анекдот инсайд :) 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлгодний подарок! показывай чё принёс!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Новогодний рецепт любви: 500 г. страсти, 300 г. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу! Блюдо готово! Заметка: пробовать вдвоем в кроватке перед Новым годом!

<exo> KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!!
<exo> дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )

#324365 [ 1975 ]
Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..заползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шубутной пацан в руке игрушечная отвертка..
он занялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок давай мы придем домой и ты там будешь все чинить.."
сынок не долго думая ...
"а маму можно чинить?"
отец подумав "можно...хм..даже нужно.."

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.


В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

– слушай, а вкусные пельмени-то!
– ну вкусные, но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь ?
- Нет, ну и фиг с тобой
и так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Обама, Медведев и Лукашенко оказались в одной лодке после авиакатастрофы. Все же с понтами, и никто не хочет грести. Обама говорит:
- Мы сверхдержава, мы надо всеми.
И Медведев:
- Ну, мы тоже, Россия... Ядерное государство... Ну давай ты, Лукашенко.
А Лукашенко говорит:
- Давайте мы проголосуем. Как будет, так будет.
Проголосовали. В итоге картина : Гребут Лукашенко с Обамой и тихо Обама говорит Лукашенко - нахрена тебе было побеждать!? теперь еще и этих спецназовцев везти...

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?

Жена "Юрия Куклачева" родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе...

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше, так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Лейтенант просыпается после пьянки утром от звонка.
Приятный женский голос:
—Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Хочу...
— Соединяю вас с командиром части...

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Представьте себе:

- сидит лысая девочка в песочнице,
- парнишка, глядя во двор, с 5-го этажа,
- спускается во двор,
- подходит к лысой девочке, у которой на голове, бантик.

- думал, думал, мальчик, да и спрашивает девочку:

- девочка, девочка:
а как у тебя бантик на голове держится?!

отвечает девочка:
как пребили, так и держится!

п.с. ай лав ю ас...