анекдот инсайд :) 

- Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал!
- А я ничего и не делал.

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и недвигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала,что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулсяи подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.
А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами по*баться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потр*хаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуациии незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики *буться - это неправильно. Когда животных *бут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно.
По-моему так.
-Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей *бле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать совсеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня по*бемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? По*бемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет. Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

Открылся кабак в Японии. необычный. если бабок не хватило, залоги и обещания не катят. отрубают катаной кусочек члена, пропорциональный долгу заведению...
Зашел француз. гулял неделю, посчитали, НЕ хватает... отрубили пару мм..
Зашел немец, отгулял две недели, чуть больше на хватило, отрубили 5 мм...
***
Руский гуляет неделю, две, месяц, второй пошел, всех достал уже. Достает из широких штанин и ХРЯСЬ об стол!
Рядом японец с катаной:
- Рубить???
- СОСАТЬ!!! денег еще д о х у а!!!

<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бл* надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!

Два джентльмена пьют шотландский виски со льдом:
- Посмотрите-ка, сэр Чарльз! Первый раз вижу такую необычную форму - кусок льда с дыркой.
- Ничего необычного, сэр Дэниэл. Я женат на таком уже 20 лет...

УТВЕРЖДАЮ
Hачальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции Hемыкин
"27" сентября 1979 г.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,
УСТАHОВИЛ:
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.
17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.
Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,
ПОСТАHОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Капитан милиции Мителев

karaganda писал : Лозунг " Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

+1000000 в точку!

Гуляем с супругой и дорогу нам пересекает семья: мама, папа и сын, лет 6-ти. Слышим бормотанье ребенка: пап, я вчера просил купить мне чупа-чупс, ты сказал да, а купил водку. Сегодня опять просил и ты согласился, а купил опять водку....

У нас в городе в конце восьмидесятых было два авиамодельных кружка. Один вел весьма энергичный товарищ. Они строили спортивные модели, участвовали в соревнованиях.
Второй кружок вел ленивый разгильдяй, а конкретнее - я. У меня дети строили что хотели. Или не строили то, чего не хотели. Был товарищ, который не пропускал ни одного занятия но не сделал ни одной модели. Он помогал другим, участвовал в общих мероприятиях типа полетов, чаепитий или набегов на задние дворы магазинов за тарной доской. В общем кружок представлял собой вечерний клуб со свободным посещением. Больших успехов мы не достигли к большому огорчению штатных педагогов - методистов. Но чему то я их научил. В том числе и применению не дающей осколков оболочки для петард из марганцовки и магния. Методистка пришла в ужас застав меня за взрыванием петард вместе со школьниками.

К тому же мы хорошо проводили время.



Блин, мужики. знаете как приятно когда первый раз летишь на "говно-пено-потолочко-скотче-лете". пусть с китайской начинкой. сделанный своими кривыми руками, а они у меня кривые. ну ведь знаете. да я потому и решился на полет, что аппа и начинка мне обошлась в несколько тыщ. я и пенолет сам делал, потому что по чисто психологическим причинам не могу взять из семейного бюджета деньги на хобби. глядишь на этих самоделках и руки выпрямятся. и нож ровно резать начнет =)

У меня жена очень радуется всегда когда первый раз взлетает и летит самолет. Вроде как чудо - потолочка, скотч, а летает и еще в небе крутится...

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Я бы хотел с вами познакомиться пониже.

По мнению крокодилов, человек на 100\% состоит из еды.

Поймал эстонец Золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Не губи меня, я три твоих желания исполню"
Эстонец берет рыбку за хвост, начинает дубасить ею об край стола (как сушеную воблу) и приговаривать:
"Нэ пааанимаю... Кааавари по эстонскии"

Сидят трое. Пиндос, француз и русский. Размышляют кто, что делать будут когда из длительной командировке вернутся. Пиндос говорит: я её в самолёт посажу, и когда высоко поднимемся штурвал отпущу, самолёт в штопор и она всё расскажет. Француз говорит: а я её в машину посажу, разгонюсь и руль из рук выпущу, всё расскажет. Русский грит: у как всё сложно, а я когда приезжаю сначала соседке в дверь звоню и говорю, Марь Иванна ты бл...дь, А ТВОЯ ТО , ТВОЯ ТО.