Ваши достижения или чем достигнутым вы можете гордиться=) 

Нимфея писал(а) :я валилась на бок и рыдала

Ну прям трудное детство. скользкий подоконник. деревянные игрушки, прибитые дюймовыми гвоздями к полу.

Ха, покувыркаться заставили один раз! У меня вон вообще тяжелое детство было (см. тему "Запах Секса" ). Нет, меня тоже заставляли учиться, в качестве наказания использовались (по степени эффективности): отлучение от вечерних игр в хоккей во дворе (зимой), отлучение от компьютера (отец отсоединял и забирал на работу провод эл/питания системного блока), отлучение от телевизора (просто не давали смотреть ), ну и все пожалуй. Однажды меня, правда, попытались наказать ремнем (классе в шестом), за то, что сорвал урок музыки, где в процессе пения нашим классом песни про оранжевое лето я смачно отрыгнул во втором куплете (или это было в припеве? Ладно, неважно). Меня в который раз вызвали к директору, и дома отец попытался применить розги в виде своего ремня. Но мама распсиховалась и сказала, что не даст меня пороть. Вот так.
Правда, в одиннадцатом классе мать сказала: "Я насильно никого больше принуждать учиться не буду, тебе дальше жить, а не мне, я уже в жизни кое-чего добилась" ну и т.д. в том же духе. Ну и закончил и поступил без блата, так же абсолютно, как и если бы учился из-под палки.

никто не просит себя здесь расхваливать..
Вопрос: чем достигнутым ВЫ САМИ можете гордиться.
Это не обя3ательно должно быть чем-то вроде "я спас мир".. нет

Ну я без блата поступил на блатной факультет, абсолютно самостоятельно, и этим вот я горжуся...

Maximalist писал :мне всегда говорили, что еще одна тройка еще ближе подводит меня к тому, чтобы стать дворником

А меня хоть и не пугали, но дворником поработать довелось. По иронии судьбы это случилось как раз после моего самостоятельного поступления на бюджетное место одного «блатного» факультета.

Как так

я - прекрасная женщина с зарплатой, как я только что написала в асе другой прекрасной женщине

этим горда)

а если честно - мне приятно например то, что написанные мной два (или три?) проекта нормативно-правовых актов успешно утверждены и можно их в любой момент увидеть в правовой системе Консультант Плюс

а также то, что я на свои деньги смогла подарить на дни рождения маме и папе глобус и сервиз

и иногда мои друзья говорят мне спасибо за что-то
что еще нужно для счастья и самоуважения?

Maximalist писал :Как так

Как-как...
Летом, преимущественно, метлой - зимой лопатой!

ЗЫ Спасибо тебе, Настя, за что-то!

Трахнул Зинку из третьего подъезда.
Горжусь, мля.

а я ничем не горжусь
я иногда сама себе завидую.

Эх, люди... Вот как гордиться то надо :

100 Подвигов: которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина



1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить 'кол' (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.


13. Попробовать 'травку'.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества 'Трудовые резервы'.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: 'Ты почему не спишь?!'.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: 'Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку'.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол 'Спартак' - 'Динамо'.
33. После футбольного матча встать на пути колонны 'спартаковских' фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью 'Долой мясо!'.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать 'скорую помощь'! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: 'Вот во что превратиться твоя жена', щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: 'Ну и мясной пирог с рогами же мне попался!'.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: 'Гитлер капут!' и 'Хенде хох!'.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане 'Треви'.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку 'Я люблю Олю' (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: 'Является ли женщина человеком?'.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу 'Я сама!' в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение '22 способа открывания пивных бутылок'.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на 'скорой помощи' с диагнозом 'травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом'.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из 'этого обормота ни чего путного не получится'.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: 'Я похож на Чарли Чаплина?'.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: 'Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали'.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос 'Где был?' ответить: "А кто пойдёт за 'Клинским?'.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь 'Батяня комбат'.
69. Посмотреть филь 'Матрица' шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал 'мобильника' начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана 'Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!'.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: 'Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:'
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да 'Кристалл' всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе 'Мир-1' к 'Титанику' и проорать дурным голосом 'Май харт уилл гоу он!' от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию 'Джоконды', сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: 'Свободу Тибету!'.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: 'Спартак - чемпион!'.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди

Блин, вот почитала о всех запретах, прессинге со стороны родителей и поняла, что мои родители меня учиться не заставляли. Только отдыхать учили:) Я приносила домой двойку, мне мама говорила: «Ну, ничего, исправишь!». Приносила «5» - особого не происходило. Поэтому я и училась в первом классе почти на одни 2-3, вернее, на много 2-3. А в дневнике (остался с тех времен для смеха) куча нелепых записей по поводу воспитания и поведения. Например: «Уходит с прогулки самостоятельно и без ведома воспитателя», «Ест траву во время прогулки», «Дерется с одноклассниками», «Отговаривает воспитателю в продленной группе» и т.д. Но потом я самостоятельно взялась за ум и до 9 класса имела всего четыре «4», остальные были пятерки, но это мне не мешало посещать кабинет директора за прогулы, всякие наговоры на мою личность и др. Теперь вот страдаю, что меня не пугали бабайками и дворниками, одно помнится, как бабайка мне приносил конфетку, если я спать днем ложилась лет так до пяти:)) Идиотизм какой-то!!!!

...вот што зделал))))))....



[внешняя ссылка]

Нимфея.
Искренний риспект.
Я вот тоже сильно-то гордиться не люблю. Хорошо, наверное, что родителям даю повод гордиться своим чадом. А сам, так, просто ".... вышел".
Может, в старости, когда стану кактусом, шамкая беззубым ртом буду так и раздуваться от гордости. Но это всё так, впереди.
Хотя номативные акты - да. Особенно здорово было с шельмоватым видом подсовывать судье под нос изменения, придуманные тобой самим как раз с учётом этого самого процесса (теперь, как я понимаю, то, что было однажды рождено воспалённым рассудком 5-курсника, вошло в практику ).

пользователь№649 писал(а) :а я ничем не горжусь
я иногда сама себе завидую.

И тебе риспект.
Одна клиника, знаете ли. Совершенно согласен.