Аццкая Демократия
Кто как пьет водку?
Создана: 18 Октября 2013 Птн 12:12:31.
Раздел: "Аццкая Демократия"
Сообщений в теме: 124, просмотров: 14876
-
18 Октября 2013 Птн 12:12:31Домовладелец Степан Степанович Поплевкин, прозванный за свою любовь к крепким напиткам Стакан Стакановичем, открыл фортку у себя в столовой и ждал полуденного выстрела из адмиралтейской пушки, чтобы приступить к закуске и совершить адмиральский час. Часовая стрелка на стенных часах приближалась уже к двенадцати. Поплевкин проделывал эту церемонию чуть не ежедневно. На столе между тем уже стояли водки разных сортов и обильная соленая закуска. Водки поражали своим разнообразием... Были даже домашние настои на еловых шишках и ореховой скорлупе. Поплевкин ждал выстрела и был уже окружен прихлебателями.
- Иеремия! Готовься к моменту... - проговорил он красноносому тощему человеку в отрепанных брюках и гороховом замасленном пальто. - Да главное - налей рюмки.
- За нами дело не станет, - отвечал тот. - Какое слово будешь сегодня пить?
- "Папу" выпью.
- А я "попа". П-полынная, А-анисовая... Вот твои буквы. П-померанцевая, О-очищенная. Вот это мои буквы.
- Только разве на односложном слове сегодня и остановишься?
- Трезвость и воздержание... По моему расчету, сегодня к вечеру должен статский советник Нагайкин умереть, и мне придется по нем читать. Вчера все доктора от него отказались. Отец Николай маслом его соборовал... - пояснил Иеремия, который был по ремеслу читальщик. - Иван Мироныч, вы какое слово будете пить? - спросил он молодого белокурого чиновника в вицмундире - управляющего в доме Поплевкина.
- Да я так, без слов... - отвечал чиновник. - Я рюмочку или уж много две... Мне еще на службу сегодня идти. Просто очищенной.
- Да ведь вы знаете, что Степан Степанович этого не любит.
- Что такое? - спросил Поплевкин.
- Без слов хочет пить, - сказал Иеремия, кивнув на чиновника.
- Не сметь! Ни-ни-ни... Ни под каким видом!.. Пей, где хочешь, без слов, но у меня в доме нельзя. У меня в доме непременно слово какое-нибудь надо пить. Нет, это правило, закон... Зачем же я после этого всю водочную азбуку на стол ставлю!
- Право, Степан Степанович, мне сейчас на службу надо. Придется бумажки две-три составить и начальнику отделения их подать, а то он все сердится, что я не всегда в порядке.
- Нельзя, нельзя пить без слов! Знаешь, я этого не люблю. Пей коротенькое слово, но все-таки слово.
- Да пей слово "ежъ"... - предложил Иеремия. - Всего из двух букв: Е и Ж; Ъ не считается.
- Да ведь "ежъ" из водок состоит, которых я не люблю.
- Вздор! Отличные водки! - воскликнул Поплевкин. - Е-еловая на еловых шишках и Ж-желудочная. Ну, давай я вместе с тобой "ежа" выпью. Сначала "ежа", а уж потом "папу". Наливай два "ежа".
- Готово-с... - отвечал Иеремия.
- Сейчас выстрелит пушка, - сказал Поплевкин и схватился за грудь.
- Фу, как сердце замирает. И приятное ожидание этого выстрела, да и тревожное.
Грянула пушка.
- Слава Богу! Дождались... - проговорил Иеремия.
- Приступай, приступай и пей своего "попа". Нечего зря-то растабарытывать, - торопил его Поплевкин, проглатывая с управляющим по рюмке буквы Е, то есть еловой водки, и прибавил: - А славно, когда вонзишь в себя первую. Как бы это приятно было, ежели бы все первые рюмки пить. Чтоб и вторая была первой, и третья, и четвертая.
- По-моему, вторая-то лучше. Первая кровь по жилам разгоняет, а вторая уже согревает, - отвечал Иеремия.
- Закусывайте, ребята, скорей семгой, да и вторую букву пора пить, - торопил Поплевкин. - Ну, что, какова еловая-то? - спросил он управляющего. - Еловая для перемены отлично.
- Смолой отдает и горечь.
- Это-то и хорошо. Зато никогда чахотки не будет. Водка на еловых шишках от чахотки спасает. Не веришь? Да доктора нарочно еловую и сосновую смолу слабогрудым прописывают. От смольного запаха человек крепчает. Вон дьякон Нафанаил ко мне ходит, так тот у меня слово "человеколюбие" пьет. А отчего? Потому что в "человеколюбии" три Е. Ведь ять-то у нас принято за Е считать.
- Неужели он все "человеколюбие" может выпить? - удивился управляющий. - Ведь это слово состоит из... че-ло-ве-ко-лю-би-е - сосчитал он и сказал: - Да, из тринадцати букв. Значит, тринадцать рюмок.
- Что ж удивительного? - спросил хозяин. - Я сам очень часто пью за завтраком слово "благочестие". Тоже из одиннадцати букв. А ты сравни меня и Нафанаила. Ведь я перед ним сосулька. Ко мне фельдшер Скипидаров из больницы ходит, так тот не только "человеколюбие" у меня пил, а даже слово "человеконенавистник". "Человеконенавистник" - то почище "человеколюбия" будет. В "человеконенавистнике" девятнадцать букв - значит, девятнадцать рюмок смеси.
- Амос-Амосыч хорошо пьет, - заметил Иеремия.
- Какое! Какой он питух! Он раз "Навуходоносора" за завтраком выпил, да и то лыка не вязал, - махнул рукой хозяин. - Однако не будем тратить золотого времени, покончим наши хмельные слова. Иван Мироныч! Буква Ж, Иеремия! Наливай нам желудочной!
- Вам желудочной, а себе, так как я "попа" пью, то по второй на букву О-очищенной. Будьте здоровы!
Все чокнулись и выпили.
- А уж теперь, Степан Степаныч, меня отпустите, - проговорил управляющий. - Ей-ей, в департамент надо. И так уж опоздал.
- Выпей еще одно словечко. Ну, выпей "око". Две очищенные и одна на костянике. Отличная водка на костянике.
- Помилуйте, ведь это три буквы. Нет, уж увольте.
- Черт с тобой... Ступай...
Управляющий откланялся.
- Приходи вечером. У меня один интендант обещался быть. Этот в течение вечера два слова выпивает: "его превосходительство". Вот питух, так питух! Ведь в "его превосходительстве" двадцать одна рюмка заключается...Раз даже "его высокопревосходительство" выпил. Кончить-то кончил благополучно, но на последней букве свалился и заснул. Ведь шутка сказать: двадцать семь букв! Ну, Иеремия! Я буду "папу" пить, а ты кончай своего "попа", да можешь со мной за компанию слово "нос" выпить. Всего три рюмки... - хлопнул Поплевкин красноносого человека по плечу и потащил его к столу...
Ну и как же вы пьете её?
наперстками или ... сколько вешать в граммах
залпом или размеренно
воздух набираете "перед" или выдыхаете его
шумно или тихо
вас передергивает или вы чинны
может, делаете какой финт рукой или трясете головой
а запиваете ли чем
а любимая закуска
а тосты есть ли особенные
да любите ли вы её? -
18 Октября 2013 Птн 12:19:48о вкусах конечно не спорят, но всё же у водки ужасный вкус. поэтому я уверен что пьют её исключительно для того чтобы опьянеть. я вот не люблю закусывать или запивать, лучше всего занюхивать головой собутыльника. ))))
-
18 Октября 2013 Птн 12:43:00Амонлюза писал
:
Ну и как же вы пьете её?
наперстками или ... сколько вешать в граммах
залпом или размеренно
воздух набираете "перед" или выдыхаете его
шумно или тихо
вас передергивает или вы чинны
Если пью из стаканов или кружек, то небольшими глотками, если из рюмок - то стараюсь за один. Воздух перед приемом выдыхаю, нам еще в школе трудовик рассказывал что так делать правильнее. Почему - уже не помню, но вот как то так и привык со школы.
В граммах не знаю, но если рюмка то как минимум 4/5 должно быть заполнено, а если стакан то на два пальца. -
18 Октября 2013 Птн 12:46:313 месяца не пью вообще ничего алкогольного. а как в тему зашел - слюна потекла )))
ломает ))) -
18 Октября 2013 Птн 12:47:19Водка должна быть очень холодной, а закуска горячей. Количество глотков по вкусу и состоянию. Если сильно замёрз то можно и стакан осушить. После водки ничего другого пить уже нельзя.
-
18 Октября 2013 Птн 12:49:18Сантехник-экстремал писал : . Воздух перед приемом выдыхаю, нам еще в школе трудовик рассказывал что так делать правильнее.
есть мнение что наоборот чтобы опосля приема пары сиаушные выдохнуть наружу
а закусить добро чесночком маринованным али корнишончиком с помидорчиком ну и горячее на столе чтоб было
глотками пить не люблю лучше за раз порциями грамм по 30 -
18 Октября 2013 Птн 12:52:16Порции грамм 30-40, на дыхание пофик, сразу же после - запить холодной чистой водой (можно минералкой какой-нить негазированной). В процессе много и вкусно есть.
-
18 Октября 2013 Птн 12:58:29Так вот, возьмём хорошую водку и поставим её в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлаждённая до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет, и, кроме ожога гортани, никакой радости вы от неё не получите, как молодецки не крякай. Водка должна быть именно охлаждена – до лёгкого запотевания бутылки. Далее – компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек, пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник. Повод – совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте – если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче. Счастье – внезапно. Теперь – закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться (гениально сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твёрдое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и ещё на неё положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом – хрен, горчица и бородинский хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье даёт первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырёх минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании – это чувство не подведёт. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай Бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему, гоните его к чёртовой матери. После первой – тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите – с ними то же самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечного счастья был бы решён. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности ее растет, а высота полета, увы, падает, и я начинаю половинить. Конечно, если вы гедонист, то предложенный способ выпивания под сало слишком для вас концептуален, и существует масса способов разнообразить стол. Это несколько уведёт нас в сторону от чистоты ощущений, но добавит вкусовых радостей. В этом случае рекомендую солёные (только не маринованные!) огурцы – бочковые, хрустящие, средней величины, квашеную хрустящую же, не слишком кислую капусту (кислая – для щей, тоже, кстати, под водочку восхитительная вещь). Вообще, закусывать супчиком – отдельная ветвь культуры, солёные грибы – лучше всего белые грузди и рыжики с репчатым луком и сметаной (ну, не люблю всё маринованное!), селёдочка, только не из консервной банки или нарезки в целлофане! Не поленитесь приобрести целую, а лучше две больших слабого посола селёдки, расстелите на столе газету (с ней потом легко убираются потроха вместе с запахом), снимите с селёдки шкурку (если селёдка хорошая – сходит как перчатка), отрежьте голову, выньте потроха, не вздумайте выбросить икру или молоки. Дальше мои вкусы и вкусы так называемого культурного человечества расходятся. Человечество рекомендует, разрезав селёдку вдоль, вынуть из неё косточки. Я же скажу – ни в коем случае. Вкус измученной чужими пальцами селёдки меняется не в лучшую сторону, структура тканей разрушается. Представляете – жаркое лето, терраса, арбуз, а кто-то выковырял из него зёрнышки. А плевать? Так что просто порежьте рыбу поперёк на кусочки по 1,5 – 2 сантиметра, уложите в селёдочницу, припорошите репчатым красным луком, полейте пахучим деревенским подсолнечным маслом, дайте постоять. Поверьте – с косточками гость разберётся сам, это вопрос его интимных отношений с селёдкой, не надо им мешать. А картошечка уже сварилась, и тут её надо слить, подержать с открытой крышкой на огне ещё полминуты, чтобы выпарились остатки воды, кинуть туда кусок сливочного масла и горсть мелко порезанного укропа, опять накрыть крышкой, нежно потрясти и уже тогда подать к столу. Дальше пойдёт само. Это мой способ получения счастья.
-
18 Октября 2013 Птн 13:01:50омская птица писала ? :
Это как, собрались мужики за столом сокровенным поделиться, о жизни поговорить под рюмочку, а один достает газету и говорит: Давайте я вам лучше статейки почитаю.) -
18 Октября 2013 Птн 13:06:08Моеимязанято писал :
Это как, собрались мужики за столом сокровенным поделиться, о жизни поговорить под рюмочку, а один достает газету и говорит: Давайте я вам лучше статейки почитаю.)
это не статейка, кусок из книги)
написано хорошо, мне понравилось.
если б я была мужиком, я пила бы водку именно так) -
-
18 Октября 2013 Птн 13:09:33а я что-то редко водку стал пить, даже вспоминал, когда в последний раз усугублял. а, наверное, потому что то похороны, то поминки. стремительно заканчиваются родственники.
на вино что-то переехал, вот заканчиваю экскурс по "винным погребам" магазина окей
