Рождество 2004, А как проводите праздники вы? 

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, попесдеть, попить пифка.
Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать.
Часть народа поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось песдюхать
в соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а вестей от Макса и Андрея не было.
Более того, никаких признаков жизни они не подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не раз и песдели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию.
Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал
связанный в ванной комнате.
Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный шкаф-купе.
?
Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы.
Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж.
Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил.
Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут,
и поэтому мне надо отвезти их на заправку.
По доброте душевной, вместо того чтобы послать их нахуй, я отлил им в банку литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не очень связно ответили, что бензин им совсем для другого.
С вожделением глядя на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то своем.
Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать. Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы - было 15 минут третьего), во дворе заметил странное шевеление.
Подходя ближе с удивлением обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали огромный снежный ком.Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось.
Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно поинтересовались на предмет лишней морковки.
Я им сказал: сейчас дома гляну.
С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел).
Однако для них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой.
Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в сторону полюбоваться своим творением.
Что-то их, по всей видимости, не устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.
Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом.
Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю.
Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора.
Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных.
Со странным ощущением на душе я лег на диван
и включил телевизор, есть пока не хотелось.
?
Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было скучно, и мы вышли на улицу.
Зайдя в первый попавшийся открытый магазин, приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял барбарисок.
"Для баб" - мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но тогда я почему-то не возразил.
Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать нахуй и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: "Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?". Я даже немного прихуел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый сумасшедший огонек.
Но я ответил, что только если полить его бензином, то тогда да. Блять, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение следующего часа мы пытались добыть бензин.
Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки.
Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И заторопились уладить свое дельце.
Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: "бабы - это хорошо". И мы принялись за работу.
Снег лепился удивительно быстро. Когда основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик.
Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про морковку.
Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая песдатая морковь в мире и он покупает только такую.
В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался - красавица получилась.
Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он откуда-то достал ведро, я не уследил, и захуярил его прямо на голову нашей бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно сомнительное.
Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел.
Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья.
Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось, поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки.
Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в магазин. Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и по-человечески выпить.
На что Макс выдал коронную фразу: "Еб твою мать, ключи же у тебя". И тут я прихуел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я такой педорас, проебал ключи.
?
Рассказ Вани (продолжение):
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить.
Я увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул на улицу. Во дворе никого не было.
Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться - мне ебнули по голове чем-то довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно болезненно стал тыкать под ребра.
Во-первых, от неожиданности я чуть не обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали белбельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо.
Я вам скажу, это был полный песдец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь.
Надо сказать, связали меня грамотно - я так и не сумел распутаться. Это были явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь.
А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим уебанам, что у меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до песды.
?
Короткий рассказ Макса:
Я вообще нихуя не помню. Отвалите, заебали.
Но, если честно, то хули говорить, поискали мы ключи на улице - не нашли.
Вернулись домой с намерением выломать дверь - не спать же, в конце концов, в подъезде.
О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить.
Но дверь ломать не пришлось - она оказалась незапертой.
Андрей логически умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие голоса. "Значит, их несколько!" - прошептал Андрей, готовясь к достойному сопротивлению.
Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно тапками? А хуй его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире только один вор и он на кухне.
Его мы и повязали. Потом выпили за победу,
за рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу.
Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали нахуй всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный - это Андрей. Он и предложил не ложиться спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено.
Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф.
Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на более серьезной уборке. В результате я его переубедил - вся кровать была упакована в шкаф.
Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и сложить полки. Но, в общем, мы справились.
Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски.
Лучшей закуси я в жизни не пробовал.
О том, что завтра днем мы получим песды от Лехи, мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной успокоился и больше не орал...