Спасайте душу, а не отношения
Создана: 02 Июня 2012 Суб 17:44:12.
Раздел: "Семья и дети"
Сообщений в теме: 212, просмотров: 33699
-
Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.
Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.
И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.
Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…
Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.
И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.
Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».
Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?
Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.
А самое смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации.
Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.
Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.
Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель — женщина. Для женщины — мужчина. Вот и вся любовь.
А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?
То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения.
С нуля, на новом фундаменте.
Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.
Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.
Спасайте душу, а не отношения. -
Цитата :Цитата ... :Но вьюнош реально очень мелкий в итоге.
Сникерс, кока-кола и жареная курочка из ростикса решат твою проблему
(с) вредные советы от Эрхафана
hоmutоviсh писал : а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации.
*ушла гуглить, что такое статистические флуктуации* -
забей, это просто "суровая правда жизни", набившая оскомину. вместе материально и физически проще, вот и весь держатель. конечно, всегда хочется думать, что своя семья - исключение, бла бла бла, но для этого должны сложиться звезды, даже труд над отношениями не всегда стопроцентно выстреливает. -
Ревакцинация писала : это просто "суровая правда жизни", набившая оскомину. вместе материально и физически проще, вот и весь держатель. конечно, всегда хочется думать, что своя семья - исключение, бла бла бла, но для этого должны сложиться звезды, даже труд над отношениями не всегда стопроцентно выстреливает.
Дык-сь... Суровая правда, эт точно.
Кстати, когда ты про ваши с мужем отношения пишешь, я всегда старательно оплевываю все, что находится за левым плечом, дабы не сглазить.
И пытаюсь зачитывать себе мантру: "Надо равняться на Ревакцинацию!" -
все в жизни временно, завтра может настать моя очередь писать на форуме и обтекать. мне просто везет, я щитаю. совместимость на 98 процентов. 2 процента оставляю на свекровь -
Ревакцинация писала : 2 процента оставляю на свекровь
Пытаюсь осознать. Это в смысле хорошие отношения или не очень?
У мну свекровь любимая, любящая и понимающая. *опять плюется через левое плечо* -
-
Не пичкаю я, не пичкаю!!! Просто дивлюсь на столь скромные поедательные способности. А готовит Хомутович хорошо, судя по отзывам. Себя уж не стану хвалить... не самая талантливая кулинарка.
З.Ы. Простите меня, люди добрые, за то, что я опять зафлудила и опошлила топ о высоком. -
у моей подруги родители часто обнимались и целовались и меня всегда это восхищало, было видно, что люди любят друг друга даже спустя 20 лет. я планирую, что буду целоваться, даже когда у меня выпадут все зубы, это будет отвратительное зрелище для окружающих, зато внуки запрограммируются.
-
Ревакцинация писала : я планирую, что буду целоваться, даже когда у меня выпадут все зубы, это будет отвратительное зрелище для окружающих, зато внуки запрограммируются.
Мегажизнеутверждающий пост. Да будет так, аминь!
Эрхафану: и этот человек еще пишет, что Хомутович "жестко троллит". -
Zvezd@_Эрц писала: мой пост не лично к вам..а вообще..
как акын - шо вижу то пою..
Да я Эрху отвечала.
А вообще - плюсуюсь к вашему мнению. Перекармливать - нефиг.