумаешь" было великое множество - вот один из них.
Планировалось посещение полигона Д. Кунаевым. Очередной доклад под руководством начальника НИЧ полковника К.К.Пащенко был подготовлен автором этих строк. В докладе ненавязчиво была упомянута и роль руководителя Компартии Казахстана в деле создания перспективного вооружения ПВО страны.
Авторы представили своё творение начальнику полигона генералу Кузикову, которому и предстояло его озвучить. Вердикт был вынесен тут же - "Мало..мало показана роль и личное участие Д.Кунаева в деле создания перспективных систем вооружения ПВО. Переделать!" Как известно приказы не обсуждаются. Переделали. При этом Пащенко заметил "Тов.командир как бы не переборщить.." Но на очередном прочтении опять оказалось "Мало". Пащенко возмутился -"Тов. командир, мы не знаем что писать, поскольку эта самая роль нигде не прослеживается".
Ответ был по армейски лаконичен и емок."Напишите так, чтобы по всему тексту шли поцелуи в зад, а в разрывах текста причмокивания от удовольствия!!!"


В столовой 38 площадки полигона Сары Шаган обедали более 500 офицеров и промышленников. Для того чтобы начальники и главные инженеры 1, 2, 3 комплексов и ИПа могли быстренько обедать и к 15.00 прибывать на оперативку к командиру был организована зона, которая обслуживалась отдельной официанткой и без очереди.
Частью в то время командовал Е.Губенко - великий мастер, можно сказать, виртуоз по части применения ненормативной лексики. Как то раз после обеда эти офицеры подрёмывали в ожидании командира в его кабинете. Губенко не заставил себя долго ждать и c порога начал разнос .. "Я сам понимаете не ангел.. трах.. та-рарах, но надо же знать место и время!" Далее следовал монолог по образности и этажности неописуемый.. Каждый из отцов-командиров знал за собой такой грешок, но помалкивал так как фамилии не прозвучало. Командира это обозлило и он перешёл к конкретике.. "Ты, Ракитин...старый...тах..тарарах, на тебя жалуются!" Надо сказать, что подполковник Ракитин был интелегентнейшим офицером части и искренне считал мат проявлением ограниченности словарного запаса, ума, культуры и проч. Он аж подпрыгнул в кресле - "Не было такого и быть не могло!". "Ну,хорошо" - отвечал Губенко и крикнул кому-то за дверь - "Зайди". Вошла, потупив очи, наша официантка.
- "Было?" -"Было" - подтвердила женщина. "Выйди". Далее следовал вулкан командирского красноречия, который даже Ракитина вывел из себя. "П..ж всё это. Ничего не было!" "Ну, хорошо" - уже не на шутку разозлился Губенко. "Зайди" - женщина зашла. "Как было, говори! Не стесняйся. Все здесь свои и надо же наконец разобраться с этим делом!" Женщина через силу вымолвила - "Ракитин зашёл, сел за столик. Достал платок, вытер лысину и сказал "Фу, жарко..как в ..Пицунде!" Командир издал какой-то непонятный звук. "И..всё?" - "Всё" - отвечала женщина. Командир молча показал ей на дверь. Не успела закрыться дверь кабинета, как он затрясся от хохота командира. Из глаз его текли слёзы, а раскачивался он в кресле так, что казалось вот-вот разобъёт об стол себе нос. Он махнул на нас рукой и мы хохоча тоже вывалились из кабинета. С этих пор к этой женщине намертво приклеилось это "погоняло "Пицунда". Вскоре она уволилась и уехала. А Губенко недели три не ходил в столовую. На вопрос не на шутку встревожившегося зав. столовой - "В чём дело?" - ответствовал. "Да ну вас ..трах тарах... у вас или подавишься трах тарарах .. или захлебнёшься..!!"


На ИП -51 в/ч 06544(в/ч03080) шла подготовка к спец.работе, но метки СЕВ (системы единого времени) на пристартовые ИПы проходили плохо. Поиском несправностей руководил начальник отделения выпускник КВИРТУ ст. лейтенант-инженер О. Сергеев, а "искали"сигналы выпусники этого же училища (двумя годами позже) л-ты -инженеры Б.Куцевалов и В.Сосницкий.
Доклады с ИПов о появлении или пропадании сигналов шли через КП ИП-51. Их то и передавал Сергеев на ЦП СЕВ, где трудились новоиспечённые лейтенанты. Для обеспечения лучшей слышимости Сергеев несколько переборщил с увеличением громкости ГГС на "Радиусе" (аппаратура связи). "Радиус"начал "фонить" и практически ничего не стало слышно. Только пробивался голос Куцевалова с аппаратной СЕВ. Он кричал во всё горло - "Олег - убери фон, убери!!". Тот не понимая, что надо сделать отвечал - "А как ?". - Рекомендации по устранению фона "Радиуса" поступили незамедлительно. - "Нагнись под "Радиус". - "Нагнулся, ну и что?" - "Видишь там сигнальный кабель?" - " Ну, вижу" - отвечал старлей. - "Измерь его длину, ну хотя бы примерно?" - запросили специалисты-юмористы. - "Примерно 3 метра". - " В этом то всё и дело. Сложи его пополам." - "Сложил, но всё равно "фонит". "Ещё раз сложи" - " Ну, сложил - не помогает, фонит! Что делать то дальше?!" Далее с аппратной СЕВ прозвучали окончательные рекомендации - "Сложи ещё раз и засунь его себе в ж... . Это уж точно поможет!!!" ... После этой фразы до тридцатиминутной готовности дружно хохотали и "измерители" пристартовых ИПов и "испытатели" 2 комплекса в/ч 06544

Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох\%ев@ю от вашего Феррари!"

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Разговаривают два голубых. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился.
Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился,
жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не пид@рас?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздались два
выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в
избу. На поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу
свинья, на левой собака (так же).
- Телевизор сломался, а ему "Спокойной ночи малыши" подавай!

У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!
Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!
Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?
Бабка: А зачем винтовка?
Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х\_\_й этого кефирчика!

В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

Жара стояла такая, что два дерева подрались из-за собаки.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл@ать, ТЫ привез...

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Жили-были дед да баба и был у них конь. И однажды их конь снёс яйцо! Да не простое, а деду... копытом...