Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Флейм
 

Раздел: Флейм Письмо Деду Морозу 

Создана: 18 Декабря 2009 Птн 11:28:37.
Раздел: "Флейм"
Сообщений в теме: 2, просмотров: 653

  1. 18 Декабря 2009 Птн 11:28:37
    Дорогой Дед Мороз!

    На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

    Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли
    мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
    Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
    Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает
    по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
    зырк-зырк!

    Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
    Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
    больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
    По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
    каким-то там бакланам.

    Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
    вкусу
    не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
    превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
    так. Поэтому - бакланы. Запомни.

    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
    пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
    волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
    Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
    хомяками.

    Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
    плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
    корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
    поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
    Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
    нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
    тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
    который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
    введи моду на мохнатых женщин.

    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
    время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
    каждый
    день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

    Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
    предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
    помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
    принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
    "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

    Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
    из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
    только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
    столы, стулья и руки мужчин..

    Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
    далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
    приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
    познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

    Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят.
    И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
    постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
    морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

    В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
    красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
    гетеросексуальными.

    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
    о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
    заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
    прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
    будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

    Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
    детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
    зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
    огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
    мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
    необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
    эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
    этажеркой?

    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
    невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
    молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
    носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
    мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
    жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
    любой секретарше на работе.

    Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
    у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.. На стенках
    остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

    Целую, Людик!
  2. Marabuk


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеЖен.
    18 Декабря 2009 Птн 12:24:27
    Интересно, сколько женщин подписались бы под этим письмом?