анекдот инсайд :) 

«Сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
бл", я вчера так за"бенно на солистку Токио Хотель подрочил…
нас откачивали минут 20»

Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!

...И тогда наш генерал гордо заявил, что рацион бойца повышен до ста (!) килокаллорий в сутки.
Американец поднял бровь, и ответил что у них счет давно идет на тыщщи...
- А вот и врете, проклятые империалисты! Не может солдат за сутки сожрать два мешка брюквы!..

В старо-давние времена жил один принц, который любил придаваться любовным утехам. И однажды случилась с ним неприятность – подхватил он болезнь на свой конец. Приходит этот принц к Нострадамусу и говорит: - «О великий Нострадамус, ты все знаешь, подскажи как мне избавиться от этой болезни?» На что Нострадамус отвечает – «Поезжай в Тибет, в такой-то деревушке живет восьмидесяти летняя девственница, сними с нее венок безбрачия и тем самым вылечишься» Поехал принц на Тибет, нашел старушку снял с нее венок безбрачия и тем самым вылечился. Приезжает домой и бегом к Нострадамусу. О великий Нострадамус, как ты узнал? Нострадамус отвечает: - «Да хрен его знает, но в ХХ веке это будет называться пеницилином…»

Это не анекдот, а реальность. В конце семидисятых, будучи призванный в Советскую армию после окончания института, служил в бригаде связи (в качестве лейтенанта). И как то на развод прибежал с журналом РАДИО под мышкой (не успел еще просмотреть).
- Что это у тебя? (это командир первого взвода, Санек, кадровый военный, после томского военного училища связи).
- Да ... журнал РАДИО.
- Ну-ка дай поглядеть.
Отдаю журнал, он листает его, внимательно смотрит.
- Это что, надо паять?
- Ну да, если что понравилось, можно и спаять.
Опять Санек полистал журнал, потом отдает его мне и говорит.
-Да ну его на х"й, я лучше бабе лишнюю палку поставлю.

Уникальная находка!
Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Утром с бодуна просыпается компания. В доме ни капли воды, а сушняк страшенный... посылают за минералкой гонца. Проходит час... Приходит гонец и говорит: - "Мужики, минералки не было, я печенья купил!"

Журнал Esquire создал на своем сайте веб-приложение "Говорящий Путин" ( [внешняя ссылка] ), с помощью которого можно составить собственную версию речи премьер-министра России.
Приложение представляет собой нарезку фрагментов из выступления Владимира Путина (по всей видимости, из беседы с россиянами 4 декабря 2008 года). Отдельные слова и фразы, которые произнес премьер-министр, можно сконструировать в собственную речь. Итогом работы сервиса "Говорящий Путин" является видеоролик, на котором Путин произносит собранный пользователем текст.
Помимо общеупотребительных слов "конструктор" дает возможность вставить в речь Путина такие фразы, как "золотые зубы", "мазать черной краской", "не дождетесь", "с минимальными административными издержками", а также слова "Сталин", "бог", "репрессии", "Ламборджини", "кризис".
Издание утверждает, что "сайт журнала Esquire – это единственное место, где премьер-министр Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане".
В большинстве случаев из-за неправильного интонирования и отсутствия в приложении слов в нужных падежах виртуальная речь Путина выглядит и звучит не вполне достоверно, однако из предоставленного набора можно составить множество согласованных предложений.
На момент написания заметки сервис на сайте Esquire работал с перебоями.
[внешняя ссылка]

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребанная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
–Отъ@бись от меня, дебил.
И я пошел дальше.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Как катаются американцы на хамерах по Ираку

[внешняя ссылка]

Из той же оперы

[внешняя ссылка]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.