анекдот инсайд :) 

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

Если кому то интересно. Есть забавная прога которая содержит смс разного содержания. Как приколы, поздравления и просто любовные с пожеланием на ночь.

Качаем =)

[внешняя ссылка]

Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще...

на физре:
- левой… левой… раз два три…
- а чё правой делать?

Приехали мы как-то с инспекцией на одну фирму, ну все проверили, а тут видим - стоят ящики с пивом. А дата разлива - завтрашнее число. Тут напарник мне говорит, давай попробуем завтрашнее пиво. Я говорю, давай. Открыли одну бутылку - там вода, вторую - вода, третью - та же история. Мы к мужику, что там работает - что за фигня, это ж не пиво.

А он отвечает, вы дату видели? - Мы - видели. Вот завтра откроете - будет вам пиво, а сейчас, какие вопросы?

Летят на вертолете Путин, Медведев и ЛКП, рассматривают в иллюминатор развите Омской областиЛКП: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, один пенсионер на земле поймает и обрадуется"Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека и пенсионер и рабочий!"Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбросьте вы ЛПК и 1.500.000 человек обрадуются."

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
Три аргумента за то, что Иисус был негром:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
Три аргумента за то, что Иисус был русским:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
Три аргумента за то, что Иисус был евреем:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.


Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Самый известный лохотрон — это вера в себя.

Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х...ем написано слово "МЕЛ"!

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

И только пальто, застёгнутое на собственное яйцо, выдавало его опьянение.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"

Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит.

Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак

Ъ о Русском марше:

Несколько десятков школьников периодически принимались прыгать на месте со словами "Убей Антифу"

Около 50 человек через каждый десяток метров ложились на асфальт и дружно отжимались под крики "Русский значит быстрый"

413480 [ 7142 ]
С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов:
xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика?
yyy: Презентация «нового Джобса», а не айфона. )
zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе!