Приколы в общепите 

Хулиганим в общепите
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы вантуз в попу не засунуло. По просьбам трудящихся свои фантазии я закинул на этот раз в район кормушек города. Теперь должны быть довольны и жители Африки, и жители Чукотки. А то в прошлый раз у одних лопата сломалась, а другим прикидывать капкан нечем было .

Итак, что нужно? Денег, друзей, подружек, штанишки в клетку и шапка-невидимка. Если последнего нет - придется думать головой. Выбирать лучше не элитные заведения. А то там одни только цены - уже большой прикол. Выбрать стоит нечто среднее, но где дают и есть, и пить, но не дают по попе . Далее стоит определиться, над кем будем измываться. Либо над другими посетителями, либо над обслуживающим персоналом. Приколов хватит и на тех, и на других.

Ну, начнем с посетителей. Тут все просто, берешь и дома разводишь апельсиновый сок до утреннего цвета и аккуратно наливаешь в майонезную банку. Сверху справку старую приляпай для большей натуральности и закрепи резинкой. А в той же кафешке аккуратно достаешь и осторожно пьешь. Желательно смотреть кому-нибудь в глаза, также приветствуется приговаривать - опять не донес, жажда проклятая . Верх мастерства - по аналогии из подходящего по цвету, но съедобного, слепить пористые колбаски. Но испражнения все-таки портят аппетит даже самому себе, так что предложу более удобоваримое. Берешь ту же народно любимую фейри, пустую естественно, хорошо моешь и внутрь суешь нечто вроде пищевого пакета, а уже в него что-нибудь да и наливаешь. Пить можно, не наливая в чашку. Эффект обалденный . Могут даже нянечку в белом халате позвать. Заместо фейри подойдут любые моющие средства, порошки и прочие емкости, названия на которых были бы очень заметными и легкочитаемыми. А анекдот слышал про мужика, который в самолете отхлебнул? Возьми пару пакетов. Пожуй сушку или пряник. И имитируй позывно-толкательно-плевательные процессы в один из пакетов. В другой заранее сбацай вкусную массу, внешне похожую на только что отплеванную. После пополнения первого, рукой ковыряй содержимое второго так, чтобы со стороны казалось, что все берешь из первого. Когда будешь есть из второго, жуй с расстановкой, чтобы все видели, даже с задних рядов . Только не забудь заранее предупредить свою девушку о подробностях шутки. Не нужна же тебе заблеванная девушка? Еще хуже, если ее позывы далеко летят . Для любителей острых ощущений предлагаю новинку сезона. Завалиться с важным видом, заказать супчик. Место выбрать самое видное. Сначала следует что-то уронить звонко для привлечения внимания. Далее надо смачно высморкаться в суп . Есть потом можно по желанию, но вот посетители уже подумают, прежде чем есть.

Теперь перейдем на обслуживающий персонал. В данном случае главное не ржать, а то раскусят, как Штирлица в тылу врага. Начать можно с сушеных тараканов. Засушить надо заранее. Если дома у тебя есть нечего и они вымерли, а ты на грани, иди к соседям. Лови покрупнее и породистых. Суши где хочешь, хоть на батарее. Можешь и на сковородке пожарить . Так вот. Заказал, допустим, тот же суп. Кушаешь его себе на здоровье. А когда осталось меньше трети, пускаешь поплавать таракана. Делаешь лицо мышки, когда она какает, и кличешь обслугу. Злобно тычешь пальцем в пловца и требуешь объяснений. Даю голову на отсечение, у них даже мысли не будет, что ты его засушил дома на батарее и старательно дотащил до их заведения . Скорее всего, дабы угомонить твой гнев, тебе предложат замену супа или чего-нибудь еще за счет заведения. Если нет - требуй денег взад (в моей практике был правда случай, когда обслуга на найденного реального таракана философски пожала плечами и сказала- "Бывает..."). Супом дело не ограничивается. Аналогично можно кушать и второе. Ешь гарнир, ешь одну котлетку, ешь вторую, а в третью суешь приманку. Невзначай обнаруживаешь и требуешь добавки . Почти как в рекламе - купи одну порцию и получишь две. Главное не повторяй это дважды, а то их все-таки насторожит, почему в твоей еде постоянно присутствуют дохлые и засушенные на батарее тараканы. Если заведение супер чистое и там тараканы поскальзываются, пока бегут к еде, подойдут мухи. Бабочки не катят, особенно зимой. И вообще бабочка в котлете это что-то. Персонал будет в течение минут десяти смотреть то на тебя, то на бабочку в котлете. Есть еще один любимый прикол моего друга. Очень подходит там, где на стол ставят всякие острые приправы в виде жидкостей с плавающей хренью внутри. Выливаешь все в тот же многострадальный суп. Перчишь, солишь, сахару кидаешь. Получается а-ля "детское питание". И настойчиво жалуешься, что у них суп какой-то испорченный. Девушка начинает говорить, да не может такого быть, да этот суп только что родили и тому подобное. Внимательно выслушав, предлагаешь попробовать самой. В этот день она вряд ли останется работать до конца. Если выживет, покажи ей пару тараканов и скажи, что выловил их из этого же супа. Пока она будет корчиться, пей фейри и улыбайся .

ВНИМАНИЕ!!!!! НЕ ВОСПРИНИМАТЬ КАК РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ!!!!!
ВСЕ ВЫШЕНАПИСАННОЕ ВЫДРАНО С ХУЛИГАНСКОГО САЙТА
[внешняя ссылка]