анекдот инсайд :) 

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот б@я!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е@аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на@уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на@уй!!!"

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса. ©

- Победивших на выборах политиков мы сразу отправляем в тюрьму.
- Это зачем ?
- Сильно экономит время.
(с) Terry Pratchett "The Last Continent"

karaganda писал : - Победивших на выборах политиков мы сразу отправляем в тюрьму.
- Это зачем ?
- Сильно экономит время.
(с) Terry Pratchett "The Last Continent"

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

Секс - бомбы в одну кровать дважды не падают!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Когда водитель со стажем вставляет флешку
в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лиза, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет.
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придет!

Встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

УТКИ
Автор: Андрей Орлов

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, @уки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё в жизни ужасно зыбко.
В общем, хочу я быть рыбкой!!!!

karaganda писал : Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса. ©

вообще-то, изобрел Меучи. Это Белл подсуетился и запатентовал

Год 1849.
Антонио Меучи (Antonio Meucci) (1808-1896) Родился во Флоренции (Италия), с 1835 на Кубе, часто посещал США. Талантливый изобретатель без предпринимательских способностей и владеющий только итальянским языком. Усовершенствовал процесс гальванизации, который использовался кубинской армией. Изобрел (1849) телефонную связь. Ввиду отсутствия средств на регистрацию, не смог запатентовать устройство (хотя и подал заявку с описанием). Организовал (1855) в собственном доме телефонную связь для того, чтобы больная супруга могла вызывать его, когда ей становилось плохо. Провел демонстрацию (1860) устройства для передачи голоса по проводам, во время которой голос певца передавался по телефонным проводам на расстояние нескольких миль. Опубликовал рисунки своего изобретения в 1870, за 6 лет раньше Бэлла (1876). Во время нахождения Меучи в больнице (пострадал при взрыве на корабле), супруга из-за недостатка средств продала многие из его изобретений (включая прототип «телефонного аппарата») скупщику поддержанных вещей за $6. Когда Меучи попытался выкупить эти «драгоценные» предметы, ему сообщили, что они были перепроданы «неизвестному молодому человеку». Личность покупателя так и осталась загадкой. Неспособный выплатить сумму в $250 за регистрацию патента, он все равно подавал заявки на «говорящий телеграф» в 1871, 1872 и 1873. Меучи обратился (1872) с предложением продемонстрировать возможности своего изобретения к вице-президенту филиала компании «Western Union Telegraph Company», предоставив техническое описание «говорящего телеграфа». Однако при последующих обращениях в компанию Меучи постоянно слышал ответ, что на испытания нет времени. После двух лет ожидания, Меучи потребовал (1874) возвращения своих материалов. В компании ответили, что документы утеряны. После патентования (1876) Бэллом принципа телефонии, Меучи изучил его патент и обратился в патентное бюро США с просьбой вернуть заявки на его собственное изобретение «говорящего телеграфа». Оказалось, что документы также «утеряны». Иск, поданный Меучи против Бэлла, рассматривался судом в 1886. Меучи мог объяснить каждую деталь изобретения в мельчайших подробностях, что не оставляло сомнений относительно авторства изобретения. Меучи не смог выиграть процесс против «дорогих» адвокатов Бэлла, несмотря на публичное заявление госсекретаря: «…Существует достаточно доказательств, чтобы отдать приоритет Меучи в изобретении телефона…». Судебные слушания затягивались и откладывались из года в год до самой смерти изобретателя.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику

#199981 [ 2870 ]
< F.E.R.E.N.C.E. > ах1еть объявление: меняю 15 картриджей от денди на руль к мопеду

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся *опа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

Адрес документа в компьютере - С:/хрень по работе/геморр/тупые клиенты/неплательщики/офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Армагеддон II. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
Windows 8.

Форум: "Как пережить конец света"?
Комментарий:
"Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец, запить кока-колой и Вам будет насрать на конец света"

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на «конец света» не оплатил квитанции, 1 января 2013 года наступит конец газа, воды и электричества.

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 600 миллионов руб.! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
- О-о, успею выпить и закурить!

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

Я понял, почему в 2012 будет конец света.
Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
- Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!
Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец-то нашли! Приводят к Годзилле.
- Это что такое?
- Девственница... Новодворская...
... Обидно, да?!

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений в жизни!

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"?

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света.

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

АДМИРАЛЬСКИЙ ЧАС
Это было довольно давно. Отряд советских военных кораблей под командованием адмирала А.Г. прибыл с дружественным визитом в Великобританию. Согласно протоколу, адмирал – вместе с несколькими высшими офицерами – был приглашен на прием к Ее Величеству. Был он большой шутник и весельчак. Он вошел в каюту к своему заместителю, тоже адмиралу, и сказал:

- Давай, Иван Петрович, мойся-брейся, брюки гладь и ордена почисть. Вечером в гости едем.

- Куда? - спросил адмирал Иван Петрович.

- К английской королеве, вот куда! – сказал адмирал А.Г.

- Да ты что! Да как это?

- Да очень просто. Я же человек известный, командующий Балтийским флотом, не фунт орехов. Вот королева и прислала записочку - мол, приезжай вечером в гости. Посидим, чаю попьем, то да се…

- Во дает! - сказал Иван Петрович. - Ну, тебя она пригласила, ты правда знаменитый человек, а я тут при чем? Неудобно как-то.

- А ты - мой друг. Я так и скажу - вот, я с другом пришел, а что такого, ты только не дрейфь! Все очень даже удобно!

Иван Петрович задумался, потом повеселел и спросил:

- Слушай, а у нее подруга есть?