анекдот инсайд :) 

Свободен

Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, послушная. В общем все нормально. Но когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- а вы ее не в Рязани покупали??
- в Рязани. А как вы догадались?
- у меня жена оттуда

Админ сидит дома в кресле, плачет: Вот, сволочи, всё–таки подобрали пароль! Гады… Да кого я обманываю, собственно, просто я тупой идиот. Разве можно было выбирать ответ контрольный вопрос как "как зовут вашу любимую рыбку?" (смотрит на аквариум) Да нет, любимый мой Оe$#!74eQ21, ты то ни в чём не виноват…

Как добровольцы борются с гаишниками


[внешняя ссылка]

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Верующий - это напуганный атеист.

Выдержка из протокола заседания партии "ВЕДРО": ... в связи с х\_ровой ситуацией в РФ отныне члены партии переименовываются в херы партии...

Хозяин гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде .Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн .В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил."О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Идет поезд на полном ходу. Вдруг машинисту что-то померещилось далеко впереди на путях. Дает два дли-и-и-нных гудка. Никакой реакции. Подъезжает ближе - ё моё!- парочка занимается любовью, прямо в колеее! Тут гудок уже в полную силу, непрерывный! Реакции опять нет. Машинист, мать-перемать, - экстренное торможение,искры из под колес, непрерывный вой сирены, помощник сбрасывает пар - короче, УЖОС!!! Скрипя и громыхая гора железа останавливается за 5 метров от влюбленных, из клубов пара выскакивает машинист, изрыгая проклятья и размахивая охиренным гаечным ключом..
Тут мужик, не слезая с бабы, поднимает голову и говорит - "Друг, кто-то из нас двоих должен был остановиться... Извини, я не смог...."

*на правах рекламы *

Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP.

Однажды знаменитый Христофор Колумб, зная об исключительной честности и трудолюбии древних казахов, позвал их с собой открывать новый континент Америку. И быть бы древним казахам первооткрывателями Америки, но они опоздали на два часа, и корабли Христофора Колумба уплыли без древних казахов.



Однажды знаменитый Христофор Колумб рассказал знаменитому Фернану Магеллану о знаменитой древнеказахской пунктуальности. И потому, когда знаменитый Фернан Магеллан предложил древним казахам пересечь Тихий океан, он специально отложил выход кораблей на два часа. Но древние казахи опоздали уже на четыре часа, и корабли Фернана Магеллана уплыли без древних казахов.



Кушали древние казахи исключительно бешбармак, потому что в те далёкие времена древние уйгуры ещё не придумали лагман, а древние узбеки не придумали плов. Получается, что бешбармак - это самое древнее блюдо, а древние казахи первыми в мире начали есть бешбармак! Некоторые спрашивают, а что же тогда ели древние узбеки и древние уйгуры в те далёкие времена, когда древние казахи ели бешбармак. Так как лагмана и плова тогда ещё не было, то можно предположить, что древние уйгуры и древние узбеки не ели ничего.



Говорили древние казахи, естественно, на шумерском языке. И все географические названия в древнем Казахстане были, конечно же, только шумерские. Но потом древние казахи стали говорить на древнетюркском языке, и специальная древнеказахская комиссия все древнешумерские названия переименовала в древнетюркские. И, на всякий случай, оставила только улицу Фурманова.



Однажды древние казахи украли где-то древнюю китайскую рукопись, в которой был список 50-ти развитых стран древнего мира. Удивились тогда древние казахи, что в этом списке нет страны древних казахов, и решили, что к 30 году обязательно нужно в этот список войти. И стали древние казахи развивать с этой целью самую развитую в Центральной Азии финансовую систему. А так как письменности у древних казахов не было, то самая развитая в Центральной Азии банковская система строилась на "отвечаю". Казахское "отвечаю" стоило в древнем мире дорого, за один казахский "отвечаю" некоторые дураки давали десять баранов.



В самой середине древнеказахской земли существовал первый в мире космодром. И первые в мире космические корабли уходили в космос без космонавтов не потому, что так было задумано, а потому что древнеказахские космонавты постоянно опаздывали к отлёту на два часа.



Когда Христофор Колумб позвал древних казахов во второе своё плаванье в Америку, то древние казахи с радостью согласились. И, конечно же, все думают, что они опоздали на два часа. Но нет, в то время когда Колумб оплывал в Америку, у прото-киргизов случилась первая прото-революция, и древнеказахстанскую границу просто-напросто закрыли.



Древние казахи любили охоту и войну, а древние казашки просто любили. А ещё они не умели разговаривать, и поэтому любили молча. Как это происходило, все знают по фильму "Келiн". Примерно через тысячу лет древние казашки научились разговаривать, а ещё через тысячу лет они научились болтать по телефону. С тех пор казашки не только любят, но и ещё болтают по телефону.



Однажды древние казахи захотели купить водки и пошли в круглосуточный супермаркет. И опоздали на два часа. Некоторые могут спросить - как можно опоздать в круглосуточный супермаркет? Можно. Потому что спиртное в древнем Казахстане продавалось только до 23.00.



Ещё древние казахи любили танцевать народный танец Каражорга (музыка Константина Меладзе, слова Онегина Гаджикасымова). Этот танец был послан древним казахам из суверенного будущего с указанием - Хватит устраивать языческие пляски под Верку Сердючку и Юлдуз Усмонову, ну-ка собрались по десять тысяч и начали плясать древний казахский танец. А в далёком будущем, в отсутствии национальной идеологии, этот танец должен будет сконсолидировать казахов, потому что джунгаров к тому моменту уже не будет, а против русских или китайцев гнать всякую хрень будет не вполне многовекторно.



Однажды в одной древнеказахской семье родился мальчик Темуджин. Он, как и положено древнему казаху, был голубоглазым и рыжебородым. Точнее говоря, он был рыжеволосым, а когда стал рыжебородым, то назвался Чингисханом и пошёл воевать против древних казахов. Некоторые современные умники задаются вопросом - как же так, Темуджин был казахом и воевал против казахов. А вот не надо разным умникам задаваться глупыми вопросами. Загадочная у нас история.



Между прочим, древние казахи курили ещё за тысячу лет до того, как знаменитый Христофор Колумб привёз из Америки табак. Древнеказахские курильщики жили в низовьях Аспары, здесь же был основан первый в мире Дурь-Банк, куда за Дурь-кредитом приезжали гонцы даже из страны восходящего Солнцево. И великий генетик академик Вавилов, и великий селекционер Мичурин, и прочие растаманы каждый год в августе приезжали в Аспару собирать образцы дикорастущих трав.



Известное не только лингвистам чередование в тюркских языках букв "м" и "б" (например, курман-курбан, мейрам-байрам), позволяет предположить, что знаменитый ныне коктейль "Мохито" (правильнее "Бахито" или даже "Бахыто") был изобретён именно древними казахами. Впоследствии обязательный чуйский семилистник был заменён мятой, а вместо кусочков курдюка в коктейль стали класть лёд. Древние казахи хотели даже запатентовать рецепт "Бахито", но опоздали на два часа.



Предки всех современных казахов были ханами, беками, биями, султанами, ну, в крайнем случае, батырами или ханскими гвардейцами. В древности обычных казахов не было.



И в заключение скажу, что в современном Казахстане казахов-блондинов гораздо меньше, чем казашек-блондинок. Это означает, что в настоящее время настоящих казашек гораздо больше, чем настоящих казахов. Это могут подтвердить наблюдатели от ОБСЕ, но наблюдатели от ЕС не могут, потому что в ОБСЕ мы попали, а в ЕС… опоздали на два часа....