анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1014192
-
-
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! -
-
Будни работников авиакомпании...
(O) - Оператор
(К) - Клиент
- (О) Авиакомпания «ХХХ», добрый день!
- (К) Алло! Я из Великого Новгорода звоню! У вас запчасти к БМВ есть?
- (О) Вы знаете, мы – авиакомпания, мы не продаем БМВ.
- (К) (продолжительное молчание)…А Мерседесы продаете?
***
- У меня есть копия паспорта импортного…
***
- Дэвушка, у меня адын бронь…
***
- У меня есть бронь на купленный билет.
***
- Мне, пожалуйста, места около улюминатора!
***
- Я – инвалид второй группы по голове!!!
***
- (К) Девушка, меня интересует двухкомнатная квартира на проспекте Добролюбова.
- (О) Извините, но вы попали в авиакомпанию.
- (К) Ну и что?
- (О) Ну мы – авиакомпания, мы билеты продаем.
- (К) А куда мне звонить?
- (О) Я не знаю, в агентство недвижимости позвоните.
- (К) А вы?
- (О) А мы – авиакомпания ХХХ.
- (К) Ну тем более вы должны все знать!!!
***
- Вы также можете оплатить билет кредитной картой.
- А что это??? (Коми, Сыктывкар)
***
- Вы бы не могли передать Максиму даты рождения наших детей?
***
- Алло?! Это самая лучшая компания в мире? Сколько мне будет стоить билет, если я являюсь приверженцем вашей компании?
***
- Девушка, я в пятницу безуспешно пытался улететь, не помню, каким рейсом, в Горький. Но меня сняли с рейса, т.к. я был в не совсем трезвом состоянии. Скажите пожалуйста, у меня в дальнейшем будут проблемы на ваших рейсах?
***
- Я – русский, и я пьяный, как свинья! Зачем я вам звоню?
***
- (К) У вас на конец декабря билеты до Майами есть?
- (О) Нету
- (К) Хмм….А в прошлом году были…
***
- (К) Я сейчас на Олимпийском, а вы где?
- (О) А мы переехали.
- (К) Почему?
- (О) Ну переехали мы, еще год назад.
- (К) Зачем?
***
- Девушка, я должен был лететь вашей авиакомпанией, но рейс отменили и меня пересадили на «Аэрофлот». Я хочу написать жалобу на такое хамское к себе отношение!!!
***
- (К) Нужен сертификат на собаку?
- (О) Да.
- (К) А нужна доверенность от отца?
***
- Я бы хотела перебронировать собаку. Она похудела на 2 килограмма.
***
- (К) Девушка, а можно с собой в салон взять кроликов?
- (О) Нет, только кошек или собак.
- (К) А почему? Кролики – это ведь те же кошки, только не лают!
***
- Скажите, сколько будет стоить перевоз из Джакарты 150 кг экзотических животных?
***
- Перевозкой животных вы занимаетесь? Мне нужно перевезти 150 баранов.
***
- (К) Что нельзя брать с собой в ручную кладь до США?
- (О) Нельзя жидкость, оружие…
- (К) А могу я взять с собой нож длиной 32см.?
***
- (О) Извините, но я не Александр! Я девушка и меня зовут Елена!
- (К) Да, Александр.
***
- (К) Здравствуйте, Леночка!
- (О) Я не Леночка, я – Светлана.
- (К) Хорошо, Юлечка.
***
- Скажите пожалуйста, сколько денег, по законам Российской Империи, позволено вывозить заграницу?
***
- Господин N – депутат Государственной Думы!!! Он не летает по электронным билетам!!!
***
- Лечу я и ребенок. Нас трое.
***
- Я лечу один. С сыном.
***
- Я уже четвертый раз звоню, и мне четвертый агент говорит одно и то же. Что за безобразие?!
***
- (К) Я только что разговаривала с девушкой с акцентом…
- (О) У нас нету девушки с акцентом.
- (К) Ну у нее такой, не московский акцент!
***
- Девушка, у вас такой голос красивый, я думала, это автоответчик.
***
- Девочка, у меня муж – директор банка! Он зарабатывает в день больше, чем ты за год! Ты еще не ушла искать мой багаж?!
***
- С какого по какое число вы считаете календарный год?
***
- С кем можно поговорит по поводу сдачи несдаваемого билета?
***
- Ваш билет – невменяемый?
***
- Девушка, скажите, с какой конкретной точки зрения вы определяете временные пояса в зависимости от географического расстояния между объектами?
***
- (К) Какой самолет выполняет рейс из Москвы во Франкфурт?
- (О) Аэробус 320.
- (К) И этот аэробус на всем пути?
***
- (К) Обратно я хочу вылететь 1 декабря.
- (О) В этот день у нас нет рейса.
- (К) Я знаю.
***
- (О) Вы можете сегодня подумать и потом бронировать.
- (К) Да, это самое важное, т.к. есть люди, которые бронируют и только потом думают, и также люди, которые бронируют, покупают билеты и только потом думают!
***
- (О) В офисе на Невском нету телефонов для общественности.
- (К) Девушка, выбирайте выражения! Я не общественность, я – клиент!!!
***
- (О) Код брони у вас есть?
- (К) А код бронирования вам поможет?
***
- Старую бронь снимаем и будем места ловить!
***
- Я хотел бы вылететь 28 мая и обратно через 2 недели – в конце июня.
***
- (К) Девушка, мне надо на Ямайку!
- (О) Куда именно? В Кингстон?
- (К) Туда, где разврата побольше!!! -
Молодожёны. Страсть бушует!
Восторг любви ещё силён.
Сердца пока ещё волнуют
Забавы. Разум ослеплён!
Весьма активно, половую,
Супруги жизнь свою вели,
И, секс различный практикуя,
Меняли позы, как могли.
Самозабвенно и конкретно
Друг друга «жарили» они.
Бежало время незаметно,
За ночью ночь, за днями дни.
За «Камасутру» взялись скоро
И стали тексты воплощать.
Но вот, уж третьего партнёра
По плану стало не хватать.
Соседа тут кандидатура
Сама собой тогда всплыла.
Всё подходило – пол, фактура.
Договорились, масть пошла!
Летит страница за страницей!
Кругом царит сплошной нефрит!
Смешались руки, ягодицы,
И всяк то стонет, то хрипит!
Но вдруг, прервав процесс фривольный,
Сосед стремительно привстал!
«Всё, я пошёл! С меня довольно!»-
Молодоженам он сказал.
Муж изумился: «Что ты гонишь?!
Послушай, что за чудеса?!
Чувак, куда же ты уходишь,
Гляди - какая «колбаса»!»
«Нет, так, ребята - не годится!
Ну, в жопу – вашу «колбасу»!!
Семидесятая страница!!
А Я – ВСЁ ВРЕМЯ ЧЛЕН СОСУ!!!» -
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью,
и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал:
если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего. -
-
в аптеку приходит весьма старый дедушка и обращается к аптекарше:
- Доча, я не вполне доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной...Короче, у вас есть надувной Гитлер?..
2015 год... На бензозаправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" -
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. -
-
Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
подделок!
*************************************************************
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".
*************************************************************
Китайская народная мудрость
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал.
Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся. -
-
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
*************************************************************
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".
*************************************************************
Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают. -
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
*************************************************************
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату
расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее
посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
*************************************************************
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я. -
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею... -