анекдот инсайд :) 

Учёные долго думали - в чём измерять частоту, да так и не придумали. Вот и пишут - Hz...

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...

Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2". Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

Соня! Приходили коммунисты, денег просили на постройку коммунизма! - Изя, ты им скажи: если у них нет денег своих, то пусть коммунизм и не строют

Приходит мужик в бассейн и хочет купить абонемент на месяц. Администратор вежливо ему отказывает. Мужик долго перепирается с администратором, тот ни в какую не соглашается продать ему абонемент, ссылаясь на распоряжение директора. Мужик уже в бешенсте и требует директора. Приходит к директору и просит объяснить причину отказа.
Директор: всё! это окончательно!
Мужик: Но почему?!?!?!? Что, у меня не так?!?!? Деньги, что ли не такие?!?!? ОБЪЯСНИТЕ!!!
Директор: НЕТ! и всё! хотя... я могу Вам причину рассказать... но, тогда точно прощаемся!
Мужик: Хрен с ним, не буду требовать абонемент! Но, объясните, ПОЧЕМУ???
Директор: Вы в прошлое посещение нассали в бассейн!
Мужик: И это всё???? Да все ссут в бассейн!!!
Директор: Да. Может и так! НО!!! Все ссут в воде! А ВЫ С ВЫШКИ!!!!

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
-----------------------------
Человек примерно на 70\% состоит из воды, огурец на 90\%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50\% огурец.
-----------------------------
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
------------------------------
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 200 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Протокол собрания трудового коллектива колхоза "Заветы Ильича":

На собрании присутствовало XX из YY членов трудового коллектива.

Повестка дня:
1) Постройка нового коровника.
2) Построение коммунизма.


В виду отсутствия фанеры было решено сразу перейти ко второму вопросу...

Мужик выгуливает таксу. Прохожий идет мимо:
- Что-й то у твоей собаки лапы больно короткие?
- До земли достают - и ладно...

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
-----------------------
- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
-----------------------
- Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!
-----------------------
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
-----------------------
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, б**дь!!!