анекдот инсайд :) 

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего
большого кабинета стал доноситься храп.

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи**ят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бл* - с шуточками!!!


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

Из России с любовью

[внешняя ссылка]

В НАСА придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»

Нет паспорта, нет алкоголя!!!

[внешняя ссылка]

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Hо больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Hу, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Свадьба. Застолье в разгаре. Вдруг встаёт один из упившихся гостей и заявляет:
- А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Все переглядываются, жених встаёт и направляется к нему. Тот (помахав перед собой пальцем):
- Нет-нет! Именно невеста!

встречаются два мента. один довольный такой. у него другой спрашивает:
-ты чё такой счастливый?
-Да я вчера жену тр*хал!
-Ну и что??
- Ну я уже почти кончаю, и вдруг, резко пистолет выхватываю и стреляю в потолок!
-Зачем?
- Жена как испугалась!!! У неё там всё сжалось! И я такой кайф поймал, словами не передаш! Да ты сам попробуй.
- Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаются, мент злой как собака. У него другой спрашивает:
-Чё случилось?
-Да блин! Попробовал сделать в позе 69!
-Ну!...
-Так она мало того мне член откусила так ещё и на рожу насрала!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистил все нецензурные слова на стенах в подворотне.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета @бнулась об небесный свод

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет, Холмс: открываешь дверь - свет горит, закрываешь - свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне, Ватсон, Вы в холодильник нас*али.


Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

Размышления на тему милиция/полиция:

- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛ@?
- МЕНТАБЛ@!

Один из рассказов Хармса

Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!" -- говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" -- "Ах ты", говорит принц, "ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит -- одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!

Вовочка со своим другом получили кол по биологии.
Вовочка:
- Вот блин дура старая! Давай сейчас спрячемся за углом и, когда эта кошелка будет проходить, неожиданно выскочим, я ей юбку задеру, а ты в это время бей по яйцам…

- А я свою девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Полностью все свеженькое: и простыня, и наволочка, и пододеяльник…

Сейчас надписи на тему ”Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами ”Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: ”Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.