Сказка про то, как Иванушка-Дурачок Змея Горыныча победил
Создана: 04 Февраля 2017 Суб 23:32:44.
Раздел: "Неоднозначные рассказы и сказки"
Сообщений в теме: 120, просмотров: 111743
-
Далеко ли близко, а у подножия высокой-высокой горы текли две речки. Одна называлась – Путанка, а другая – Распутанка. В первой речке вода была нехорошая, попьешь такой водицы или выкупаешься в ней, сразу мысли начинают путаться. Человек злым да жадным становится и вредным. Все хитрит да выворачивается - выгоды для себя ищет, о других не заботится. Ни перед чем не остановится, не подумает. А Распутанка потому и названа, что мысли прочищала, совесть пробуждала и голову в нужное состояние приводила. Одним словом противоядием была.
Люди-то про свойства речек знали и к Распутанке злых, да бессовестных людей водили, а к Путанке и близко не подходили. А Дракон, который жил в пещере горы, об этом никогда не слышал. Как-то раз у него в пещерном колодце закончилась вода и пришлось ему спуститься к ближней речке. Водицы речной он напился и на берегу спать повалился. А с тех пор людям в округе покоя не стало: то кто-то хлеба пожжет, то скот распугает, а потом и вовсе люди пропадать стали, да не какие-нибудь, а всё девицы красивые. Вот с тех пор народ и начал поговаривать, что Змей Горыныч появился, да неизвестно где поселился.
На войну со Змеем Горынычем ходили и цари-царевичи и короли-королевичи. Ходили на него войной, ходили, но все равно не победили. Даже Дядька Черномор и его тридцать три богатыря не смогли победить Змея Горыныча. Всех проклятый Змей взял в плен.
Жил в Лукоморье в старенькой избушке, совсем на окраине села, Иванушка, по прозвищу Дурачок. Вот пошел как-то Иванушка-Дурачок на базар Козу-Дерезу продавать. Пришел, да увидел: бабы плачут-голосят, мужики вилами, да дубинами трясут, да ругаются: «Вот ведь - нет управы на Змея окаянного, всех по миру пустил, столько людей в плен забрал, сколько скота изничтожил, без хлеба всех оставил, убить его надобно! Убить! Убить! Убить!» Прямо не базар, а митинг какой-то получился. И все прямо на Иванушку-Дурачка так и шагают. Иванушка даже испугался, остановился и спрашивает: “Люди добрые, а кого вы убить-то собрались?” И тут стали все сразу ему объяснять-рассказывать про свою беду, про Змея лютого. Почесал Иван-дурак голову, да и говорит: «Нет! Так просто Змея не победить, его надо хитростью брать. Вы по домам расходитесь, а я с Котом посоветуюсь, уж он-то знает, что делать надобно, а утром отправлюсь Змея искать».
А надо сказать Кот у Иванушки-Дурачка не в пример хозяину был: прямым потомком от Кота Ученого Лукоморского являлся. И таким он мудрым и хитрым был, что только оставалось удивляться, откуда он все знает.
Пришел домой Иванушка и пожаловался коту про Змея Горыныча. И тогда кот сказал ему: «Почти уверен я, что неспроста все это. Наверно испил Горыныч воды из Путанки. Ты, Иван, ступай, но знай: заманить Горыныча в Распутанку ты должен, но как это сделать, придумай сам».
Утром стал Иванушка искать везде Горыныча, но не нашел. Уже отчаялся Иван, сел под дерево – от жары отдохнуть, только глаза прикрыл, а тут Горыныч как из-под земли вырос: «Никак Дурачок по мою душу сам пришел? Сдавайся по-хорошему, а то по-плохому будет!!!»
У Ивана и сердце в пятки ушло – уж таким злым, да грозным Змей Горыныч оказался. Но Иванушка и виду не показал, что испугался и говорит: «Ну конечно, хорошо, я согласен сдаться! Только давай условимся - если меня поймаешь, тогда я сдамся. А если не поймаешь, тогда ты вернешь всех похищенных людей. Ты согласен?» Подумал Горыныч про себя: «Ну Дурак – дурак и есть» и согласился: «Отчего ж не поразмяться, но если проглочу тебя, не обижайся – сам бегать предложил».
А Иван бегать любил, да и делать это умел хорошо – за Дерезой целыми днями ему бегать приходилось, так что натренированный был. Велел он Змею Горынычу до трех считать, а потом ловить его. Рассмеялся Змей в ответ: «Да я выспаться успею, а потом тебя поймать, а ты до трех, говоришь, считай. Ха-ха-ха!»
«Ну, как знаешь» - сказал Иванушка и побежал. Удивился такой скорости Змей Горыныч, едва сразу не кинулся за Дурачком, но потом решил, что надо повременить, досчитал до трех и полетел за Иванушкой. Уже почти нагнал Ивана-Дурака, а тот возьми и в речку прыгни! Змей Горыныч совсем разозлился: «Врёшь! Не уйдёшь!» - кричит, а Иванушка ему «Врешь! Не возьмешь!» и в воде барахтается. Рассвирепел Горыныч, да и прыгнул в воду за ним. А только воды коснулся, его разум и прояснился, да и совесть вернулась. Выловил он Ивана из воды, да на берег вытянул. Воду из него повытряхивал и спрашивает: «Что ж ты дурак что ли совсем – в реку бросаешься? А сам и плавать не умеешь, потонуть ведь мог!» А Иван отвечает: «Ну да - был дураком, да видать им не остался, водица и меня от глупости вылечила – плавать учиться теперь буду».
Рассмеялся Дракон: «Дурак ты или нет, а смекалки тебе хватило, как меня перехитрить, спасибо тебе, добрый молодец!»
Полетел он в пещеру свою и выпустил всех похищенных людей. Кто из ближних сёл - сам домой добирался, а жителей дальних на себе Дракон перевез.
Радости у всех было – ни в сказке сказать, ни пером описать. Много, одним словом.
А Дракон потом с Иваном-Мудрецом друзьями закадычными стали – часто друг к другу в гости ходили - в шахматы играть. Никогда не отказывал Дракон в просьбе - всегда людям помогал. Вину свою загладить пытался.
-
-
Арифметика
Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир». Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос «где тут жир» она оттягивает пупок и показывает – вот! Это значит – в душе!
Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.
Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, жизнелюбие, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами. Ловко пользуясь таблицей умножения, некоторые отжимают до трёх евро за перемену. Утром ещё казавшиеся идиотами, уже вечером дети врут не краснея, считают выручку в уме и обращаются к завучу - «дэвушка, ты такой красивый». Половину гешефта положено сдать в благотворительный фонд "спаси душу за пять евро". Если верить сборам, все коробейничают даром.
Самые грустные ученики торгуют едой. Они стоят в длиннейшем ряду, усыпанные кексами, тортами, пирожками, печеньем и пончиками. Матери этих несчастных умеют готовить. Главный ингредиент у всех - любовь с изюмом. Но никто в мире не съест столько изюма.
Моим детям повезло, я вообще не кулинар. Мы продаём действительно нужные штучки. Китайские колокольчики для предсказания землетрясений, например. Или, наручные часы без стрелок, фото морского заката в раме, деревянного буддиста, колдующего богатство за щекотку пузика, чайник без крышки с мячиком, который упал внутрь и теперь не вытряхивается. Всё продаётся сразу, школьники не понимают как могли жить без наших товаров.
В этом году Ляля собрала барахло, оставшееся от детства. Бумажную корону, бутылку в форме бриллианта и пони с магнитом в ноге. Пони прилипает к троллейбусу, холодильнику, к любому подручному железу, настоящий друг. Отдавать не хотелось, но когда весишь 32.700, пора уже думать о настоящих лошадях и всадниках.
Корона самодельная, из настоящего золотого картона. Ляля испытала её в одном магазине. Спрашивала, почему все так смотрят. Ну принцесса в общественном месте, и что? Высота украшения в районе шпилей достигала тридцати саниметров. Один мальчик потерял голову, увидев такую ювелирку. У него не хватало денег, он пять раз подходил, вздыхал и дважды примерил. Пришлось отдать со скидкой в 96 \%. Если человек мечтает стать принцессой, надо помочь, а не смеяться. Ляля пожелала ему не сдаваться и верить в доброту людей. Всё вместе с пожеланием за 4 цента.
Потом продалась бутылка. Две покупательницы чуть не подрались за бриллиант, доказав тем самым его подлинность.
А пони купили старшеклассники. Но не ради любви, а для издевательств. Друга остригли, пририсовали трусы и на боку написали матерное слово. Так, попав в дурную компанию, лошадь стала реальным пацаном. Ходит теперь в трусах и наколках. Ляля плакала. Я хотел пойти, отметелить вандалов, но вообразил беседу с директором:
— Вячеслав Иванович, вы зачем написали матерное слово на ученике пятого класса Василии П.? А трусы на голову, это что?
Пришлось успокоиться и рассказать о справедливости, возвращающей злодею все его подлости. Если в пятнадцать ты обидел лошадь, в тридцать семь лошадь обидит тебя. Пострижёт, разденет, обматерит.
Ляля поверила моим вракам и простила хулиганов. И на завтра, как ни в чём не бывало, пошла в школу. И как-то неосторожно уронила фугасный свой портфель со второго этажа на первый. По нелепой случайности, основанной на точном рассчёте, внизу как раз шли мучители коня. Будь там бункер с диктатором, - никто бы не выжил. Но плохие парни только почесались, погрозили Ляле пальцем, пнули метеорит и пошли дальше. Русские мужчины в быту грубоваты, зато на войне они незлобливы и ударопрочны. За это нас и любят, кажется.
[внешняя ссылка] -
gerbert2 писал :Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир».
с ходу вообще не цепляет.
наверное это писано для девочек.
а можно поинтересоваться, этот текст как-то связан со сказкой, опубликованной в первом посте? Может быть, выделить этот текст в отдельную тему? скажите, кто заценил, я то не осилил -
Пока наилучший коммент этой темы. -
Snarkenshtein писал : оба говно
ну если уж маститые литературные критики говорят "говно" - значит точно говно. -
AlexAdmin писал :Snarkenshtein писал ... : оба говно
ну если уж маститые литературные критики говорят "говно" - значит точно говно.
Неужели сможешь закрыть и удалить тему? -
Моеимязанято писал : Неужели сможешь закрыть и удалить тему?
мне просто интересно, а что такого ужасного вы в ней усмотрели?
по-моему совершенно добрая, безобидная сказка, без малейшего намёка на хоть какую-то политику. Ну разве только если вы речку Путанку ассоциируете со своим горячо любимым вождём - пожалуй, единственное место, где можно хоть как-то прицепиться.
мне так-то всё равно, могу и удалить, если вас что-то тут обидело, воткнуло нож в спину или в задницу. Просто очень уж хочется понять - ну что, здесь-то что вам "говно"? -
"...Деваться некуда. Музыкант взял инструмент, пошёл к рампе. Профессиональный актёр одной левой показал бы и слепоту, и близорукость, и даже инфракрасное зрение. Скрипач же выкручивался как мог. Он вытянул руку, закинул голову. Врезался в пианино, очень достоверно. Потом подошёл к краю сцены, стал вращать глазами. Зрители поняли, старик безумен. Такой интересный режиссёрский ход.
Неумелая, корявая скрипка должна была повернуть сюжет. Сальери начинает ругаться, Моцарт смеётся и сам садится за рояль, чтобы играть божественно. Зритель смекает кто тут гений, а кто угрюмый параноик. Но избыточная пантомима поломала смысл сцены. Теперь Моцарт явно глумился над сумасшедшим, а потом ещё и музицировать сел.
Роль Моцарта исполнял опытный актёр. Он вернул контекст одной длинной паузой. Он взмахнул фалдами, закрыл глаза. Выдохнул. Медленно поднял ладони. Зал затих в ожидании волшебства. Выждав сколько надо, Моцарт грохнул по клавишам. Раздался противный звук. Будто кто-то пьяный упал в рояль. Моцарт не поверил происходящему. Остановился, осторожно надавил одну клавишу – повисла печальная нота. Из-за кулис, тем временем, ни звука поддержки. Там бессильный тапёр колотился о муляж фортепиано. Рабочие сцены перепутали, тапёру достался инструмент без струн. Тишина делалась свинцовой. Сальери почесал волосы под париком, помолчал.
- Какая глубина. – сказал он задумчиво. - Какая смелость и какая стройность! Ты Моцарт, бог, и сам того не знаешь!
А хрен их разберёт, этих композиторов, подумали зрители, может и правда хорошая музыка. -
Не стал дочитывать до конца, о литературной ценности судить не берусь.
Но авторство само по себе уже тянет на эту литературную премию. -
ладно, думаю, можно уже "раскрыть карты".
просто искал одну сказку в интернете, и случайно наткнулся на эту.
прочитал - показалась добродушной такой, безобидной, но в то же время и немножко поучительной, с намёком на то, что злодей может быть и распутается, и станет "обратно хорошим".
дай, думаю, поставлю "социальный эксперимент" - запощу на форуме, ведь сто пудов что сбегутся всё те же наши известные персонажи, и заклеймят эту сказочку как "говно". Потому что вообще не важно, что именно запостить.
Ну и вот, даже ждать долго не пришлось - вот прям сразу всё как и ожидал.
-
Моеимязанято писал : Ну кто бы сомневался, экспериментатор ты наш.
там под спойлером и автор, и ссылка на первоисточник.
ничуть не сомневался что вы так легко клюнете