ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
Создана: 05 Августа 2003 Втр 16:38:00.
Раздел: "Фильмы и кино"
Сообщений в теме: 25, просмотров: 4727
-
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
18. Поверженного наземь врага никогда не добивают. (А вдруг он встанет и можно будет отснять еще пару клевых кадров?)
19. Главный герой буквально не замечает сыпящихся на него ударов страшной силы, но будет стонать, когда белокурая леди начнет обрабатывать раны.
20.Наличие в непосредственной близости от автомобиля главного героя, монстра или маньяка- влияет на работу стартера.
21.Под водой могут плавать часами!
22.Одной рукой могут удерживать многотонного монстра прицепившегося к тапку!
йй
23. Когда нужно вовсю драпать от тикающей бомбы, главный герой с героиней останавливаются и начинают признаваться друг другу, что были неправы в ссоре полгода назад в Майами...
24.Из всех персонажей выживает как минимум один негр и как минимум один белый.
Cooldav
25. Какой бы провод вы не перерезали, при обезвреживании бомбы - он всегда окажется верным.
26. Все одеяла в голивуде имеют форму буквы L такое одеяло закрывает мужчину до пояса, а женщину до шеи.
27. Солдаты иностранных армий, оставшись на едине, предпочитают разговаривать на английском языке.
28. Если Вы молодая, привлекательная, длинноногая блондинка, то наверняка к 25 годам Вы станете всемирным экспертом по ядерному (химическому, бактериологическому) оружию.
29.Неприменно среди ближайших друзей главного героя есть негр,либо его непосредственный начальник негр,или его дочь встречается с негром,или его кормилица была афроамериканкой.
30.Финальный взрыв - сносящий половину континента происходит аккурат после того как герои покидают опасную зону
31.Даже выстрел в прыжке,с завязанными глазами,руками,оказывается снайперским попаданием в голову плохим парням.
32.Спичка которой необходимо что нибудь поджечь оказывается неприменно последней ,причем идет ливень и задувает ветер
33.Какой бы нибыл лимит времени ,Главный герой неприменно расскажет поверженному врагу о демократических ценностях Америки,о необходимости соблюдать законы,рассовой терпимости,семейных ценностях и тд.
34. В фильмах запросто можно сварганить из подручных средств (проволоки,консервных банок,стирального порошка и капельки спрайта ) механизм любой сложности - ну или хотя бы атомную бомбу
35. Русская мафия всемогуща абсолютно. Причем пользуется исключительно китайского производства Калашами ,ездит на микроавтобусах Форд с затемненными стеклами,люит плясать под гармошку . рацион составляет черная икра и водка/ Говорить предпочитают либо по английски ,либо на сложно переводимом слэнге польско-венгерских безработных
37 Чтобы светить фонариком, его нужно держать как нож около головы или выше.
38 Дисплеи всегда проецируют изображение на лицо.
йй
39 После того, как главный герой разнес с десяток машин на улице и несколько зданий в погоне за злоумышленником, ему достаточно показать прибывшим на эту заваруху полицейским и ФБР свой полицейский значок чтобы без вопросов уйти на все четыре стороны.
йй
40 Нью-Йорк является основной мишенью для всякого хлама, падающего из космоса.
БАА
41 Всегда чистые вентилиционные шахты.
42 Тетрада IР-шника(фильм "Сеть") может быть больше 255.
43 Если внимательно поглядеть, то ни на одном компьютере у них не стоят "Окна". Везучие, блин.
49/ Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
50/Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
51/ Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
52/Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
53/ Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
54/ Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
55/ После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
56/ Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
57/ В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
58/ Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
59 Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
60/ В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
61/ Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
62/ Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
63/ После употребления огромного количества алкоголя(Виски или Водка),
герой ползёт домой в полусознательном состоянии, но после получения одного удара в репу, от банды поджидавших его (человек10-15) злоумышлиников, сразу(1-2секунды) трезвеет и раскидывает эти уродов как котят.
59
В фильмах ужасов монстр пешком запросто догоняет жертву, хотя та бежит во весь опор
60
космические корабли в безвоздушном пространстве, впрочем как и взрывы, слышны с непревзойденными стереоэффектами
61
у крутого боевика обязательно по сюжету появляется любовница, причем зачастую знакомство начинается с соры или драки.
62
перед тем как перерезать проводок на бомбе всегда встает вопрос: "Какой провод резать"
63
Злодей зачастую погибает от злого творения своих же рук
64
Машина с главным героем никогда не взрывается (только после того, как тот вылезет и уберется на безопасное расстояние)
65
в фильмах ужасов замки в критический момент заедают, а жертвы прячутся в шкафах. При этом обязательно монстр должен остановиться возле этого шкафа и его даже видно в щелочку.
67
в фильмах ужасов жертвы почему-то не обделываются, хотя я, например, от некотырых экземпляров это сделал бы первым делом -
2 GeoXXX:
Судя по той искренней и непосредственной радости, с которой Вы спешите поведать urbi et orbi о своем открытии, по скоропалительным выводам и безапелляционным заявлениям, по количеству орфографических ошибок и неуклюжим попыткам на их фоне вставить мудреное словечко – Ваш возраст не превышает 9 лет. В таком возрасте простительно не знать простого русского слова плагиат. Тем более, что есть добрый дядя Степаньяк, который, не смотря на хамские выпады в свой адрес, все же объяснит Вам смысл этого непонятного слова.
Плагиат – умышленное присвоение авторства на чужое произведение, воровство интеллектуальной собственности, проще говоря. Публикация любого чужого текста под своим именем таковым является. Но если от желания поделиться бородатыми анекдотами с взыскательной публикой очень чешется и терпеть мочи нет, то публиковать чужие тексты нужно по правилам, чтобы Вас никто не заподозрил в воровстве. Люди с более развитым… э-э-э… правосознанием! делают это так:
1. Получают разрешение владельца авторских прав. В Вашем случае – это владельцы обворованного сайта.
2. В случае, если разрешение не требуется и перепечатка разрешена только при условии упоминания первоисточника - упоминается первоисточник.
3. Если разрешения получить не удалось или лень, а чешется очень сильно, то просто дают ссылку. Примеров на этом сайте очень много.
4. Если возникает желание не только почитать чужой текст, но и обсудить его, то чужие материалы даются в виде цитаты, в кавычках. А свои слова без кавычек - прямым текстом. Достаточно просто написать: "Ну как?". -
To Степняк:
Отвечаю попорядку:
Ответ На №1 -
Там где я это вычитал, ссылки на автора не было, искать его мне лень, опять же в силу того что я на этом денег зарабатывать не собираюсь.
Ответ На №2,3,4 - Договорились, в следующий раз так и буду делать.......
Только при таком методе подачи информации, более половины участников данного форума по этой ссылке не пойдут в силу многих причин,
(например нужно открывать ещё одну страницу, выискивать на этой странице обсуждаемый материал, низкая скорость соединения с интернетом и т.д........).
Приятно разговаривать в приветливом тоне с приветливыми людьми.........
PS:
Каждой моське которая будет гавкать, используя при этом нехорошие выражения относительно конкретного человека, будет дан отпор превышающий в несколько раз то что гавкнула моська.
Я хоть и не еврей - но поступать буду по заповедям тов. Моисея - "Око за око".
На каждого убитого еврея - 10 труппов арабов!!! -
-
To Мучник:
Цитата:
Эта заповедь выполняется уже не одно тысячелетие!!!
Что-то я о такой заповеди раньше не слышал.
Но очень она мне нравится
Посмотри новости (у тебя же есть доступ к нормальным новостям) и тебе будет понятно.
На каждого убитого еврейского солдата (или мирного жителя) они убивают кучу арабов.
Политика у них такая.
И не только террористов мочат но и их семьи, и дома их рушат.
Всех нацистов бывших они тоже по всему миру ищут и мочат несмотря на общественное мнение до сих пор.
Если бы у нас президент и правительство не были мудаками давно бы перемочили всех козлов террористических, да только им этого на*ер не надо.
Да и Моисей никогда не говорил подставьте другую щёку если вам набили морду.
Он как раз говорил "Око за око, Зуб за зуб".
И ещё вспомните сколько издохло египтян когда они начали гонения на евреев.
И сколько их утонуло в море когда Моисей своих провёл, а море захлестнуло коридор в котором были преследователи.
И ещё много других примеров. -
Ну спасибо, я все поняла насчет иксов, просто как-то не хватает времени на просмотр жесткого порно.
Фрейда всегда вспоминают при разговорах на межполовые темы. Я это так, для доступности больше. А насчет Набокова, кстати, по-моему не совсем верно, скорее у Бориса Виана в "Пене дней" или Саши Соколова в "Школе для дураков" (в меньшей степени), но ссылка на Набокова тем не менее изрядно мне польстила .
В общем-то и все, а такие длинные выжимки из инета, как Гео привел, я лично не читаю, но вообще причем тут авторские права и прочее - Степаньяк? к чему ты это? форум на то и форум, чтобы делать тут че вздумается и писать че попало.
[ 07-08-2003, 12:28: Сообщение отредактировано: Нимфея ] -
Часть вторая
для любителей источников по ссылке
для ленивых и с медленным интернетом ниже:
1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
36. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
для Степаньяка: НУ И КАК ВАМ? -
-
Цитата:
5+!!!
В оригинале написано <Mia>:
Часть вторая
для Степаньяка: НУ И КАК ВАМ?
Существует беспроигрышный способ получить положительную оценку на экзамене: нужно идти отвечать после самого тупого студента группы. Тогда просто за счет контраста (если ты не тупее самого тупого студента) меньше 4 не получишь. Так же и попытки найти глупости и несоответствия в фильмах, изначально рассчитанных на умственно отсталых детей младшего школьного возраста, очень сильно походят на попытку выглядеть умнее, чем ты есть, воспользовавшись благоприятным фоном. Лично мне при просмотре таких фильмов не приходит в голову считать количество выстрелов, произведенных без перезарядки. Ведь есть масса куда более интеллектуальных занятий, поэтому в кинозале я предпочитаю громко чавкать, шумно вонять, хамить соседям, щипать соседок, глупо гы-гыкать. И вообще, что нам нелепые выдумки туповатых мериканских режиссеришек? Наша жизнь куда многообразнее и извращеннее. Например…
1. Почему карета скорой помощи с жутким воем несется по правой стороне полупустой дороги со скоростью 40 км/ч?
2. Почему мусора, увидев пьяного в сугробе, проверяют его карманы и едут дальше?
3. Почему маршрутки останавливаются перед остановкой, а не за ней или на ней?
4. Почему люди с красивой прической, ухоженными ногтями и 20 лишними килограммами считают, что следят за собой и выглядят отлично?
5. Почему люди убиваются-убивают из-за плохой-хорошей игры футбольной-хоккейной команды?
6. Почему дяди-чуть-за-сорок считают, что их присутствие в тренажерном зале поможет им избавиться от брюха и решить проблемы с потенцией?
7. Почему в танцзалах 80 % посетителей не танцует?
8. Почему десять к одному называют «око за око»?
9. Почему охранники считают, что они работают?
10. Почему книжки с картинками, а фильмы без буковок?
11. Почему соя пополам с туалетной бумагой называется колбасой?
Кто больше?