Всем духовным искателям! Энергетикам, холотропам, инсайтерам 

И прочим "буддистам"!

"Итак, речь в этой главе пойдёт об "оборотне сознания", то есть об изнанке, об оборотной стороне медали самостоятельного духовного поиска.

Эх, заходи не бойся, а выходи - не плачь!

Придётся на ускоренной перемотке прокрутить запущенную киноплёнку обратно и начать с самого начала.

Кришне повезло больше всего. Кришнаизм я не практиковал. Сейчас мне точно известно, что в связи с этим повезло не Кришне, а - мне...

А вот с Порфирием Ивановым необходимо разобраться подробней.

В период обливаний холодной водой и хождения зимой без шапки я ощущал умеренные головные боли. Внутри головы образовался некий болезненный шар, который при резких движениях отдавал пугающей резью. Речь идёт о воспалительных процессах в головном мозге в связи с подобными закалками-переохлаждениями и оздоровлением по Иванову. А мой приятель в результате этой же практики умер от менингита.

Почему-то с некоторых пор начало слабеть от ежедневных обливаний и сердце. Оно периодически ныло и болезненно сжималось. Под глазами появились тёмные круги. Стала сухой, шелушилась и трескалась кожа, она потеряла эластичность. Помню, по этому поводу я приехал на консультацию на Проспект Мира к женщине-врачу, которая сама практиковала "детку" по Иванову и внедряла в традиционную медицину его оздоровительно-закаливающие наработки. Она мне сказала, что учение требует веры и что необходимо продолжать практику с одновременной просьбой-обращением к Учителю о здоровье... Выходя из её кабинета, я обратил внимание на зимние женские сапоги этого врача, которые стояли у порога. Своей формой они повторяли, копировали объём ног хозяйки, но в них было ещё нечто большее. Они впитали, запечатали сознание своего владельца - сапоги стали живыми существами! - и я мгновенно "считал" с этой обуви информацию. Сознание "ивановки" было каким-то упрямым, "казарменным", циничным, бездушным, шизоидным и грубым. Полностью отсутствовали доброта, мягкость, женственность. Тем не менее, преданный Иванову, я был готов последовать авторитетному совету врача и продолжать свою практику. Но сердце никак не пускало...

Передо мною стали подниматься и набирать свою мощь пока ещё неясные пугающие формы некого тёмного с размытыми контурами чудовища - оборотня сознания, демона разрушения. Он стал наваливаться в мою сторону и загораживать дорогу вперёд.

А достижений и новых духовных подвигов в рамках учения Иванова очень хотелось.

Своим зимним босохождением я основательно застудил мочевой пузырь и стал хронически урологическим больным. От сухих голоданий я как-то неожиданно для себя обнаружил, что сильно разрушил эмаль моих прежде здоровых зубов. Начали кровоточить дёсна. Периодически случались расстройства желудочно-кишечного тракта. А моя знакомая уже через неделю занятий по Иванову загремела в больницу на целый месяц с воспалением почек...

Были периоды, когда в процессе активной практики я неожиданно впадал в депрессию с полной потерей физических сил. Помню, как после вечерних обливаний, я часами трясся по ночам, не мог согреться и уснуть. Кемарнув на час под утро, я вставал вялый, разбитый, угрюмый, "помятый", нервный с отёками всего лица...

На фоне общего оптимистического настроя, различных эффектов и прорывов в сознании, веры в избранный духовный идеал и поддержки со стороны группы единомышленников негативы практики мною как бы не замечались, выводились из поля внимания, "списывались" умом. К тому же разрушительные элементы и симптомы проявлялись не сразу, не вдруг. Они накапливались медленно и постепенно. А любые переживаемые кризисы и отрицательные состояния всегда сопровождались ободряющими, вдохновенными, поддерживающими замечаниями со стороны кого-либо:

- Это из тебя "шлаки" выходят!

Кроме того, всегда в подобных случаях очень велика мощь авторитета духовного учителя...

Поток коллективного сознания по Иванову, в котором я плыл, - а все в нём плывущие кричали "Ура!", - не давал мне опомниться, трезво взглянуть на свою ситуацию, проанализировать положение. Меня самого распирал фанатизм, преданность выбранному пути и жажда скорейших достижений. Кричал "Ура!" и я...

Когда находишься в группе или присутствуешь на симпозиумах по учению Иванова, где тысячи! человек, таких же, как ты, делятся своими успехами и чудесными "излечениями", кричат, торжествуют, иногда даже со слезами на глазах, - ты не можешь не верить этому. Ты в это включён, глубоко погружён. Тебя охватывает вера и преданность Учителю, и ты веришь, что твёрдо шагаешь к намеченной цели!

Позже упрямые негативные факты, полученные в опыте, всё же пробиваются на поверхность сознания в виде подозрений и сомнений. Я пытливо рассматривал лица людей в группе, в которую периодически ходил заниматься. Они были с такими же чёрными кругами под глазами и сухой, потрескивающейся, нездоровой кожей, как и у меня. У многих тоже портились зубы и были нелады с желудком. Но они все были фанатично убеждены в том, что занимаются оздоровлением! И у меня тогда в голове робко, смутно и недоумённо возникал вопрос: Что же это такое за оздоровление??? Ведь всё получается наоборот...

Слабое шевеление догадки, сомнения, пугающей мысли тут же захлёстывались очередными эффектами и прорывами в своём сознании и всепобеждающей, оптимистической, коллективной, энергетической волной. Индивидуальное "Я" никак не может противостоять этому мощному коллективному напору, оптимистическому настрою, агитации и ажиотажу в том, что Иванов есть исключительный духовный идеал, и что он нашёл уникальный путь здоровья в природе.

Даже самые продвинутые последователи Иванова периодически подвергались серьёзной опасности. Вспоминаю и такой случай. Одна опытная ивановка-активистка из нашей подмосковной группы и сам руководитель этой группы договорились "взять" и совместно держать длительное сухое голодание в рамках системы "Детка". Стаж занятий у обоих был около пятнадцати лет! Последствия "практики" оказались такими - женщина на вторую неделю умерла, а руководителя врачи с большим трудом откачали и спасли от сильного истощения и неминуемой гибели...

У очень многих последователей учителя Иванова наблюдаются серьёзные нелады с психикой. При этом система "Детка" лишь усугубляет психические кризисы. Дело в том, что сам Порфирий Иванов был действительно психически нездоровым человеком, а сформированный им путь создаёт соответствующие деструктивные наводки...

У самого Учителя почти не было зубов. А ведь здоровые зубы - один из первых признаков и показателей здоровья человека. Иванов был почти инвалид, страдавший слоновостью и воспалительным поражением одной своей распухшей ноги. А на момент передачи своего учения с ним случилась ещё одна неприметная, но очень странная метаморфоза, о которой ничего не знают его последователи. Она едина для всех, кто продвигает путём Эго. Об этом позже...

Но я пришёл к Порфирию Корнеевичу, к этому удивительному человеку за здоровьем, и он обязательно мне его даст! Духовный авторитет Иванова незыблем. Он обладал уникальными, фантастическими духовными способностями; и я хотел быть, как он: закалится в природе, стать холотропным, целостным; путешествовать своим сознанием в иные параллельные пространства; подчинить себе и управлять природными стихиями, получить небывалую силу от них и вырваться за пределы смерти, как и он, с полным сознанием...

Я страстно предан тебе всем сердцем, я верю в твои идеи, я искренне, добросовестно всё выполняю, мой дорогой Учитель!

Но оборотень сознания...

Оборотень сознания стал на моём пути. Он становился всё жирнее, больше, толще. Всё гуще он покрывался лохматой, чёрной шерстью. Он нагло увеличивался в размерах. Он ядовито смеялся мне в лицо и скалил клыки - ты ничего не добьёшься! Ты слаб. Я не дам...

Оборотень уже наваливался и дышал на меня своим отвратительным, гнилым дыханием.

С большим трудом, по случаю и в силу обстоятельств, с сожалением, печалью и тоской я простился с великим Ивановым. Плоть взбунтовалась и сопротивлялась моей практике.

Обогнув громадную, серую тушу оборотня сознания, - он продолжал воплощать собой разрушение, - мне удалось кое-как протиснуться между его косматыми звериными ногами.

Изрядно побитый и потрёпанный я оказался в духовных пространствах - йоги! Йога с её многими ведущими великими Учителями обещала мне силу и возвращение растраченного здоровья.

Величие и непоколебимость духовных авторитетов: Шри Ауробиндо, Чинмоя, Шивананды, Бабаджи и других, - исключали ложный шаг в моём развитии. Все они спускали абсолютную истину о мире и человеке.

Громадная тень оборотня сознания снова мелькнула стороной.

В различных потоках сознания йоги энергетическое движение ощущаешь либо сверху, как некую нисходящую Силу, как у Шри Ауробиндо, либо снизу - та самая известная мистическая Кундалини, божественная Мать. Иногда два этих процесса сочетаются вместе.

Медитируя в соответствии с картой йоги, я ощущал сильное, иногда очень мощное внутричерепное давление. Причём оно происходило даже вне самого упражнения. А нисходящая сверху "божественная" вибрация была почему-то достаточно жестокой и грубой. Она периодически дробила мою голову, проникая всё глубже в тело и болезненно раздвигая какие-то суставчики, мышцы и косточки.

- Божественное нисхождение не для слабых. Йога - удел сильных, - подчёркивает Шри Ауробиндо. И я терпел, а притаившийся недалеко Оборотень ехидно посмеивался.

Из-за давления, связанного с "восточными" медитациями у меня стали сильно кровоточить дёсны и даже расшатываться зубы. Я рыскал по очень многим йогическим источникам и, наконец, действительно обнаружил разрушительные "негативы" от медитации. В одном трактате было описано, как один практик по этой же причине потерял все свои зубы, но ещё более страшным следствием медитации является сумасшествие. В процессе медитации внутренняя речь затормаживается вплоть до полной остановки всякой мыслительной деятельности. Тем самым точка индивидуального сознания открепляется из положения разумной, социальной личности и её непредсказуемо кидает в неведомые, бесконтрольные области и опасные зоны. Существует, как справедливо утверждает дон Хуан, позиции сознания, из которых нет возврата. Человек может стать навсегда психически больным. Он остаётся наедине со своими демонами и кошмарами сознания, которые непрерывно терзают его до самой смерти. После чего они забирают человека в свои жуткие, гнетущие, тяжкие пространства...

Некоторые мои медитативные упражнения, связанные с учениями Бабажди, Чинмоя, Шивананды и их портретами, сопровождались страхом, непонятным смутным подозрением, беспокойством и смятением. Очень характерно, что за полосой глубокого покоя и безмятежности, которую давала медитация, следовали периоды необычной нервозности, спешки, волнения и тревоги. Позже я в этом разобрался, но в то время я плыл неосознанно в йоговском потоке, судорожно барахтаясь в его пенистых водах.

Однажды, в позе плуга, "халасана", я сильно потянул какой-то шейный позвонок и целых два месяца не мог повернуть головы. Ходил со щемящей болью на положении инвалида. Ещё бы один ничтожный миллиметр в сторону, и позвонок съехал бы, а я стал бы - инвалидом!... А как-то раз в позе стойка на голове, "ширшасана", я почувствовал болезненное перенапряжение. Видимо, своевременно из неё вышел, но всё-таки лопнул какой-то сосудик в головном мозге. Хорошо, что удачно обошлось: сосудик оказался несущественным, периферийным. Головные боли длились несколько месяцев, которые потом незаметно утихли. А ведь могло быть кровоизлияние в головной мозг с трагическим или летальным исходом.

В другой раз, осваивая позу лотоса, я чуть не вывихнул себе сустав в колене, и некоторое время прихрамывал.

Несмотря на хищные удовлетворённые, предвкушающие почавкивания знакомого мне Оборотня, который оставался стоять позади меня в тени, наблюдая за моими практикиами - никакой риск занятий практической йогой мною не осознавался! Меня вели духовная жажда познания, алчность, интерес, любопытство, азарт и изумлённое предвосхищение всё новых открытий, тайн и возможностей. Уверовав в эзотерический лозунг: "Йога - это не религия, а способ жизни на земле!" и начитавшись индийских трактатов о чудесных перспективах человека, я уверенно продолжал двигаться к туманным духовным целям и жаждал самадхи и мукти (мокши) - освобождения от оков перерождений.

Очень часто мои йоговские, растягивающие упражнения сопровождались крайним перевозбуждением нервной системы, бессонницей, повышенной утомляемостью, какой-то надрывной нервной истощаемостью и раздражительностью...

А после многих сложных изнурительных йоговских "чисток" я выходил обессиленный, разбитый, усталый, но с чувством выполненного долга и ощущением того, что я основательно прочистил свой организм в соответствии с йоговскими предписаниями. Такое самоуспокоение было от ума. В реальном опыте чистки ничего не давали! Одновременно подобная практика, как реакция на подсознательное чувство вины, сопровождалась неосознаваемым стремлением к мазохизму, издевательствам над собой, присущими каждому человеку с самого рождения.

Концентрация на потребностях своего тела, интроверсия, самопоглощённость, уход в себя, сосредоточение на собственных ощущениях и физиологических выделениях позволяло мне глубже понять, как функционирует моя плоть. Но, однажды у Вивекананды, ученика Рамакришны, я вычитал следующее:

- Что может быть более мелочным, пошлым, жалким и эгоистичным, чем в своём духовном развитии делать ставку на собственную физиологию, на здоровье физического тела!

От йоговских задержек дыхания у меня начало серьёзно и регулярно болеть сердце. Однако, я продолжал практиковать, никак не связывая эту боль со своими дыхательными упражнениями. Сердце болело около двух лет. Я проверялся у кардиолога, и он по показаниям кардиограммы и по другим признакам обнаружил во мне тяжёлые формы каких-то сердечных заболеваний - что-то вроде ишемии, кардиосклероза и сердечной недостаточности. Мне грозила инвалидность.

И, наконец, Кундалини, божественная Мать...

В процессе йоговских практик Божественная Мать прожгла мне некоторые энергетические каналы и физиологические органы, чуть не сделав меня на всю жизнь инвалидом, но уже в другой форме. Один из наставников йоги сказал мне, что это хорошо, что в теле выгорают "шлаки". Бывало, что я в нервном истощении не спал неделями. Поражённые участки, каналы восстанавливались, "отходили", заживали крайне медленно.

Кундалини периодически активизировала во мне слепую, неуправляемую сексуальную страсть, с которой было невозможно справиться. Я выходил после борьбы с ними, то есть с бесами похоти, полностью обессиленный, обесточенный, разбитый с ломотой во всём теле, как будто меня в самом деле физически били палками! Сексуальная энергетическая волна крайне злая, агрессивная...

Божественная Мать почему-то привела в действие, разожгла и ненормальное, патологическое пищевое влечение. Иногда я ел всю пищу подряд и не мог насытиться. Я был готов съесть целый мир!

Хорошо, что духовная Мамочка приходила в активность лишь частично, локализуясь в том или ином участке тела.

И под злорадный смех Оборотня сознания я недоумённо восклицаю: Мама! Почему ты такая злая??? Что ты делаешь со своим духовным сыном? Я, вообще, не понимаю, кто ты - мама: божественная сила, или ядовитая змея, коварный удав???...

Но Кундалини мне многое и давала: различные мистические Голоса, способности "выхода" из тела, активизация духовных видений, стихийное предвидение будущего, восприятие тонкой духовной субстанции Мысль... Я стал чувствовать свою значимость, уникальность, неповторимость и свысока глядел на других людей... Кундалини создала все условия для того, чтобы я почувствовал свою гениальность и увидел духовную высоту, на которую меня приподнимала эта Змеиная Сила. Кундалини разжигала во мне всё новые и новые духовные амбиции - сатанинские амбиции! Я жаждал вселенских тайн, чудесных способностей и не замечал, что балансировал на грани психической патологии... Ещё шажок и!... - Нет, нет, не хочу!

Глубокомысленная теория йоговской "недвойственности" убеждала меня в том, что столь мощные силы сопротивления и разрушения являют собой естественные процессы, которые надо научиться внутренне принимать.

За счёт периодического, скоропалительного получения многих необычных психических способностей я оказался очень сильно дезориентирован в духовном развитии и не мог реально оценить свою духовную ситуацию.

"Божественная Мать" чуть не убила меня, чуть не сделала сумасшедшим, физическим инвалидом.

"Божественная"...

Почему-то в книгах рисуется всё так привлекательно, изысканно, заманчиво, оригинально, а начнёшь пробовать, делать - всё не так...

Демонического, Дьявола во многих йоговских системах как бы и не было... Была - сплошная недвойственность. Всё - едино...

Но почему столь разрушителен путь???

И такой простой вопрос даже не приходил мне в голову! Я был насыщен доказательными учениями, напичкан йоговскими формулами и вибрациями. Шива - мой Бог!... Но кто он???

Не было у меня окончательного ответа. Шива - покровитель и защитник всех йогов. Шива благосклонный, дарующий, всемилостивейший... В это время, как и многие духовные искатели, я с отвращением относился к христианской идее о вездесущности Дьявола и подсмеивался над наивной набожностью и глупостью христиан. Их умы - примитивны. Они не способны понять недвойственность и полноту этого мира, подразделяя его на чёрное и белое. Скучно жить в их сером, однообразном, чёрно-белом мире. Меня влекли новые оригинальные духовные концепции, практики и знания.

Каким-то образом я чудом проскочил полосу йоги общей длинною около шести-семи лет. Оборотень сознания изрядно помял меня, но славу богу, всё ещё не покалечил. И спонтанно вырвавшись из его когтистых объятий, я выскочил к Гурджиеву и буддизму...

Не могу указать на явные негативы практики по Гурджиеву, так как они ещё более скрытые. Но именно потому, что его систему по настоящему практиковать почти невозможно. Она бесполезна. Даже самый лучший и способный ученик Гурджиева Успенский так и не получил никакой духовной реализации, оставаясь пожизненно лектором и распространителем неких отрывочных эзотерических знаний...

Если рассматривать мой опыт буддизма, то его мудрое учение мне очень много дало в искусстве осознания, однако я, по-прежнему, как бы не замечал продолжающихся разрушительных элементов медитации.

А в рамках буддийских потоков сознания я незаметно соскользнул в позицию отрешённости, безразличия, равнодушия ко всему и вся со всей последующей блокировкой эмоциональной энергетической составляющей. Это была исходная позиция для старта в серьёзное психическое заболевание. Медитация очень опасна! В психиатрии есть понятие об эмоциональном оскудении, отупении, аутизме, которое очень характерно для шизофрении. Точка сознания двигается в область патологического. Оттуда может не оказаться дороги назад! Ни один медитирующий практик не способен отследить такое движение и проанализировать ситуацию, так как он легко и медленно дезориентируется.

Медитация всё более отстраняла, отчуждала меня от себя и мира. Иногда внезапная остановка ума была связана с ужасающими видениями - я видел отвратительных уродов, страшных монстров. А иногда я бесконтрольно попадал в область необъяснимого страха, смятения, ужаса...

Ошо немного сбалансировал мою медитацию, но сильно гипертрофировал моё Эго в направлении его расширения, утончения, начало процесса которого заложила йога. Он ловко, искусно дал почувствовать мне кайф от собственной, самодовольной, эгоистической удовлетворённости. Ошо - это сладкий яд... После активного, настойчивого йоговского "делания" и напряжения особенно было приятно провалиться в состояние неделания, "пофигизма". При этом происходила тонкая блокировка духовного сердца. Свинья моего Эго торжествовала! Не надо было более ничего достигать и никуда стремиться. Всё должно было к недеятелю придти само. Но оно почему-то не приходило...

Что касается даосских практических знаний, то они действительно для меня оказались намного гармоничней и мягче йоги индийской. Но работа с энергетическим центром живота вновь активизировала разрушительные аспекты Кундалини. Частые энергетические перегревы вызывали во мне бессонницу, вспышки гнева, наплыв очень агрессивных, изматывающих сексуальных видений, страстей и различную энергетическую разбалансировку.

С духовно-энергетической точки зрения именно в животе, харе, в своеобразным ящике Пандоры и притаились мощные разрушительные инстинкты, необузданные страсти, неуправляемые энергии. Из этого чёрного ящика, крышку которого я неосторожно приподнимал, вылетали и выползали различные энергетические крысы, змеи, ящерицы, летучие мыши и прочие гады. Они поглощались Оборотнем сознания, усиливая его энергетическую мощь и аппетит. Уже трёхметровый гигант, питающийся энергией разрушения, заслонял собой весь горизонт. Он не позволял мне двигаться вперёд, и тогда я дёрнулся в сторону и, пролетев через ментальную зону психоанализа, окунулся в пространство трансперсональных переживаний.

Очень быстро Ст. Гроф завладел моим сознанием, и я стал купаться и наслаждаться изменёнными состояниями сознания. Сеансы холотропа очень сильно и больно мяли, ломали, давили, скручивали моё физическое тело. Сначала я впадал в панику и мучился, но потом как-то научился отстраняться от разного вида боли. Я терпел её ради оригинальных психических переживаний. Но на неком этапе их острота, сила и необычность стали сводиться на "нет". Я стал необъяснимо от этого мучиться, переживать, страдать. Во мне Ст. Грофом была уже развита некая субличность, которая жаждала, требовала всё новых и новых впечатлений, и оригинальных ощущений. И тогда под незримую ухмылку основателя трансперсональной психологии, а, может быть, это была демоническая улыбка-оскал пресловутого Оборотня, я бросился розыскивать наркотические вещества. Я собирался провести ряд научных опытов с целью исследования своего сознания и очищения от негативных энергетических матриц подсознания. Чтобы обезопасить себя от возможных губительных последствий, я решил приобрести и задействовать в эксперименте несильные наркотики. А чтобы не попасть от них в зависимость, я был твёрдо настроен провести только десять наркотических сессий и никак не больше! Только десять!...

Однако, по странному стечению обстоятельств, каждый раз, когда я уже намеревался по тайному знакомству купить необходимое мне химическое средство, в ситуацию вмешивалась какая-то непонятная и странная Сила, мои планы и договорённость о покупке в самый последний момент расстраивались, - в ситуацию вмешивались непредвиденные помехи, а мои духовные стремления затихали, пока со временем не возникали опять.

Оборотень сознания нечто предвкушал и потирал в хищном ожидании свои когтистые лапы...

Рерихи ещё более усилили мою духовную жажду. Мне очень хотелось познать их огненный мир. В это время один мой знакомый йог весьма эффективно использовал в своих медитациях слабые наркотические вещества. Из медитативного дневного состояния ему удавалось "выйти" из тела и путешествовать в необозримом таинственном и запредельном.

Мне же удалось провести описанную выше мухоморную сессию. Под впечатлением открывшегося перед моим восторженным взором мира гномов я не мог реально оценить все те губительные, разрушительные последствия своего опрометчивого предприятия. Мухоморный яд "мускарин" очень сильно поранил, изрезал мою печень. Он пожизненно оставил в ней свои рубцы, создав все условия для заболевания тяжелым гепатитом, цирроза и даже рака печени. Несколько месяцев после грибного сеанса я чувствовал острые, режущие боли в области печени. Она сильно увеличилась, некоторое время продолжались пищеварительные расстройства и отсутствовал аппетит.

Система Г. Малахова и её различные длительные, очистительные процедуры, а также "правильное" питание не только не выправили ситуацию, а ещё более усугубили пищеварительные нарушения. Организм стал функционировать в отношении своих естественных физиологических процессов непредсказуемо и с перебоями. Мохнатый и вонючий оборотень сознания на моём "малаховском" этапе оригинальных вычурных самоистязаний ("чисток") восторженно хлопал в ладоши и громко кричал мне: "Браво!!!".

А мой знакомый йог, однажды, в очередной своей медитации "выхода" из тела, в него обратно просто не вернулся. Родственники в недоумении и смятении рассказывали, что ждали возвращения "астральщика" трое суток. Потом из его носа пошла кровь, и сидящее в позе "лотос" уже окостенелое, без признаков жизни тело, наконец, завалилось вбок и стало очевидно, что "путешествующего" йога надо хоронить. Его бездыханное тело сожгли в крематории... Что любопытно и даже удивительно - школа йоги, которой руководил этот духовный самоубийца, не только не прекратила свою работу, а объявила его уход сознательным и непременно в высшие миры блаженств. А его наивные и доверчивые последователи продолжают своё развитие в указанном направлении...

В недоумении и смятении от всего этого я выбрасываю из себя импульсы негодования, неприятия, возмущения. Я исторгаю справедливые вопрошания в пустоту:

- Почему так разрушителен Путь??? Где же справедливость? Почему духовное развитие сопряжено с таким риском и опасностью для здоровья и жизни? Ты стремишься к Свободе, а тебя - поленом по голове. Ты бежишь на полной скорости к Богу, а тебе - неожиданный, короткий удар в поддых. Ты устремляешься к правде, истине, к духовным знаниям, а тебе ножом по печени. Ты ищешь Любви, чистоты, красоты, гармонии, здоровья, а тебя относит в патологию, в психическую болезнь, в наркотическую зависимость, в хроническую болезнь...

Я вопиял небу, кричал во всё горло:

- Что? Так и должно быть на пути???!

И отзывалось тихо, мягко, любовно в сердце:

- Так быть не должно... Тебя обманывают...

Нет, не кричал я в то время и не задавал себе самому такие вопросы. Кричала внутри моя сокровенная душа, но я её не слышал. Оборотень сознания хищно, вкрадчиво и невидимо окружал меня тёмной завесой со всех сторон. И я делал очередной свой шаг...

С ужасом вспоминаю свои дерзкие, самодеятельные голодовки. Начитавшись и уверуя в "целительные" силы, осознаю сейчас с самой полной очевидностью и реальностью, что на четвёртый-пятый день сухого голодания я мог запросто отбросить коньки - умереть! В энциклопедии я обнаружил, что без воды человек может прожить всего несколько дней, приблизительно от трёх до семи! Сухое голодание создаёт крайний избыток внутреннего огня, я мог с бездумной лёгкостью сжечь всю свою жизненную внутреннюю слизистую оболочку и стать инвалидом, не способным более нормально переваривать обычную пищу!

Критическое состояние психики, выраженное "Голосами", в период долговременного "мокрого" голодания неминуемо привело бы меня в психушку с последующим диагнозом-приговором на всю жизнь - "шизофрения, как и было сказано!". Дело в том, современное психиатрическое, с позволения сказать, "лечение" совершенно не учитывает духовных измерений человека и возможных кризисов пути. И однажды загнанная в область изменённых состояний, которая обозначена именно как "психическое заболевание" или нарушение, - точка оперативного сознания впоследствие уже не способна самостоятельно выбраться из диапазона этих позиций. На Западе уже давно существуют прогрессивные клиники, в которых духовные кризисы учитываются. Там применяется, например, такая форма - психически не уравновешенному человеку на каждом углу, в каждой ситуации медицинский персонал даёт почувствовать, что он в психической норме и поступает всегда правильно, что он психически здоров. И никогда не ставят ужасный диагноз. В результате точка сознания откатывается в здоровый режим функционирования и восприятия.

Длительная очистительная практика - наиболее рискованна и непредсказуема. На выходе из длительного двадцати четырёх-дневного голодания со мной произошла крайняя энергетическая разбалансировка, которая сопровождалась мощными выплесками гнева, истероидности, нервной истощённостью и слабостью. Восстанавливался я очень плохо и долго. Органы питания работали с перебоями, пища с трудом усваивалась, хоть я всё выполнял грамотно, согласно инструкций. В дальнейшем я никак не мог набрать необходимый жизненный вес и очень долго пребывал в ослабленном, истощённом положении.

Отдельно и дополнительно следует сказать про сексуальные энергии, в которые я погружался. Они являются самыми мощными энергиями из всех мне известных, и поэтому они совершенно не управляемые. Они способны взорвать человека на мелкие кусочки. Столь необузданные низкие инстинктивные вибрации могли меня с лёгкостью привести к состояниям одержимости и безумия, что частично, наполовину и происходило...

И всё-таки положительного было тоже не мало. Так трудно давался мне опыт, включая его негативные стороны. Я неуклонно продолжал в самопознании двигаться вперёд. И, однажды, я вступил в другой мрак, я сделал шаг в магию...

В магии толтеков было здорово. Что вы! Здесь совсем не темно. Здесь тоже Свет! Да, ещё какой!...

Дон Хуан - это моя длительная, гибельная и разрушительная страсть... Должен признаться честно: я недооценивал опасности ночного осознания - ураганный ветер толтеков изрядно потрепал, помял и даже небесследно покорёжил меня. Он изодрал моё энергетическое тело. Да и опустил, поставил он меня на землю всё ещё живым благодаря одному счастливому стечению обстоятельств. И об этом чуть позже.

С практикой по Кастанеде у меня быстро стала ехать "крыша". Да разве, мог я себя контролировать!?

А владение сокровищами осознанных сновидений в скором времени привело меня в состояние фанатизма, одержимости, безудержной алчности и даже шока и потрясения от необозримой перспективы и неопределимой цены этих сокровищ. Я практиковал магию толтеков с возбуждением, азартом, хищно вожделея перед открывающимися всё новыми и новыми тайнами. Магия Кастанеды - самый настоящий духовный наркотик!

А сколь рискованны были мои азартные самостоятельные эксперименты с телом сновидения! Это заигрывание с ядовитой змеёй, королевской коброй, укус которой смертелен почти мгновенно.

В запале я совсем не расслышал беззвучный удовлетворённый, мистический шёпот Оборотня:

- Теперь ты полностью наш, мой! Уже не уйдёшь, не проскочишь, не выскользнешь...

Для практики магического Сновидения требуется колоссальное количество энергии. У меня в результате разнообразных духовных накоплений и сдвигов точки сознания имелся солидный энергетический резервуар. Однако и он очень быстро иссяк, но я, ободрённый эффектами практики и идеалами Свободы, продолжал свои занятия...

Длительная практика магического Сновидения сопровождалась непонятными и необъяснимыми разрушительными, болезненными состояниями: головокружения, слабость, подташнивание, боли в разных частях тела, различные физиологические расстройства от мелких до кризисных ощутимых; нервное истощение, перепады эмоциональных реакций, психические девиации... Негативы накапливались постепенно и проявлялись непредсказуемо. Я недоумевал, но никак не связывал их со своей практикой. Обращаясь вновь и вновь к первоисточнику, к книгам Кастанеды, всё глубже проникая в сложное магическое описание, я в очередной раз убеждался в мудрости, правоте и неоспоримости приведённых духовно-энергетических фактов и идеалов. Да и мог ли здесь быть обман?!

В этот период я, вообще, балансировал на грани безумия, потеряв в "нагвале" точку равновесия. Я шёл по краю, иногда проваливаясь за грань психической нормы... Периоды возбуждённой активности сменялись особой тоской, томлением по Свободе, по магическим сновидениям и путешествиям вне тела...

Спустя приблизительно месяц после попадания в позицию нечеловеческого, следовало несколько шокирующих и болезненных переживаний. В меня стала вкатываться очень плотная и упругая энергетическая масса. Она грубо продавливала тело сверху вниз столь мощно и несравненно сильнее, чем вибрации интегральной йоги, хотя, скорее всего, речь идёт об одном и том же взаимодополняющим процессе, который я в себе активировал. Внутренние органы при этом как бы очень больно сворачивались в трубочку. Это сопровождалось остановками дыхания и острыми болями в сердце, сродни сердечному приступу. Я недоумевал и на всякий случай в серьёзном опасении за свою жизнь в тот период полностью прекратил не только практики толтеков, но и всяческие занятия любыми формами магии и шаманизма.

Но хватка дона Хуана оказалась мёртвой. Когда всё страшное поутихло, вера в идеалы магической свободы незатейливо возвратилась. Я продолжил практику осознанных снов! И при этом не видел никакого подвоха и обмана. Теория толтеков мне казалась - безупречной! Так ли это???

Наконец, однажды мне пришлось столкнуться с более ощутимой и зловещей реальностью. В одном своём осознанном сне я столкнулся напрямую, энергетически с настоящим лазутчиком.

В этом сне "выход" из тела реализовался через ноги. Вначале, в просоночном состоянии я ощутил знакомую лёгкость и шевеление своих внутренних, нефизических, астральных ног. Они получили свободу от ног физических, возлегающих вдоль постели, и стали двигаться. Поймав привычное движение, я намеренно приподнял, высунул их, и, протянув через ноги всё своё остальное энергетическое тело, в полном сознании встал, вышагнул в осознанный сон, в свою квартиру. Летающие сандалии работали. Я не мог шагать по полу, как это делаешь наяву. Я плавно перемещался, летел вдоль него. С изумлённым вниманием я изучал странную, искажённую перспективу своей квартиры. Многое привлекало моё внимание, но я помнил о своих запланированных действиях и упражнениях. Медленно, плавно я переместился к окну и завис в воздухе. С удивлением я обнаружил в оконном стекле громадное количество всевозможных трещинок, царапинок, деталей, пятнышек, линий и шероховатостей. Они имели бледные цветовые оттенки, и каждое такое образование увлекало, очаровывало. Стоило сфокусировать взгляд на чём-либо пристальней, как сознание расширяло, увеличивало размеры воспринимаемого, втягивая в себя и открывая целый уникальный мир. Я не позволял себе ни во что втягиваться, а рассматривал стекло бегло, скользя по нему взором. Уже хотел проникнуть, пролететь сквозь стекло, чтобы исследовать открытое пространство за ним, как моё внимание буквально притянула точка яркого, голубого свечения. Свечение интриговало, манило, оно казалось живым, и тогда я стал вести сталкинг. Закрепив своё сознание в этой позиции - а подобных наработок у меня было уже много, - я стал фиксировать свой взгляд на руках, оконной ручке и на ярком голубом пятне. Вначале я бросал скользящие взгляды, но потом всё более увеличивал продолжительность фиксации. Наконец, где-то на четвёртом круге, я направил внимание открыто на голубую точку и зафиксировался на ней. Через мгновение, которое мне показалось неким временным провалом, зависанием, загадочная точка ослепительно вспыхнула, резко увеличилась в размерах, и одновременно я ощутил болезненно-острый, кинжальный удар куда-то в область "под ложечку", поддых. В ту же секунду молниеносно среагировало моё тело сновидений, сработал какой-то страховочный клапан, и я мгновенно оказался в своём физическом теле, лежащим в кровати. Я задыхался от боли в области живота и не мог пошевелиться. Через час боль утихомирилась. Постепенно я перешёл к физической активности и расходился. А в скором времен