анекдот инсайд :) 

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Сижу работаю, вижу по полу паук бежит.
думаю, опа - к новостям.
и тут бац -
со стола падает тетрадка...
и убивает паука ...
АНТИСПАМ )))

Сын пошел учится на права. Ну хочетца ему тоже порулить. И вот первый день. Далее с его слов.
Собрал нас инструктор в классе знакомицца. В группе больше половины - женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо:
- Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу.
Поднялся женский гомон - типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех:
- Я еще не закончил. Обьясняю на примере. Отвечают только женщины, если ответит мужчина, то он не мужик, а баба. Вопрос номер один - куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо?
Послышался смех. Все женщины:
- Направо.
Инструктор:
- Хорошо! Вопрос номер 2 - тот же самый вопрос, только при движении задним ходом?
Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор.
Инструктор, опять успокаивая группу:
- Надеюсь я наглядно доказал свое мнение?
Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора.
Но самый прикол я услышал потом в коридоре. Одна девушка говорила второй:
- Не понимаю, почему при заднем ходе надо поворачивать руль в ту же сторону, куда надо повернуть?

Жена вчера перл отмочила:
Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же, сколько один Аршавин.
Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала...

Заходят два вампира в бар крови выпить
Заказывают два бокала крови и видят в углу за столиком старого вампира, пьющего воду
И решили подойти к нему и спросить для чего пьешъ воду, давай мы лучше тебе бокал крови закажим и выпьем за наш род
Старый вампир в ответ вытаскивая из кармана использованный тампон ложит в бокал воды и говорит спасибо, а я чийку хотел выпить


Приехал иностранец в Одессу. Ищет гостиницу. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:
- do you speak English?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Молчание.
То же самое на немецком и т.д. Молчание. Подхватывает чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скильки мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Брежнев и Кондолиза

[внешняя ссылка]

"Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка») "

Анекдот основанный на реальных событиях:

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для
составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И
фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.

Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя так беспокоит?
- Боюсь, как бы не сбежали!

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Мля, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Школьный интернет-форум

У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?
Павлик

Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля — круглая! Ржунимагу!
Kolobock

Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!
Trojan

Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут.
Zorkiy Sokol

Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?
Ромэо

Единый тест на беременность: что это?
Недотрогая

Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь.
Гамлет Принц Аццкий

Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый. Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю. Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории.
Zubrilla

Кто хочет быстро выдавить прыщи — жми сюда!
Рябинушка

Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?
Рижессёр

Уважаемая завуч Клавдия Фоминична! Хватит флудить на форуме о методах предохранения!
Машка-манашка

Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами! Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка. Стиль «Мёртвая лошадь».
[внешняя ссылка]

Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда. Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!
Гамлет Принц Аццкий

Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня». Отправь sms на короткий номер 22439 и всго за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!
Пифагоша

База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100 $ (два DVD).
Контрафакер

Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?
Хороший Мачик

Смотри, как физрук отжыгает на коне!
Гамлет Принц Аццкий

спасите срочно надо сочинение про спартака умираю а уже не надо скачал всем спасибо!!!
МиГ-94

Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!
Rтём

Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда.
Иузер

Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться?
Жаана Фрицке

А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим.
Озозелло

Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво — в 18. Это НЕСПРАВЕДЛИВО, я считаю! На хрен нужен паспорт без сигарет?!!!
Старик Ментолыч

Трудовик чморит историка здесь.
Гамлет Принц Аццкий

Что лучше мазать на учительский стул – момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались?
Подтишок

© «Красная бурда»

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

"Большой город". Пресса.

[внешняя ссылка]

Комиссия в дурдоме:
- доктор скажите, там один больной утверждает что он "Ролс Ройс"
- ну и что???
- а как вы его лечите ???
- а никак, я на нем домой езжу !!!!!

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги - подделки