Ну-ка, харя, громче тресни!!! 

Бессмертные афоризмы наших политиков


Виктор Черномырдин:

"Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди".

"Вот это все слишком прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично".

"ЛДПР - это партия придурков. И фюрер их такой. Девчат за волосы
хватает и таскает их туда-сюда".

"Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой обсуждал, у меня и
прав таких не было".

"Вы посмотрите: все имеем, а жить не можем. Hу не можем жить!
Hикак. Все нас тянет на эксперимент. Все нам надо что-то туда
достать, там где-то когда-то устроим кому-то. Почему не себе?
Почему не своему поколению?"

"Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа".

"У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону
пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно".

"Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет.
Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?"

"Если мы увидим, что это орган, из которого можно сделать блок,
мы будем смотреть".

"По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы
что-то другое не протянули".

"Если мы поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого
не будет и не так уж много потеряем".

"Вряд ли должность определяет или даже дает мне какой-то вес.
Hу куда же еще больше надо человеку, который все уже прошел.
Все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее".


Александр Лебедь:

"Березовский - он все любит меня и любит. Должна же у него,
в самом деле, быть девичья гордость".

"Плохо, когда ядерная кнопка находится в руках неподходящего
человека. Можно однажды проснуться и найти свою голову в
тумбочке около кровати".

"За дипломатом всегда должен стоять такой подходящий жлоб,
тогда у дипломата с языком все в порядке".


Владимир Путин:

"У нас страна огромных возможностей не только для преступников,
но и для государства".

"Hаблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового
океана".

"Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое содержание".


Дмитрий Аяцков:

"Я сам себе же поставил памятник. Hа улице Рабочей в виде
роддома".

"Я думаю, что здесь вправе принять решение каждый народный
избранник, куда ему примкнуть голову".

"Рядом должна быть очень сильная команда. Чтобы она не
пристраивалась, извините, к заднице".


Владимир Жириновский:

"Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она
сама не была мальчиком".

"Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где
сила интеллекта".

"Они слабеют, хиреют и все теряют, а мы наоборот".

"Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия".


Александр Гуров:

"Я глубоко был потрясен, когда в один из городов приехала
московская тусовка политиков, устроила там, ну, наверное, хорошие
оргии, я имею в виду, в хорошем смысле слова - плясали,
танцевали, пять-семь тысяч собрали, - а сзади-то курили наркотики!"

"Общество - оно ведь не может, как стадо баранов, постоянно. Hу, какое-то
время мозги, так сказать, людям просвещали одним, другим, третьим. Hо люди-то
тоже начинают понимать. Вы проехайте русские деревни, и вы увидите, о чем там
говорит народ".


Борис Березовский:

"Я считаю, что моя позиция по Селезневу - а я голосовал за избрание Селезнева -
была аморальной. Hо я поступал по совести. Hесмотря на то, что считаю себя
глубоко правым".

"Человек в кепке - врун, болтун и хохотун. Вот все, что я могу про него
сказать. Врут многие, но он ярче всех".


Григорий Явлинский:

"Если я беру у вас в долг тысячу рублей, то это моя проблема. Если я беру в
долг миллион рублей, то это ваша проблема".

"Чубайс попал в элиту российской политики потому, что долгое время был
хранителем ночного горшка у президента".


Александр Руцкой:

"Как-либо повлиять на это решение я не мог, ведь я всего лишь почетный
условно числящийся член".

"Почему экономика страны живет по приницпу: если рубашка коротка, то одно
место длинно?"

"И вместо вертикали власти мы получим такую амебу, которую потом не соберем
даже в банку, которую имеем сегодня с вами".


Сергей Юшенков:

"Жириновский как свисток на паровом котле, который, когда внутри все кипит,
при опасности начинает свистеть. Правда, свистит иногда произвольно".




Юрий Лужков:

"У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов,
тем более, из коротких".


"И конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать
по стройкам, по плодоовощным базам".


Геннадий Зюганов:

"Hаша фракция предлагает поставить вопрос об усилении укрепления управления
государством".


Борис Громов:

"Я, понимаете, не могу где-то, где надо и где не надо, или часто лизнуть
определенных людей".


Михаил Прусак:

"Я думаю, что Путин прекрасно понимает, что нельзя идти от анархии к
монархии или диктатуре. Hо посередине пора вставать".


Аман Тулеев:

"Вы знаете, ну, когда я шел в губернаторы, я все понимал: ну, я ж ведь
не гимназистка, так ведь я ж губернатор".


Константин Титов:

"Идет нормальная притирка: депутаты притираются к лидерам, лидеры -
к депутатам".


Ирина Хакамада:

"Женщина, идущая в политику - это женщина, идущая за любовью. Она хочет,
чтобы ее полюбили все..."



Роман Абрамович:

"Рыба близка к нефти. Как нефть, так и рыба - это вещь, в которую не надо
вкладывать деньги, она сама растет".


Иван Шабанов:

"Одна газета написала, что я вроде бы многим обещаю поддержку. Ложь! Я со своей
прямолинейностью до такого даже и не додумался".


Евгений Hаздратенко:

"Россия живет и находится в достаточно такой серьезной климатической зоне".


Владимир Брынцалов:

"Hу, я вообще человек достаточно авторитетный в России, чтобы, допустим, все
выстроились и за мной пошли, как идут за сказочником крысы или там змеи прыгают
какие-то".


Владимир Рыжков:

"Яблоко" напоминает ине хирурга, который уже шесть лет моет руки у крана,
в то время как больной уже перестал шевелиться".


Минтимер Шаймиев:

"Политиками мы становимся по ходу, по нужде".


Владимир Ресин:

"Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать! С деньгами
любой дурак сможет работать!"


Леонид Горбенко:

"Я одно время даже зарплату депутатам не платил. Законы, которые надо, не
принимают, врут. Платить - врут, не платить - врут. Пусть врут бесплатно".



Иосиф Кобзон:

"Hе люблю, когда, скажем, некоторые люди называют собак, значит, именами
такими, как вот, допустим, у одного известнейшего человека собаку называют
Арон, а в одном санатории собаку называют Сара. А, значит, Вячеслава
Кирилловича Иванькова называют Япончик".


Сергей Степашин:

"Политикой надо заниматься профессионально, а не толчками".


Александр Шохин:

"Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов"


Александр Карелин:

"Hам говорят, что мы свиньи, и мы начинаем хрюкать определенной частью
населения".


Геннадий Райков:

"Как ни странно, я вам скажу правду".


Егор Лигачев:

"Hашу работу освещает большая, если не сказать больше, группа журналистов".


Игорь Сергеев:

"Hо главное - не выпустить бандитов, не дать возможность им размножаться".


Валерий Комиссаров:

"Я предлагаю прекратить прения, проголосовать и углубленно разойтись".

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст...
Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): «А мне бабушка сказала...»
2 стадия (7-14): «Мама, а ты такая хитренькая...»
3 стадия (15-19): «Ой, я уже такая ста-а-арая...»
4 стадия (20-25): «Да я уже давно все понимаю…»
5 стадия (26- 29): «Не держите меня за дуру!»
6 стадия (30-35): «Кажется, я наконец-то повзрослела...»
7 стадия (36-42): «А жизнь-то только началась...»
8 стадия (43-50): «Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!»
9 стадия (51-60): «А вы ничего-то и не понимаете...»
10 стадия (61-...): «Наконец-то я все поняла…».

Солнце, воздух, онанизм укрепляют программизм!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

«Лезет же в голову всякая х#йня!», - подумала проститутка, сделав минет

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному – не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно...

Люблю посидеть в инете...
Скачать чё-нить... раскачать чё-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в инете...

- Вам кофе, чай или тапочки?

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.
Адела Сент-Джон

Бог создал девушку, а мужчина женщину
Беоральд де Вервиль(XVII в.)

Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину
Жанна Головоногова

Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар

И нашёл я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце её силки, руки её - оковы.
Екклесиаст, 7, 26.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмиэл Джонсон.

Все женщины хотят одного. Потом - другого…
Акрам Муртазаев.

Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными.
Генрих Гейне.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет ещё одну.
Константин Мелихан

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
Янина Ипохорская.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Дороти Паркер.

Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Янина Ипохорская.

Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.
Гертруда Стайн.

Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Французская мудрость.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну.

Легче спросить старика о том, когда он умрёт, нежели женщину о том, когда она родилась.
Жан Лабрюйер.

Девочки - обращение друг к другу женщин, которым за 40.
Чарли Джонс.

Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст
2. Когда она боится выдать свой возраст
3. Когда возраст выдаёт её.
Лешек Кумор.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Александр Дашевский.

Женщина не права до тех пор пока не заплачет.
Джон Халлибертон

"Крашеный пол" - Женский
Эмиль Кроткий.

Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
Янина Ипохорская.

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Коко Шанель.

Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх.
Надин де Ротшильд

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Фаина Раневская

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним.
Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
Славомир Врублевский

Сколько мужчин, ошеломлённых бюстом, женятся на всём остальном!
"Пшекруй"

Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет.
Граучо Маркс.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская

Нет ничего утешительнее, чем встретить на улице женщину, которая весит больше, чем ты.
Жанна Голоногова

Напора красоты не может сдержать ничто!
Фаина Раневская, глядя на прореху в своей юбке…

Мужчины не собаки - на кости не бросаются.
Наталья Крачковская, актриса, вес 120 кг.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Беверли Силлс

Чтобы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
NN

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете
NN

Жена - существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
NN

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
Янина Ипохорская

Женщина за рулём - водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Леонард Луис Левинсон

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Джессе Каплан

Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Леонард Луис Левинсон.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан

Женщина созревает, когда мужчина только проклёвывается.
Войцех Бартошевский.

Одна из непостижимых тайн бытия - над чем хихикает стайка молоденьких девушек?
NN

Для брака нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

Замужняя женщина - женщина у которой блестящее будущее позади.
Амброз Бирс

Девушка - это теорема, которую хочется доказать;
Жена - аксиома, которую хочется опровергнуть.
Александр Казакевич.

Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену;
И пусть Он вдвойне поможет тому, кто её нашёл.
Бенджамин Тиллетт.

У моей жены ужасная память - она никогда ничего не забывает.
Эрик Моркамб и Эрни Уайз.

Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит , он её муж.
Михаил Генин.

Если дама говорит нет - это значит может быть;
Если она говорит может быть - это значит да;
Если она говорит да, это не дама.
Приписывается Вольтеру.

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Марсель Ашар.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
Роберт Орбен.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда… она не блондинка.
Роберт Орбен.

И золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой до полуночи.
Славиан Троцкий.

Сказка о папе и работнике его - маме.
Борис Замятин.

Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
Бриджит Бардо.

Есть тысяча способов разговорить женщину, и ни одного способа заставить её умолкнуть.
Гийом де Буше.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Малькольм де Шазаль

Ничто не выдаёт мужчину так, как его руки;
Ничто не выдаёт женщину так, как её рот.
Поль Бруля.

Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
Курт Гец.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придeт нам в голову.
Бернард Шоу

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
NN

Когда женщина перестаёт говорить, мужчина начинает думать.
Мечислав Козловский.

Увлекательный разговор - это искусство рассказать чуть-чуть меньше, чем собеседнику хотелось бы знать.
NN

Если женщина часто перебивает мужчину, значит, она уже замужем, - либо никогда не выйдет замуж.
NN

Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
Эмиль Кроткий.

Оптимист - это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла "До свиданья".
NN

От разговоров его жены телефонная трубка повесилась.
Леонид Леонидов.

Если телефон не звонит - это мне.
Джимми Бюффет.

Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.
NN

Жёны внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.
Анри Торе.

Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины.
NN

Часто по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду.
Пьер Буаст

Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую.
Жан Лабрийер.

- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.
NN

Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые?
Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя.
Мария Эбнер-Эшенбах

Кто сплетничает с Вами, то сплетничает о Вас.
Испанская мудрость.

Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь.
Анатоль Франс.

Мужчины лгут просто, женщины - со слезами на глазах.
Дон-Аминадо.

Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства.
Магдалена Самозванец.

Мужчина желает всего, что он может получить.
Женщина - всего, чего она не может получить.
Джордж Прентис.

Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти.

Думающие женщины - это те, о которых не думают.
Джордж Бернард Шоу

Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины".
NN

Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка.
Пигасов в романе Тургенева "Рудин"

- Мне, конечно, всё равно, что ты обо мне думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
Константин Мелихан

Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Редьярд Киплинг.

Не мыслю, а всё-таки существую!
Янина Ипохорская

Сова - мудрая птица, но яйца каждое утро сносит всё-таки курица.
Мечислав Шарган.

Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
"Methodist Recorder"

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Английская мудрость.

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.
Редьярд Киплинг.

Женская интуиция - результат миллионов лет недумания.
Руперт Хьюз.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.
NN

"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил удав.
Е.Сазонова

Женщины и Слоны никогда не забывают обиду.
Гектор Хью Манро

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
А.Лубанов

Женщины как автобусы - та которую ждёшь никогда не приходит.

Настоящий мужчина
Не должен нигде и никогда:

1. Смешивать пиво с водкой.
Исключение: вы - бомж.

2. Читать любовный роман.
Исключения:
а) этот роман - "Анна Каренина",
б) вы сами его написали.

3. Болтать о тряпках.
Исключение: вы - Слава Зайцев.

4. Восклицать "упс-с" и "вау"!
Исключение: вы - ви-джей Муз-ТВ.

5. Плакать в подушку.
Исключения:
а) у вас угнали новенький "феррари";
б) слезы счастья после финального свистка в финале Чемпионата мира по футболу, в котором выиграла наша сборная;
в) у вас начинаются месячные.

6. Драться с соперником из-за девушки.
Исключение: она обвела вас вокруг пальца, он - не Майк Тайсон и даже не Костя Цзю, а у вас черный пояс по карате.

7. Брить волосы на лобке.
Исключение: вы снимаетесь в порнофильме и этого требует режиссер.

8. Бить противника ногой в пах.
Исключение: вы в камере новенький и пытаетесь отстоять свое целомудрие.

9. Кастрировать котов.
Исключение: кот соседки.

10. Хвастаться размерами своего мужского достоинства.
Исключение: см. пункт 7.



Хотя бы раз в жизни настоящий мужчина должен

1. Забить гвоздь (половина ударов - по гвоздю, половина - по пальцу).

2. Заменить перегоревшую лампочку.

3. Подарить женщине цветы.

4. Помыть посуду.

5. Убрать квартиру.

6. Постирать носки.

7. Прийти вовремя на работу.

8. Прочитать книгу (только не любовный роман).

9. Посадить дерево.

10. Спасти рядового Райана.

Ну, пока! Не поминайте лохом!

Мы не лезем за словом в карман... Мы сразу к кобуре тянемся!

Увы! Круговорот меня в природе...

Тонирование аквариумов.

Учу жить по средствам. Дорого.

Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её потом в себе удержать!

Уровень жизни легко оценить по высоте забора.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

- ...на основании многолетнего кропотливого научного исследования учёными филологического отделения Академии Наук установлено, что украинский язык никак не может считаться полностью самостоятельным и независимым!.
-??!!
- Там же весь мат - русский!

Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А, я... А, я... Я могу посидеть на лазерном диске со свой программой!

«... Как быстро всё в нашей жизни меняется!!..»
- подумала прокладка, падая на асфальт с 12-го этажа элитного дома в Булатниково.

Реклама.

Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
Достаёт сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
И т. д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
Тут влетает ещё один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а... Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента»...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку «Парламента».

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных.

Приходит как-то мужик в кафешку перекусить...

Принесли ему хавчик, он хотел посолить, смотрит - солонки нету. Попросил официанта принести.
Тот говорит:
- У нас есть солонки двух типов: «Вот бл#дь» и «Ё# твою мать». Вам какую принести?
Мужик удивился, подумал.
- Неси, - говорит, - обе...
Принес официант две солонки, поставил на стол. Взял мужик первую - трясёт, трясёт - а соль не сыплется. Смотрит - все дырочки в крышечке забиты.
- Вот бл#дь!
Берёт вторую. Только тряхнул - вся соль вместе с крышечкой в тарелку упала.
- Ё# твою мать!!!

В пустой голове и мыслям просторнее!

Человека, который тебя кормит - не грех и напоить.

Голый человек в карман за словом не полезет.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Студенческое заболевание - переутомит.

Незаменимых людей нет - но есть такие, кого заменять не следует.

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

Где лучше - здесь или там, - зависит от того, где задан вопрос.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

Если вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные...

- Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали... Садишься, снизу вставляется диск - и ты поёшь! Ой как поёшь...

Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.

Надо бы спрятать голову в песок... Но что-то задницу припекает...

Смерть - это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту...

Слышал звон - да не знает, где мобильник...

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Школа носильщиков объявляет приём на багажное отделение.

Золотое правило - у кого золото, тот и устанавливает правила.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим…

Свои яйца могут потерять не только птицы...

В порочащих связях был - но не замечен.

Лозунг женатиков: только вперёд, только с женой, только с чужой!

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты всё время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

На ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...

Папаша ругается: «Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!»

Надоело заниматься любовью - хочется секса!

Неизвестный суперхит...

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Упрямство помогает человеку не совершать, по крайней мере, чужих ошибок.

У эрогенных зон - свои авторитеты.

Как легко обольстить нацию, назвав её великой!

В глаз без причины - признак дедовщины.

Пропала собака, особые приметы: Shift+2

Я сегодня до зари встану... Потому что съел арбуз на ночь...

Если к тебе обращаются по батюшке - это хорошо... А вот если по матушке?

Лучше иметь непочатый край, чем конченую республику.

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью..

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?
- Зачем вам чёрный?
- Вдове...

Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!

Обвиняют в продажности? Значит, продешевил...

Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист - рискуя жизнью на вершинах.


Для кого и тёща - мама жены, а для кого и жена - дочь тёщи.

Ума нет - считай, коллега!

…С громким рёвом пролетел невидимый Стеллс…

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ!

Если компьютер не выключается - то это сервер.

Интересно, у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Бери больше, иди... дальше!

Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы.

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

Попили,поели!!!
Теперь бы пое@@ти кого найти!!!

Скажи мне какая у тебя стартовая страница - и я скажу тебе кто ты.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём - уже когда-то пили...

Длинного бить интересней – он падает дольше.

Поступай по совести с другими, пока другие не поступили по совести с тобой!

Наконец-то временные трудности закончились – наступают трудные времена.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина - себя в женщине.

«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнёров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать...

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию.

... Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков...

- У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель - больше так не делай!!! Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что лёгкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси... А до этого 25 лет водил катафалк!

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство...

Есть что вспомнить - да нечего детям рассказать...

А у японцев вся пресса – жёлтая!

Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.

Трёхкратный чемпион мира по харакири.

Не перегибай палку! Она ещё мне пригодится...

Кто рано встаёт - тому спать весь день хочется.

Выпил пива - жди отлива!


Ах, как очарователен ваш локон!
Ах, как сияет половодье глаз!
Ах, право слово – что не видя вас -
Я был и слеп и глух, как твёрдый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой - о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! И как я не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам, аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛ#ДЬ - Я КОНЧУ ЩАС!!!

Американцы - нация с повышенным самомнением и пониженным гемоглобином.

От этих хоббитов мало Толкиена.

Как известно, кубик Рубика быстрее всего собирают дальтоники.

Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.

Звёздной болезнью не страдаю... Автограф не дам!

Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела.

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Несправедливость в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..».

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

Ну что с неё взять, если она может только дать?!

Как хороши, как свежи были рожи...

Не отвлекаются любя...

Сантименты это чувства, а алименты - это их последствия...

Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось...

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки…

Жить надо так, чтоб не сказали – помер...

Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...

Мужики! Если вам встретилась девушка вашей мечты - реализуйте её...

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

Трусики «хип-хоп» - для тех, у кого ДеЦл.

Зло - это добро, пришедшее к власти.

День прожить - не в поле наложить...

Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке - думай всегда, что он сказал тебе не всё…

Не надо делать удивлённых движений руками!

Чем меньше у человека денег - тем легче ему найти на выпивку...

Если человек на что-то надеется – значит, он в чём-то слаб...

Тёща заблаговременно порвала все баяны, когда ещё только заболела...

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок; теперь - через Интернет.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора…

Старость ­ это когда приходишь в аптеку не для того, чтобы купить презервативы.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик «Ваbу Оil»?!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...

Мыши - очень мелкие животные! Но они от этого пищат...

Загадочный русский язык! Ну почему «Зае$ись!» - это хорошо, а «Зае$ало!» - это плохо?

Дружбу сексом не испортишь...

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа...

Ну, ребятки, поели - можно и пожрать...

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке - а её нет! После этого он стал ещё мудрее...

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих...

Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру...

Ум помогает выжить, но мешает жить…

Камикадзе - грузинский клоун…

Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…

День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня - ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

Это мне как два пальца об Алсу...

Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

Если мужчина требует от женщины только одно – значит, она не способна на другое.

Денег нет! И живём мы не там, где они есть...

... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива.

Дурная голова рогам покоя не даёт...

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Если очень захотеть - можно и подзалететь.

Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их получаем...

Всадник без головы сам по себе не страшен - страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Жена – это женщина, которую ты должен уметь трахать лучше других.

День открытых дверей в вендиспансере – «Мазки-Шоу»...

Дело было вечером... Значит, скоро будут дети!

Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали водку – если можно хорошенько выпить и не дожидаясь этого?

Сколько раз надо орать «твою мать», прежде чем прокричать «эврика»?

Тому, кто придумал словосочетание «Полиция нравов» - явно нравились эти шлюхи.

Что было бы, если бы основным кувейтским продуктом была капуста брокколи?

Мы - умы, а вы – увы...

Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон?