анекдот инсайд :) 

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


Даешь любую движуху, кроме голода и работы?!?!?


Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?


Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Мне собачьих консервов.
- А докажите, что у вас есть собака.
Мужик разозлился, сбегал домой, привел собаку. Продавец продал корм.
На следующей день приходит в магазин:
- Мне кошачий корм.
- Докажите, что у вас есть кошка.
Мужик опять сбегал, привел кошку.
На следующий день приходит с коробкой:
- Суньте туда палец. Что там?
- Г*вно!!!
- Туалетной бумаги, пожалуйста.

Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!..

Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.
И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там -

ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!

Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

Раздаётся звонок:
-Аллё, слушаю.
-Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, это прачечная?
-Ага, бл*дь, хуячечная!!! Министерство Культуры.

В крутой банк заходит огромный лохматый мужик. К нему подходит девушка-менеджер отдела вкладов:
-Добрый вечер!Чем могу помочь?
-Я недавно выиграл в еб%ую лотетерю 1 бляд%ий миллиард долларов и я хочу положить этот гребанный миллиард в ваш ванючий банк.
Девушка вся покраснела:
-Как Вам не стыдно так выражаться, мужлан!
-Ты что не поняла?...
Слово за слово, вызвали Генерального директора банка.
-Добрый день, рады Вас видеть в нашем банке. Что случилось, чем могу помочь?
-Повторяю для Вас, дебилов!Я недавно выиграл в еб%ую лотетерю 1 бляд%ий миллиард долларов и я хочу положить этот ебан%й миллиард в ваш уродский банк.
Директор:
-И что, эта п##да вам отказала?

- Что делать, если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!

Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
- Я стpуйный пpинтеp.
Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
- Я сканеp...
Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
- Я USB-и...

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Две наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 руб;
- посигналить 2 раза - 3 руб;
- хлопнуть в ладоши - 3 руб;
- закричать "А-а-а" - 50 руб;
- дать порулить - 1000 руб.

В ресторане.
-официант, почему в моей котлете волос?
-понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
-ой, как интересно!
-Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем, как вы, не связываюсь.

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".



Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

*

- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и п#здуй готовить, бл#, марта у нее восьмое, тоже мне, выеб№улась...


- Сына?
- Что, мам?
- А куда делись мои цветы? То есть, горшки-то я вижу, но там теперь что-то другое растет.
- Да, это нам по природоведению задали.
- А это что?
- Где?
- Да вот. Это же шприц!
- Да, действительно.
- Откуда он здесь?
- Это нам сегодня прививки делали, я с собой его забрал просто.
- А-а-а, ну ладно. Обед почти готов... а почему в комнате так клеем воняет?
- Бл#дь, да отъ#бись же ты, наконец!


Диалог на Звездном бульваре в Питере:
- Эй! Стой, бля! Иди сюда!
- Кто, я?
- Ты, бля! Че слушаешь, за кого болеешь?
- Что?
- Бл#дь, спрашиваю, че слушаешь и за кого болеешь?
- Э-э-э... рок слушаю... русский... болею за «Зенит»...
- Точно? Не пиз##шь?
- Нет, честно.
- Фамилия какая?
- У кого?
- Бл##ь, сука, у тебя!
- Э-э-э... Резов.
- Русский?
- Да, русский.
- Ладно. Сигареты есть?
- Да, пожалуйста.
- Я три возьму?
- Да, конечно.
- Ладно, пошол на##й... Хотя постой. Ты откуда?
- Я? С Дыбенко.
- Ага! Палучи, сука, пацаны, ху##им гандона...

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?



Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.



Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?



Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.



Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
"Вечером деньги - утром стул!".



В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!



Концерт. Гитарист басисту:
-Слышь, какую песню играем?
-Ай лав ю!
-Ай лав ю ту, какая песня-то?


- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...



Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..


В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...


Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:
- Топи меня, топи, глухонемая скотина!


В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй



Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лиш
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.



Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!


Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...


Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу


Прикольно:
Тренируется боксер. Чувствует, что в прекрасной форме. Зовет тренера: "Давай сюда этого Тайсона! Я его порву!" Тренер со вздохом: "Ну сколько можно повторять! Тайсон - это ты!"


- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Идет маленький сын(С) с отцом(О) в магазин:
С: - Папа, я хочу булочку!
О: - Нет сынок.
С: - Папа, я хочу булочку.
О: - Я сказал нет!!!
С: - Но, папа, я хочу булочку!!!
О(разозлившись): - Я тоже хочу булочку!!!! Но деньги - только на водку.

Вбегает душа в рай и жадно накидывается на нектар и амброзию. Другие ей:
- Куда спешишь? Мы здесь навечно.
- Это вы навечно, а меня вот-вот реанимируют!!!

Сидят три соседки. Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

Две девушки:
Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Солидный господин заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал и теперь пришел жаловаться.
- В чем дело - воздух пропускают?
- Да нет, с этим всё в порядке...
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от машины!"

...на тему маленьких девочек...

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

Самолёт летит в одну из африканских стран.
На борту два пьяных русских туриста.Один спит.
Стюардесса выкладывает информацию:
-Там, куда мы летим, половина болеет спидом, а другая половина туберкулёзом.
Тот, что спал просыпается и спрашивает у второго:
-Серёга, что она там несёт!
-Она говорит, что еб#ть только тех, кто кашляет.

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...