Внимание владельцам собак! Опять какашки! 

Но я охочусь за питбулем; я хочу, чтобы он набросился на своего хозяина, хочу разрушить трогательные отношения между человеком и животным, отстрелив последнему яички. Надеюсь, что у этого пид@рбуля яйца побольше, чем у того тупого ротвейлера, которого я подстрелил намедни. Я попал этому здоровиле прямо в морду, и что же вы думаете, жалкий уб*юдок набросился на своего шибанутого хозяина в пуховике? Думаете, он «загрыз» его, как сказали бы Вера и Айви из «Улицы коронации»? Как бы не так, он всего навсего заскулил. Меня называют Дохлым, грозой неудачников, бичом тупорылых. Вот тебе, Фидо, или Рокки, или Рэмбо, или Тайсон, или как там ещё тебя, на х*й, окрестил твой про*бавший все свои мозги хозяин. Вот тебе за всех детишек, которых ты загрыз, за лица, которые ты изуродовал, и дерьмо, которое ты наложил на наших улицах. Но, в первую очередь, это тебе за то то дерьмо, которым ты засрал все наши парки, дерьмо, в которое всегда вступает Саймон, когда играет полузащитником за «Эббихилл Этлетик» во время Лотианского воскресного чемпионата любительских команд. И вот они рядом — человек и его четвероногий друг. Я жму на курок и отступаю на шаг от окна. Великолепно! Пёс заскулил и набросился на бритоголового, вгрызаясь всей пастью ему в руку. Меткий выштрел, Шаймон. Пуштяки, Шон. — ШЕЙН! ШЕЙН! АХ ТЫ Ж, СУK@ ! Я УБЬЮ ТЕБЯ, НА Х*Й! ШЕЕЙЙНН! — вопит парень, пиная свою собачонку ногами, но все его доктора не справятся с этим монстром. Эта тварь если уж схватит, то не отпустит; её свирепость и привлекает дебилов. У чувака крыша поехала: сначала он пытался бороться, а потом перестал, потому что бороться очень тяжело; он то угрожает, то умоляет эту е*учую безжалостную машину смерти. Какой то старикашка подбегает к нему на помощь, но останавливается, как вкопанный, когда пёс поворачивает на него глаза и рычит через нос, словно бы говоря: «Ты следующий». Я опрометью сбегаю вниз по лестнице, сжимая в руке алюминиевую бейсбольную биту. Вот, чего я так ждал, вот, для чего я всё это подстроил. Мужчина охотник. У меня аж во рту пересохло от предвкушения: Дохлый отправляется в сафари. Тебе надо уладить небольшую проблему, Шаймон. Думаю, я справлюсь с ней, Шон. — НА ПОМОЩЬ! НА ПОМОЩЬ! — визжит бритоголовый. А он моложе, чем я думал. — Всё нормально, чувак. Спокуха, — говорю я ему. Не бойся, Саймон пришёл. Я крадучись подползаю сзади к собаке; не хотелось бы, чтобы этот *удила разжал лапы и набросился на меня, хотя это весьма маловероятно. Из руки чувака и из пасти пса сочится кровь, пропитавшая куртку парня. Чувак думает, что я собираюсь трахнуть собаку битой по башке, но это всё равно, что попросить Рентона или Картошку сексуально удовлетворить Лору Макэван. Вместо этого я легонько приподнимаю ошейник и засовываю под него ручку биты. Я кручу, кручу… Крути и кричи… Но он всё равно не опускает. Бритоголовый падает на колени, почти вырубаясь от боли. А я всё кручу и кручу, и вот я уже чувствую, как толстые мышцы на шее пса начинают поддаваться, расслабляться. Я продолжаю крутить. Станцуем твист опять, как прошлым летаам. Пёс испускает через нос и сжатую пасть несколько страшных хрипов, а я тем временем додушиваю его. Даже во время предсмертных судорог и после них, когда он превращается в мешок с говном, пёс не ослабляет хватку. Я вынимаю биту из под ошейника, чтобы воспользоваться ею, как рычагом, открыть пасть и освободить руку пацана. Тут приезжает полиция, и я обматываю руку парня остатками его куртки. Бритоголовый осыпает меня похвалами перед полицией и врачом скорой помощи. Но он страшно обижен на Шейна. Он до сих пор не может понять, как его любимое домашнее животное, которое «мухи не обидит» (чувак действительно сказал это, произнёс это отвратное клише), могло обратиться в обезумевшего монстра. Эти жверушки могут обратитша в любой момент. Когда они ведут его к «скорой помощи», молодой полицейский качает головой: — Какой идиотизм, *ля! Они же прирождённые убийцы. Эти дебилы заводят их, чтобы удовлетворить своё раздувшееся самомнение, но рано или поздно они всё равно должны взбеситься.

— Ирвин Уэлш. На игле.

По моему вполне адекватный рассказ.

Представьте картинку. Идёт мужчинка и тащит на верёвочке гранату. Женщины не поймут, а значит не среагируют. Те кто хоть раз в руках держал такую игрушку, будут в замешательстве.
Вопрос. Те кто в замешательстве, параноики? А те кто не среагировал, умницы?
Это нам пытается доказать Тикурила?

RRRRRы писал(а) : По моему вполне адекватный рассказ.

По-моему, тут вопрос в адекватности того самого мужичка с гранатой, т.е. хозяина собаки...Проблема не в том, что таскать на веревочке, а как это делать, чтобы ни у кого потом не было проблем...Только сдается мне, что даже перестреляв ВСЕХ собак проблему дерьма на улицах не решить

Teqqquila писала : чтоб ты знал - начинают с пряника.

В твоём случае - кнут и только кнут.
Но можно и пряником. Но только засохшем и по балде

омич писал :
[i]ДРУЖБА дружбой, а зараза никому не в радость. Те самые собаки, которые человека охраняют, любят и почитают центром вселенной, служат для них источником очень неприятного и опасного заболевания — эхинококкоза.
— Эхинококкоз — это одно из самых опасных отечественных паразитарных заболеваний и большая проблема для многих стран. Собака — конечно, друг человека, но у нее в отличие от кошки другая экология

вот это уже действительно бред, сравнивать собак и кошек, и говорить, что кошки в отличии от собак не распространяют заразу

видимо ты ярый кошатник, который ненавидит собак?

нормальная собака никогда не будет лизать фекалии, ласкаться с хозяином тоже, если хозяин - это не будет одобрять
собака в квартире не гадит, не ходит на один и тот-же унитаз(некоторых кошек приучают ходить на унитаз), что и человек.
служебных собак не таскают дети на руках и не целуют, в отличие от кошек

а вот зараженная гельминтами кошка, постоянно облизывает всю свою шерсть, слизывая заразу и заражаясь повторно.
шерсть кошки, в отличии от собачей находится практически везде в квартире, так как кошка лазит во всех доступных местах квартиры - по кроватям, подушкам и т.д.
оставляя там свою шерсть, на которой могут быть яйца гельминтов

даже упомянутые выше описторхи, который попав раз в организм человека, живут там несколько лет, зараза от которой тяжело вылечится - эти описторхи имеют название "кошачья двуустка", так как главный их распространитель кошки.

ссылками кидаться не буду, про виды зараз, которые распростаняют кошки, всё найдётся через поиск Google

и собаки не фекалии едят, а как и другие звери, могут в них изваляться(единичные случаи) - это заложенный природой охотничий инстинкт, чтоб жерта не учуяла запах охотника.
ну а если и ест, то это отдельное извращение, которое встречается и у человека

когда ненависть, надо логикой преобладает - это не есть хорошо

Я и Фил писала : ...Только сдается мне, что даже перестреляв ВСЕХ собак проблему дерьма на улицах не решить

Решишь даже раньше, чем всех... Достаточно грохнуть всего пару десятков собак, но ГРАМОТНО донести хозяевам (всем хозяевам, а не только хозяевам грохнутых) за что. Уже через некоторое время хозяева выживших при выходе из подъезда с собакой над головой будут держать совок и мешок.

аватары некоторых юзеров, из этой темы :)

пора бы уже и про котосрач тему открыть, наверно будет не менее весело, чем тут

чё-та я не понял гражданин, чем моя аватарка (на которой изображён фрактальный шизофренический кот Уэйна) не угодила? Изображённый на ней котик не срёт, не лает, никого не пугает и не кусает, даже воздухом не дышит - не загрязняет атмосферу..
Я люблю котов и кошек, и что из этого?
Думаю что это переход на личности, что скажут остальные сограждане? ик..

Madlzz писал(а) : что скажут остальные сограждане? ик..

Ну что я скажу?
Не люблю я собак!

+1 за кошек

Любить кошек или собак, или там лягушек каких-нить - это личное дело каждого гражданина, я не пр это.. Я про попытку геноцида со стороны Omsk-Trade по аватарному признаку

Денис, зая, ты опять синий?

=Ай-Ти Тина= писала : Денис, зая, ты опять синий?

А как это вяжется с говном?
Я вот, например тоже синий. Но не сру в песочнице.

RRRRRы писал(а) :
Не люблю я собак!

А на аватаре сабак в тельнике.