анекдот инсайд :) 

Годы застоя. Звонок в приемную ЦК КПСС.

- Здравствуйте! Вам нужен Генеральный секретарь?
- Вы что, больной?!
- Да, и очень старый.

Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!


- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.


- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.

Когда мой муж учился в военном институте, будучи в кратковременном отпуске ехал в метро, напротив сидела женщина с ребенком лет 12-ти и на голове у этого ребенка было намотано что-то вроде тюрбана и он все время доставал свою мать такими вопросами: Мам, а мам я царь или король? И так несколько раз на весь вагон метро. Мать при этом его все время одергивала, но когда он в очередной раз задал свой вопрос мать не выдержала и сорвала платок намотаный на его голову и при этом как заорет на него: Сволочь ты! вот вазу распилят совсем убью! (а на голове у этого несчастного была надета ваза) (с)


Подарили маленькой девочке полный комплект феи: платьице со звездами, башмачки, головной убор, и волшебную палочку, конечно.
Отец: Ну, покажи нам чудо!
Фея, поднимая волшебную палочку над малолетним братцем: "Исчезни навсегда!" (с)

"Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех."
Авраам Линкольн.

"Можно все время дурачить всех."
Владимир Путин.

Список федеральных законов, которые вот-вот будут приняты Госдумой РФ

- 'О принудительном лечении жен, у которых голова болит'.
- 'О запрете ввоза на территорию Российской Федерации любой продукции'.
- 'О секвестре бюджета Б. А. Березовского'.
- 'О временном запрете олигархии и магнатства на территории Российской Федерации'.
- 'О земле-земелюшке Русской, сколько она повидала-пострадала, а так никому и не досталась'.
- 'О кидалове и попадалове'.
- 'О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гаражных массивах, парках, проспектах, площадях и других малолюдных местах'.
- 'О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской Федерации'.
- 'О порядке информирования депутатов Госдумы о предстоящем внезапном дефолте'.
- 'Об обязательной регистрации взглядов и точек зрения населения'.
- 'О неотъемлемом праве каждого человека на раздвоение личности'.
- 'О сексуальных домогательствах и мерах по повышению рождаемости на территории Российской Федерации'.
- 'О послепраздничных компенсациях'.
- 'О запрете рекламы пива в утренние часы после праздничных и выходных дней'.
- 'О жестоком обращении с алкоголиками'
- 'О порядке налогообложения сиротских приютов, домов престарелых и благотворительных столовых'.
- 'О нетрудовых расходах'.
- 'О лицензировании деятельности по надругательству над государственными символами'.
- 'О Северном, Южном, Центральном, Западном, Восточном, Юго- и Северо-Западном, Юго- и Северо-Восточном завозах'.
- 'О всеобщей девичьей невинности'.
- 'О всеобщей воинской безалаберности'.
- 'О запрете деления на ноль'.
- 'О смысле жизни на территории Российской Федерации и о бренности всего сущего'.
- 'О превышении уровня необходимой самодостаточности'.
Дополнение к Конституции Российской Федерации - статья 'Куда катится страна'.
- 'Об издевательствах над детьми' (поправка 'О скрипке, рыбьем жире и особо жестокой логопедии'
- 'О льготном налогообложении лиц, которые ничего не зарабатывают'.
- 'О качестве паленой водки'. (Поскольку ее все равно больше, чем настоящей, надо контролировать ее качество.)
- 'О прекращении хождения В.В. Жириновского по всей территории Российской Федерации'.
- 'О религиозной терпимости на территории Российской Федерации ко всяким там нехристям'.
- 'О праве наций на самовосхваление и самолюбование'.
- 'Об инициативе снизу, сверху и сзади'.
- 'О присвоении Пушкину А.С. звания Героя России (посмертно)'.
- 'О том, как один мужик пошёл картошку окучивать, а там не взошло ни хрена , расстроился мужик и домой пошёл. Так вот - о том, чтобы такого безобразия больше не было!'

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из города N
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе)
- Мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Новодворская ест кирпич

[внешняя ссылка]

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой мля... и слава Богу!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, мля! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в 3,14зду еще на два месяца.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.

Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:

— Вы думаете, я с`ука?..

Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:

— Да, а я такая и есть!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Фразы, за которые лет двадцать назад забрали бы в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!