анекдот инсайд :) 

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

- Америкaнцы предлaгaют нaм помощь в рaзоружении, - говорит президент министру обороны.
- Кaкую, товaрищ президент?
- Предлaгaют послaть чaсть тaнков им нa переплaвку.
- Тaнки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше рaкеты, a то тaнки везти нaдо.

-Алло прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
-Маша!!!
-Папа!

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси.
Один другому говорит: Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается: "Вам мое лицо не нравится?
Они: А вы что казахский знаете?

Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам.

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл@ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п@зду сюда пожалуйста.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.


Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же Брежнев ушел таким молодым и так рано?

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!"

Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
мучить?

Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или
назад в будущее?

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный


Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.
- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.
Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу.
- У вас ну уж очень маленькая грудь.
- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.
- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?
- А что поможет?
- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?
- Fuсk оn и fuсk оff.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
- Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
- А ты небось своим крючком вязать захотел!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да...
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз!!

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что ?

393080 [ 9829 ]
BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили - неизлечим!

- В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

61592 [ 1074 ]
!S: Вот блин, долбанные студенческие привычки - только что встретил в коридоре управляющего, который держал в руках деньги и, видимо, шел в кассу менять их.
!S: Я чуть не сказал: "Ты пришел, чтобы дать мне денег?" =)