Как избавиться от подружки 

Все мы любим цеплять тёток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов - но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренёк Федя облегчённо вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу).

Итак, все мы любим цеплять тёток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звёздочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой.

Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах.

Но это только поначалу.

А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает - и всё, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце своё! Алиллуйя!

Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...


Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тётки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии.

Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тётка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты её. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, её внезапной беременности или записки «в моей смерти виноват ты, ублюдок».

Думаешь я преувеличиваю?

Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь.

Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно.

Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, ещё раз увижу этих «господа восславим» - убью нафиг.

Велик Аллах!

1. Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь её за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюблёнными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольётесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии «Любовь и тайны Сансет-Бич».

Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал «блевануть ей на блузку»?! Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть...

Тебе же следует разразиться тирадой вроде «Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...». И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим - тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами «извини, милая - простыл я вчера сильно».

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить «а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз»? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник.

Так что нежно обними её и прошепчи на ушко: «Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни». Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа «Карлсон-потрошитель» в поддержку своего альбома «Я хочу отыметь тебя в анус».

Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тётками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнёт агрессивно тебя домогаться - пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.

Затем отстрани её, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.

Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма «Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX».

4. Познакомь её лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения.

Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть… короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с Останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящим мусором в компании других обсосов.

Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами «ёу», «мазафака» и «битч».

Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: «Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью!». Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как всё, чего ты хочешь в этой жизни - это стать чёрным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идёшь с ней по улице - то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: «Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя».

Если же твоя подружка живёт с тобой под одной крышей - то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: «Милая, я сегодня переночую у Анжелики; если будет звонить Яна, Наташа или Ольга – скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра...».

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на неё.

Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей – короче, недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше.

Когда же она поставит вопрос ребром: «Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!», поправь причёску и скажи: «Милая, не беспокойся - у нас всё образуется - ещё два-три месяца - и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой - представь только, как нам хорошо будет вместе» .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?».

Затем выхвати варёную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни её облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая «рикки-тикки-тави не найдёт змею космической интенсивности».

Потом пристально посмотри на неё и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху - и, с истошным криком «Грядет мёртвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» - спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла всё ещё не собирается сваливать - то очень уместна будет следующая тема.

Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами «Остров людоедов», «Кровавое месиво» и «Гармония отрезанных грудей».

Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плёток, кожаных масок и костюмов с заклёпками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства.

И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот чёрт, опять проговорился... так вот - когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме «Абразивный станок», что ты сделаешь?

Правильно, молодой человек! Всё же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведёшь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнёшь появившуюся кровь - и скажешь: «Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чём...».

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий всё ещё влюблена в тебя - остаётся только одно средство - застучи её до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов